O português é o forte, sem dúvida

Fiel ou infiel na Russia

http://www.youtube.com/watch?v=JRcyd4oB9gU&feature=related

MORTE!

NOW Val Thorens 2007

O GRANDE exito da neve, «orelhas».

http://www.youtube.com/watch?v=519hlmirQAs

Feliz Natal

A Todos os pinguins deste blog desejo um Feliz Natal

Vejam este link:

http://www.elfyourself.com/?id=1754278685

Sugestão

Venho por este meio (e não por outro) sugerir a andança pá frente da ideia do jantar de natal do blog, pois não é muito adequado que se realize depois do próprio natal.
Carinhosamente, eu.

2 girls 1 cup

As origens daquele filme que fez alguns de vocês bomitar monelhos de cavelo, e outros divertirem-se sozinhos... se ainda não viram o filme podem vê-lo aqui.

Bravo Ambrósio

Dos melhores vídeos dos incorrigíveis. Como é que o cabrão do Ambrósio consegue fazer as pirâmides de Ferrero Rochers sempre impecáveis?

Mais velho que o cagar!

Composição: As Rãs
Eu gosto muito de rãs.
As rãs arrotam a noite toda.
As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.
As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.
Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito
pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava
água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são
pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar.
Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.
As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não
podem coçar os tomates.
É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que
é para os coçar.
E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

João Paulo (4º ano do ensino primário)

The evil look: o miudo que não gosta de gelados

Frases Geniais e Reais

"Carlos Barreira da Costa decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença
espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido,
e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa". "Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido"."Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado"."Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta"."Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais"."O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João"."Andeinum Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra
nós"."Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima..."."A minha
cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro,
senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada". "Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos"."Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de
suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"Opouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago.
"Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos
(drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião"- Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor,tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".
Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o
distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação? Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor"

O post depois do post do Pedro

Lembram-se dum anuncio do Sbording, em q o bentinho vos ligava para o telemovel?
Existe um do género neste site http://www.rockthepalace.com/, ta mto louco! Tem que ser com som, e claro têm q meter o vosso numero de telemovel (sem problemas mané)

O post depois do post do Miguel

Vou fazer este posto por duas razões:

1º - depois do post mais imbecil de sempre da história do blog, qualquer post que venha a seguir vai parecer muito bom, e assim fico eu com os créditos.

2º - como o Miguel se fumou todo quando escreveu aquele post, a sua mente vai ficar horas à procura duma razão lógica para os 5 cêntimos que estragam um número tão simples que é 30 euros, de multa para quem fuma no metro em Barcelona. Se chegares a uma conclusão podes fazer outro post interessante Miguel.

Sapatos

Por volta do natal, uma senhora foi ao restaurante e disse ao empregado:
-Boa noooooite, ah, eu queria comer uma coisa leve.
-Hum, e o que é que vai ser?
-Ah, tem aí o menu?
-Hum, tenho, tome...
-Ah, obrigado.
-Hum, de nada. Já sabe que coisa leve é que vai escolher?
-Ah, pode ser uma pena...
-Hum, temos pena, mas penas não temos.
-Ah, está bem. Então boa noite!
-Hum, continuação!

Fantasy League - 6ª jornada

Peço desculpa ao Seabra* pelo atraso neste post, pois os jogos da sexta jornada acabaram à 21 horas. Não tenho a tua vida sua pega!
Com 67 pontos nesta jornada a minha equipa não deu hipóteses graças às boas prestações de toda a defesa e ataque. Destaque para Quaresma, Gerard e Robinho. O Zé ficou em 2º esta jornada (todos os seus avançados marcaram), Seabra em 3º (Quaresma, Lucho e Gerard a capitão) e Bão em 4º (Cardozo em grande).
Classificação final:
1º Pedro - 323 pontos
2º Zé - 303 pontos
3º Seabra - 300 pontos
Destaque ainda para o Bão que já deixou para trás 4 pessoas com um jogo a mais e está agora em 6º e para o Miguel pela negativa pois já perdeu a liderança e cada vez está mais para trás. Porém ainda não fez nenhuma substituição.
Agora só há jogos daqui a 2 ou 3 meses. Pelo menos não tenho as porcas do Seabra e do Zé a chatearem-me todas as semanas para fazer esta merda de post.


*
seabra disse...
pedroo heelooo???post da fantasyyy
12/13/2007 1:40 PM

Português, Idioma complicado?

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... (ler em voz alta)


Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?


E agora em inglês:


Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch.




Foi fácil? Então agora para os especialistas.



Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca
transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?



E agora em inglês:


Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which
Swiss Swatch watch witch?


Conseguiram?

Não? Então pronto. Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!


Um abraço

Ás árveres somos nózes

http://www.youtube.com/watch?v=Y8gp0l9QBmU&feature=related

E a Mãe ri-se

Alentejo Sem Lei

Parabéns Gonçalo

O cabrão do Abreu ficou em 2º lugar no Torneio de Poker "The Aussie Millions Main Event 2007", foi a head's up com o Gus Hansen, ganhou 1 milhões de dollares australianos e não disse nada à malta.
Felizmente existe o youtube e eu encontrei a prova. Aqui.

Espero que gostem deste post

No último post que fiz, pus um vídeo que anda aí a circular e a causar indegestões um pouco por todo o mundo, mas como o link estava mal acho que ninguém viu. A pedido de várias famílias deixo aqui o link, desta vez correcto. Aqui (carregar em cima da palavra).
Nota: se tiverem coragem vejam até ao fim. Não aconselho ver o vídeo 2h antes e 2h depois de uma refeição.
Outra nota: não se fiquem a perguntar que tipo de gajo nojento sou eu, este vídeo já foi visto por vários membros do blog, que inclusivamente me pediram para por aqui.

Agora que já viram o vídeo, comparem a vossa reacção com a desta simpática senhora. Também podem ver a reacção do Sapo Cocas aqui.



FANTASY LEAGUE - 5ª JORNADA

Aproveito para revelar os resultados da 5ª jornada da Fantasy League, na qual a melhor equipa finalmente subiu ao 1º lugar. Devido à melhor classificação esta jornada (61 pts) a minha passou para 1º num ranking onde 3 pontos separam os 3 primeiros, pois o Miguel tem 254 e o Zé SL está neste momento com 253. A boa classificção do Seabra esta jornada (59 pts) não chegaram para o pódio (ou podium como o Bernardo gosta de dizer) mas está no 4º lugar com 247 pontos.

Errata

Queria aqui dizer faxabor, que eu não nomeei, vá la, nomes... dei exemplos. Penso que todos os pinguins somos candidatos, mesmo que muito ausentes, porque a pinguinite não tem cura.
Pede-se à direção (corrupta mas simpática) que mude a barra de lado!

Patrões

Painguinous of the Season!

A pedido de várias famílias (as famílias Lopez, Coelho, Gaivão, Seabra, Hábreu, Serrano…), sou obrigado a espetar aqui um posto sobre Pinguins.

Findo o verão, todos amansámos e já ninguém merece ser o Pinguim da Semana. Para este título não morrer, vamos todos escolher então: dos que não merecem ser pinguins da temporada, quem é que não merece menos. Gostava que todos vocês comentassem o posto com o 1º, 2º e 3º pinguim que, na vossa modesta opinião, não mereça menos ser o Mr. Pinguim da temporada.

Dou alguns exemplos como o Pedro (volta à Europa a coxear do braço), o Zé Lopez (que provou carne de javali nortenho e comprou uma garrafa no bbc juntamente com Nenuco), o Bernardo (por ser quem é e fazer o que faz (não me perguntem o quê)), o Seabra (por viver a oito metros do Ginásio e aparecer lá menos que o Herman José), o Salvador (por, de há um mês para cá, oferecer sempre flores às pessoas, independentemente do género, por só precisar de descer as escadas) o Brites (por cheirar mal a dormir na mala de um micra branco), o Zé Pedro (por se chamar Pedro Zé em Inglês, vá), o Gonçalo e o Ramada (a dupla Fintas&Fintas), *o Xacocas (por ter comprado um trem de cozinha da Ideiacasa para a sua casa), o Ramires (por, no outro dia, ter sido confundido na rua com um atum), o Hugoslater (por ter comprado um punto cor-de-rosa) e eu (que no outro dia comprei um café com 5euros e ainda por cima recebi troco). Gostava de conseguir uma adesão a este posto quase tão boa como os 20-80% da greve de 6ªfeira (só percebe esta piada quem vê as notícias (e não as nutícias bernardo)).

*A partir de Xacocas é tudo mentira!

Gonna apinguin8 this shit!

Sardinha o ordinário!

xacoco

| adj. e s. m.

enxacoco;

desenxabido;

desengraçado;

insípido;

ordinário.

Feminino: xacoca
Plural: Xacocos; Xacocas

Isto faz do nosso pastor preferido um grupo de gajas desenxabidas, desengraçadas, insípidas e ordinárias! Viva ó Xacoco!

Por que no te callas?

Mais um incentivo à presença de todos para apoiar Os Lobos

Scary Mary

Não percam este natal, o melhor filme de terror do ano. Baseado no clássico Marry Poppins. Veja aqui a traila de Scary Marry

Heidi Klum falando sobre o efeito do frio... um must

Programa de festas este fim-de-semana

Olarilolé a toda a gente. Para começar na próxima 6ª Feira vai haver um concerto onde os nossos membros honorários - IC19 - vão tocar. 6€ é a entrada, a garagem do paraiso é o local e 9 são as horas a que começa.



No sábado temos a sobrinha da minha ex-cunhada - Carolina dos Andes (Deslandes para quem pensa que me enganei) a actuar no Sacana Bar por volta das 11:30 (o zé depois confirma preços)

Aeromoça é hospedeira

O torneio de PES poderá ser este fim de semana ou no próximo, dependendo da disponibilidade do Zé para oferecer a casa. Até agora além de mim e do Zé, jogam Seabra, Xico Balente, Xacocas e Bão. Lembro que o torneio não é exclusivamente para membros do blog, mas também para amigos, se houver mais interessados deixem nos comments.

O jantar de Natal será realizado mais próximo dessa data festiva e por sugestão de várias pessoas será realizada uma troca de presentes (amigo secreto), que é uma ocasião propícia para dar presentes giros e que tenham a ver com a pessoa que calhou, sem gastar muito dinheiro. Se me calhar o Miguel vou finalmente poder-lhe oferecer uma gramática, já ao Bernardo daria um livro de anatomia no qual tivesse bem clara a localização específica do escroto.
Quem quiser entrar na troca diga para se fazer o sorteio o mais rapidamente possível.

Deixo ainda um vídeo extremamente interessante e giro AQUI.

Imitações exímias!

Provavelmente muitos dos leitores deste blog estão recordados deste jovem que andava nos salesianos, que é capaz de imitar personalidades, nomeadamente Cristiano Ronaldo e Alberto João Jardim, praticamente na perfeição!
Deleitem-se...

http://pftv.sapo.pt/16/20/?v=cJk35tA1RB78eCnLcj7S

Pitagora Suitchi

Isto é um interessante pugrama da televisão Japonesa (ou Chinesa ou que raio é aquela merda), onde os intervenientes fazem estes interessantes... coisos para chegar a algum lado.
Conclusão: o Japão vai dominar o mundo. Se têm tempo livre para fazer estas merdas o que vai ser quando começarem a construir armas de destruição maciça!!! Quando virem um chinês a brincar com berlindes, tenham medo. Tenham MUITO medo!

Gladstone, O Jagunço

Dados interessantes

http://www.justsayhi.com/bb/

Através deste site descobri que:
São precisos 33 shots de whisky (em 3 horas) para ir visitar o Álvaro Cunhal;
Tenho 63% de hipóteses de sobreviver a um ataque de zombies;
O meu cadáver vale cerca de 5000$;
Morreram cerca de 145.000 pessoas no dia em que nasci,
Sou apenas 20% geek (processo a caminho)

Descobri também que o nosso blog é procurado pelas seguintes razões:
"WANTED FOR THE OVERLY ENTHUSIASTIC ROBBERY of a TRICKY EXTRA TESTACLE" e tem uma recompensa de 2.700$

Interessante, não?

Dedutível

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.

O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:

- Poderia ver-nos a fazer sexo!

O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:

- Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.

E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.

O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- Afinal, o que estão a tentar descobrir?

E o rapaz responde:

- Nada, o problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, sou reembolsado em 42,00 euros pelo Seguro de Saúde e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

(imagem retirada de www.gdd.pt)

Mais um incentivo a todos os que quiserem ir ao Estádio Nacional, no dia 1 de Dezembro ver este grande jogo! Vamos apoiar a selecçao de todos nós!

Pinguins Unidos!

Mandei traduzir no google o nosso blog. Vejam tao bem que ficou traduzido. Reparem em nomes como Pedro Zé, Joe Lopez e Moses

Pimbolim é matraquilho

Malta venho por este meio propôr uma coisa e fazer com que outra avançe.
A 2ª é o Torneio de PES Pinguins United que nunca se chegou a realizar e deviamos fazer um destes fins de semana antes que chegue a altura de estudar para os exames e da viagem à neve. O José tinha oferecido a casa na condição de saber com antecedência a data e o número de pessoas, se isso continuar de pé temos de começar já a ver quem vai. Por isso quem tiver interessado diga nos comments (não me mandem msgs como alguns fizeram da outra vez).

O que queria propôr era a realização de um jantar de Natal do blog. Digam se acham boa ideia ou não, mas acho que era engraçado.

Já agora fica aqui uma notícia que assustou as criancinhas em todo o mundo e que me vai fazer ver as coisas de maneira diferente quando ler o último livro do Harry Potter (se bem que eu já desconfiava): o Dumblebore é veado, segundo a autora do livro. Se não acreditam vejam aqui!

TITANIC 2

LOOOOOOOOL. É mau de mais pa ser verdade, nao percam

http://www.youtube.com/watch?v=7iOuYkbrx4w

Boas notícias para o Rugby Português

Portugal-Roménia no Jamor pode marcar mudança radical

O campo de honra do Estádio Nacional, no Jamor, vai acolher o encontro Portugal-Roménia, já no dia 1de Dezembro, a contar para o Seis Nações B.

Este é o primeiro jogo dos Lobos desde o Mundial de França e a Federação Portuguesa de Rugby (FPR) tentou encontrar um estádio coberto e de maior capacidade que o Estádio Universitário.

Falhada a hipótese Restelo e com os responsáveis pelo palco habitual das "Quinas" a não garantirem, além do relvado principal, mais três campos para acolher mais de 1000 atletas (Sub-14, femininos e equipas emergentes), numa verdadeira festa do râguebi, os dirigentes da FPR voltaram-se para o Estádio Nacional (com 30.000 lugares) e admitem a possibilidade de os Lobos não voltarem a utilizar o Universitário da capital. "Esta pode ser uma mudança definitiva e ficar mais um espaço sem utilização", adiantou Dídio de Aguiar, presidente da FPR.

Durante a Taça do Mundo, a selecção portuguesa teve assistências médias de 39 mil espectadores por jogo. É este o desafio a todos os entusiastas da "oval" e que o seleccionador nacional e os jogadores esperam para 1 de Dezembro - o Jamor cheio.

Até lá, CGD e UNICER principais sponsors, vão realizar acções de promoção.


TUDO A APOIAR PORTUGAL NO DIA 1 DE DEZEMBRO!

American Ganster

Percam duas horas e meia da vossa vida a ver este filme. Muito, muito bom.

http://www.imdb.com/title/tt0765429/

Bela fatiota

A cerveja torna os homem femininos

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de um recente estudo revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.
A teoria diz que beber cerveja faz os homens tornarem-se femininos. Para provar a teoria, foram dados 5 litros de cerveja a cada um dos 100 homens que participaram neste estudo.· Foi observado que 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja), começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja,tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja(, não conseguiam guiar (coisa de gaja), não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja), discutiam por futilidades (coisa de gaja, recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja) e passavam a vida no WC (coisa de gaja)...
Tirem as vossas próprias conclusões!

Não precisa de título

Golegã, 11h00 de sábado

Bernardo pega no telemóvel para falar com uma tia sua, e diz o seguinte:

"Estou, tia, daqui fala o anormal..."

Tirem as vossas conclusões...

Palavra-chave

Peço desculpa pela simplicidade deste post mas deixo aqui um desafio: quem consegue descobrir qual é a palavra-chave deste vídeo.



E outro desafio: substituam a palavra humidade por burocracia e vejam como ela não parece logo uma doutora a falar

Funny Videos (medley)

24, versão 1994

HepaTiTe

http://www.youtube.com/watch?v=gQQI3t-IqUM

A Katie Anda com o Nazi

Ele nunca me enganou...



... sempre soube que era cego!

4a jornada fantasy league

ao fim de 4 jornadas o miguel perdeu a liderança (e desculpas de "esqueci-me de fazer substituições" não servem para nada miguel).
esta jornada ficou marcada não só pelo record de pontos numa jornada - o salvador fez 80, graças ao seu capitão kaká e á sua forte defesa, como também pelas fracas pontuações dos jogadores em geral (só houve 3 que passaram os 50 pts), provavelmente pelos resultados inesperados ocorridos e pelo facto de alguns treinadores começarem a poupar os titulares.
a segunda equipa mais forte esta jornada foi a do zé, com 65 pontos, seguida da xacocas team com 61 pontos.

na classificação geral o zé subiu para o 1ºlugar e tem agora 222 pontos, a equipa com o belo equipamento do miguel está em 2º com 214 pontos e a do seabra em 3º com 196 pontos.
se quiserem ver toda a classificação -> pinguins united league

uma nota para o salvador que decidiu imitar josé mourinho e disse que agora que a sua equipa tinha subido 3 lugares (está em 6º com 177) ia ser sempre a abrir. vamos ver com grande expectativa se cumpre a sua profecia ou se não passa de um treinador sem futuro que o gosta de imitar o special one.

vai buscar çalinho

diz-me se este gajo não é igual ao leonardo di caprio!

ps- espero que este fim de semana na golegã as nossas bubadeiras estejam ao nível das deste senhor! de preferencias com histórias com girafas pelo meio eheh

A Moeda

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o
idiota da aldeia, um pobre coitado, de pouca inteligência, que vivia de
pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam-lhe
a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000
REIS.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para
todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o perguntou-lhe se ainda não
tinha percebido que a moeda maior valia menos.
"Eu sei", respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia em
que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar a minha
moeda."

Em relação à moça da semana

Bernardo, o blog ja não funciona assim. Desde que foste para Londres, como podes ter reparado - ou não - as políticas do blog foram mudadas. Do género, o miguel e o pedro agora só querem michael jacksons! Daí a moça da semana passada ter sido o king himself (not you acidentado).

Volta lá para os Pubs e não nos fodas com as tuas coisas heterossexuais (o miguel e o pedro não gostam)...






P.S.: Eu acho a gaja óptima e o Luís amigo do joão também
P.S. 2: Um beijo

Risada

http://view.break.com/384045 - Watch more free videos

HERMANOTEU NA TERRA DE GODAH

Como afugentar um chato num avião

Se, sentado ao seu lado, num avião, alguém o está a irritar, siga estas instruções:

1. Silenciosa e calmamente, abra o seu computador
2. Inicie o sistema
3. Tenha certeza de que o chato está mesmo a olhar para o seu monitor.
4. Feche os olhos e incline a cabeça para o céu, pronunciando sons árabes incompreensíveis.
5. Então, clique no link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Agora, é só chamar o comissário de bordo e mandar recolher o chato com um enfarte. Sucesso garantido, 100% até o momento.

Boa viagem!!!

Segundo post consecutivo!!

Mais dois filmezuchos do youtube agradáveis de se ver (ou não...).
Àqueles mais facilmente impressionáveis aconselho a passar ao 2º filme, no qual vos apresento Pablo Francisco, capaz de fazer a imitação perfeita daquela voz irritante e característica que apresenta todos os filmes que vão estrear brevemente no cinema, do Keanu Reeves, Arnold Schwarzenegger, entre outros.

http://www.youtube.com/watch?v=zd4OzGzydyM

http://www.youtube.com/watch?v=SZE5PySawiM

Agora sim está bem!

Serão mesmo as "revistas masulinas" realmente para machos...?

http://pftv.sapo.pt/2/1/?v=2tIgrr3f3Df1WZEFMgQ9

Dá que pensar...

Fantasy League - 3a jornada

mais duas noites europeias, mais uma jornada da liga pinguins united. o miguel mantem-se na liderança, mas cada vez menos sólida.
quem pontuou mais esta jornada foi um veado chamado seabra (odds para um comentario do seabra a dizer "xuxa-me a bitola" estão neste momento em 1,02 na bwin) que fez uns belos 75 pontos, com o ronaldo a capitão e o hleb com 14 pontos. depois foi o zé com 69 (tambem com o cristi a capitao e com o hleb), miguel com 62 (adivinhem, tambem tinha o ronaldo e o hleb) e eu para ser original tambem tinha o hleb, fiz 58 pontos.
na liderança continua miguel com 169, mas o zé já só está a 4 pontos do lider. o seabra subiu para 3º com 153, eu em 4º com 151 e o abreu desceu para 5º, está com 145. de referir que a temível equipa do acid, denominada de "beasts" (que a título de curiosidade tem pirlo no banco e veloso a titular), ja foi ultrapassada pela do bão que tem menos um jogo.
não tenho paciencia para passar para aqui a classificaçao completa, pois só possuo uma mão para escrever, por isso quem quiser veja aqui.

aproveito ainda este post para comentar a recente polémica do pinguim da semana, e dizer que concordo com o zé em passar a ser pinguim do mes, na condição do miguel nos proporcionar um grande texto e de haver um pódio, pois certamente haverá vários pinguins mercedores. o miguel ate podia fazer um texto com as melhores histórias merecedoras do prémio e depois faziamos uma votação, para haver mais justiça. é uma ideia...

agora, meus amigos, vou fazer a mala para barcelona. adiós.

Inédito

bondage nao se aguenta....

iPod, iPad, iPuta-co-pariu

Ai pode? Pode! Mas não devia.
A empresa Omniyat (dos árabes tá claro), andou a fumar demais e decidiu construir um enorme prédio em forma de iPod. Este, que dá pelo nome de iPad, possui 23 andares e 200 apartamentos. Mas só para dar assim um bocadinho de mais graça à coisa tem uma inclinação de 6 graus para dar a sensação que está a carregar a bateria numa base!!!



Berardo não tenhas ideias. Eu sei que gostas de aparecer mas ficas com menos 500 milhões de Euros.

Amém!

Pinguim da Semana

Esta semana o Mr. Pinguim é o Joca. Este pinguim, foi sair para o Lux de carro no sábado, levando muita cerveja na bagageira. Ficou extremamente embriagado e não se lembra de ir a conduzir até casa. O que é certo é que o nosso amigo Joca estacionou o carro e tudo, sem nenhum risco!
Isto é falacioso porque na verdade não há Mr. Pinguim esta semana.
Com os melhores cumprimentos,
Joca

quem é boss...

este video foi filmado por mim mesmo enquanto josé lopes brincava com a autoridade.

Fajisso

Yannick Djalo disse numa recente entrevista ao jornal do sporting que "gostava de ficar no sporting para sempre".

Nós agradecemos....

sempre é melhor que hip-hop

vejam o video de um jovem extremamente dotado e com jeito para a lingua inglesa - ao lado dele sou um Sheakspear - a cantar o 'knocking on heavens door'.

http://www.youtube.com/watch?v=wwzad5hFr5c

TADEU!

Pois é, a vodafone fez 15 anos anteontem e estava a vender na loja online os telemóveis a 15€, inclusive os topo de gama (N80).

A TMN respondeu assim:

Grimace

Para todos aqueles que acham que tocar com a lingua no nariz é uma coisa extraordinaria( nao achas ramada??)


http://www.youtube.com/watch?v=0AnYtHKqEcc

Quando eu era mai novo.. nao havia youtube, vá lá!

O momento alto da noite passada, foi sem duvida quando, no quarto do pinguim mchel, alguns de nos estivemos a ver este video, algo de genial a nao perder !!

http://www.youtube.com/watch?v=BgoOihBb78w

aproveitem

cara rapaziada,
venho informar que a vodafone faz anos e no www.vodafone.pt, tao a dar telemoveis a 15e com 15e em chamadas, nos primeiros 15 minutos de cada hora, ate as 22h.
um telemovel por numero de contribuinte, e é preciso fazer uma conta no site - basta meter o numero de tlm e pedir a pass que eles enviam.
agora tá mais dificil de comprar porque ha problemas com o servidor, mas nao custa nada tentar...
de nada, de nada

Pinguim da Semana

O post do Mr. Pinguim desta semana está mais uma vez atrasado. Em vez de estar atrasado um dia, está dois. O meu propósito é atrasar-me tantas vezes, que passo a fazer um post destes de duas em duas semanas, tal é a minha vontade de os fazer.
Indo directo ao assunto, esta semana temos uma Mrs. Pinguina, de seu nome Lili Caneças, por ter sido vista a conduzir com os seus cento e tal anos e tão bem conservada! Estava a brincar, pois este ““Nobel”” (chamemos-lhe assim) vai para Balente, o pinguim que atingiu a maioridade dia 13 e realizou um jantar extremamente simpático na véspera, onde cheirava muito a pinguim. Só para dar uma noção do requinte, Pinguim Pedro Coelho sentiu-se tão bem servido com as entradas, que admitiu pensar que não havia prato principal (verídico)!
Valete merece muito este reconhecimento por um vastíssimo rol de coisas várias, para ser mais específico, mas a atribuição esteve difícil por causa do conceito de “escroto” para o Bernardo, pelo facto de Xabrocas já ter feito o êxodo rural há mais de um mês e continuar a dizer a palavra “bubadeira”, pelo Seabra já se ter dado como aluno de 452 universidades e ainda não ter ido às aulas de nenhuma e, acima de tudo, pelo Pedro ter deslocado o ombro pela segunda vez consecutiva, praticando o surfe num período de marés vivas.

Não nos podemos esquecer também de… **$눷 pim-pam, VIurlGaA!?-:mn.-*

*deu-me uma branca

A Moça desta Semana

Tipo, foda-se?

The origins of "Shotgun a Frente" and another comic / sadic stripes

Cyanide & Happiness @ Explosm.net


Cyanide & Happiness @ Explosm.net


Cyanide & Happiness @ Explosm.net


Cyanide & Happiness @ Explosm.net


Cyanide & Happiness @ Explosm.net

Sou uma ser humana

Arnold VS Jesus

The terminator is back.. fot the atack!
Desta vez o seu objectivo é proteger Jesus de possiveis traidores que se tornam alvos a abater, como Judas.
Ora vejam,




http://www.youtube.com/watch?v=9VnTO-2ZBPk

(prometo nao fazer mais posts que metam Jesus no meio da ramboiada)

Votação Melhor Blog Português

Foi lançada no início de Outubro uma votação no site MelhorBlogPortugues.com para eleger os melhores blogs nacionais.

No site têm um questionário onde podem nomear os vossos blogs favoritos em várias categorias.

TUDO a votar no nosso blog. Era giro ficarmos nos primeiros lugares de alguma categoria, nem que seja no melhor blog cor-de-rosa.

Bondage - Yo motherfockers

" é de partir o coco a rir" +-

Féfé Varrranda

Tão fofos que eles são...

http://www.youtube.com/watch?v=F1hQ7iyI0JI

Jesus Will Survive

http://www.youtube.com/watch?v=fN1dPtEph2U

O terrorista morto - GENIAL

Pornstar criticada por chamar Nigga a um preto

Use Of 'N-Word' May End Porn Star's Career

Incorrigiveis

Como alguns de vocês já conhecem, o SAPO em parceria com as Produções Fictícias têm uma crónica semanal chamada Os Incorrigiveis. Onde prontificam nomes como Ricardo A. Pereira, Zé D. Quintela, Brun O. Nogueira e Herman Nilas José! Porém, todas as semanas temos o prazer de aturar um convidado. Esta semana era Eduardo Madeira. Ora este anormal fez pouco do excelentissimo Pedro S. Lopes pai do pinguim Zé Lopez... Vejam:

Pinguim da Semana

Esta semana, o post do Mr. Pinguim está atrasado. Está atrasado porque este pinguim é um atrasado! Estava a brincar…

Foi uma semana muito monótona, sim, mas sobressaiu o jantar que Gonçalo d’Abreu 2 (Xacocas, para a comunidade pastora) deu no seu “apartaménto giríssimo, giríssimo na Lápá, que é o máximo, o máximo!”. Xacocas tinha para o jantar uns bifes genuinamente alentejanos vindos de uma vaca que matou nas traseiras com a navalha do pai, mas que não descongelaram a tempo, por isso, comemos umas âmburgas que também não descongelaram a tempo e estavam em carne viva por dentro. Fora isso, contámos com uns bons vinhos e com uma visita guiada ao terraço em que o Bernardo ficou sentado longe das bordas alegando vertigens, ofendendo quem das mesmas se aproximava. Seguiu-se uma tentativa de homicídio de Gonçalo Archer (o homem que não quis ir buscar margarina a casa) ao Frederico Coelho e depois ainda um jogo de Rings of Fire durante o qual o famoso pastor mandava Archer mostrar a casa às centenas de pessoas que chegavam, sem sequer as cumprimentar. O jogo cessou a meio, imagine-se, por falta de Porca de Murça.

É curioso, que Xacocas não avisou o seu homónimo Gonçalo d’Abreu 1, por, alegadamente, se ter esquecido, não possuir o seu contacto e por “ele não alinhar neste género de coisas.”

Finalizo referindo que Xacocas já possui um número 91, concluindo mais uma fase da sua integração numa sociedade urbana e industrializada (qualquer dia já vai às Amoreiras).

Por isto tudo e por mais algumas coisas que não se pode dizer dizer, Parabéns Xacocas, és o Pinguim da Semana.

P.S.: Desculpem a pobreza do meu conteúdo lírico desta semana, mas como já dizia o velho eu, "fracos feitos, fraca poesia"

Bubu

Depois de ter descoberto semelhanças extraordinárias entre várias pessoas - Sherminator e Linz, Quique Flores e Pona, Alec Baldwin e Carlo Ancelotti, entre outros - e dado a conhecer as mesmas ao mundo através deste blog, um jovem continua a duvidar do meu talento e faz questão de expressar nos comentários dos post injúrias como, e passo a citar: "nao tens o mínimo jeito para ver parecenças" ou ainda "quando vi este post pela primeira vez, achei que era mais um post maravilhoso de parecenças do pedro. mas enganei-me :( ". Eis então que aproveito para mostar a mais notável das semelhanças e agora quero-te ver a dizer na minha cara quem é que não tem o mínimo jeito para ver parecenças!

* Não encontrei nenhuma imagem do Bubu a beber cerveja, mas acho que mesmo assim as semelhanças saltam à vista!

Liga Pinguins United

Nao sei se conhecem o xperteleven,é 1 jogo online do genero do FM...Bom eu criei uma liga para os membros deste blog,quem quiser va ao site,registe-se e pequisem pela liga pinguins united.Sao necessarias pelo menos 6 equipas para se começar uma liga.Qualquer coisa,façam 1 coment.
Um bem haja a todos vos.

Bible Fight

Por amor de Deus joguem este jogo! É muito bom. É a razão da existência da Igreja católica!

Portugal: Spirited

"If I am being honest the World Cup has been pretty boring so far, baring the odd match here and there, and with the pool schedule passing the half-way stage I don't see much hope of improvement.

You would think the prospect of the knock-out stages would be something to look forward to, but sadly it is not the case. And there is one reason in particular for this lack of enthusiasm: Portugal will have gone home already. Yes, you did read that right.

In a tournament where professionalism is the key ingredient we have seen the camaraderie of days gone by, forgotten, lost in the snottiness of an overly professional approach.

Thank goodness then for Portugal, for whilst they have not set the tournament on fire with their rugby, they have added a special something to the otherwise mundane goings on.

The highlight for me was their impromptu game of football with the All Blacks, despite having just suffered a huge defeat. This solitary act showed that the Portuguese are, in my eyes, above every other team at the tournament. They reached out to the All Blacks in a way unbeknown in the modern era, and credit to Dan Carter and company for accepting the challenge.

Yet it goes beyond such acts, for Portugal have brought a unity to this tournament that we have not seen in rugby for a long time. For they are, with all due respect, the ultimate underdog, and there is not a soul who does not wish them every success.

If you don't believe me, just listen to the crowds get behind them. Never has there been a more popular score than when Rui Cordeiro burrowed over against the All Blacks, to the delight of millions the world over. One senses maybe even Graham Henry cheered it on the inside, even if his stoic glare suggested otherwise.

Everywhere they go they spread their love for the game, and there side is packed full of characters fulfilling their wildest dreams. That is what makes them appreciate every minute they spend at the World Cup, for they may never get such a chance again. The squads of Australia, South Africa, England, Wales and France all know there will probably be another World Cup for them, but not so Portugal.

So whilst they have taken their rugby seriously they have taken a refreshing mindset off the field. They have not locked themselves away from the media and fans, instead they have embraced the entire package that is their World Cup.

What price then for a Portuguese victory in their final game, one which they may actually go into as favourites. Surprising as that sounds for a team ranked 22nd in the world, Portugal have displayed a far superior brand of attacking rugby to Romania.

I for one will be right behind Os Lobos, a side who have found a special place in my heart, with their unique approach to a tournament that so desperately needed a breath of fresh air. Let us pray that the IRB recognise as much and endeavour to push the second-tier nations forward, so that come 2011, the World Cup matches will not be as one-sided and boring. And finally, dare I say it, Viva os Lobos! Fazer-nos sentir orgulhosos esta terça-feira. Boa sorte e obrigado!."

By Marcus Leach

Descubra as diferenças (óculos e gravata)

Temos aqui várias semelhanças entre o Presidente do Tribunal de Contas e o famoso Mr. Bean, sem ofensa para nenhum dos lados.

Em Casa da Catarina..

Dando continuação à ligeira picardia que se tem vindo a decorrer entre mim e o rabeta do João Seabra, eu nunca poderia deixar de factuar que eu NUNCA jantei, nem estive em Paris, nem recebi em casa, nem sequer apertei a merda da mão (ou dei um beijinhos secalhar) a nenhuma destas celebridades! João Chaves?! Miguel Falabela?! JOAQUIM MONCHIQUE?!?!?

João Seabra..... Julgava-te mais viril!!

Até mais..

Fantasy Football - 2ª jornada

Mais uma jornada da Champions, que a nível desportivo não podia ter sido pior, e a nível da Fantasy Legue não teve grandes alterações na classificação (o Acid saiu do último lugar, mas apenas devido à entrada de 2 novos jogadores). A melhor equipa da jornada foi o "Scan Bar" do Zé com 69 pontos (quase todos os jogadores tiveram boas pontuações), seguida da minha equipa com 61 (kanouté a capitão = 24pts).
Na classificação final o " FC o Labrego" (não sei se já referi o quão belo é o equipamento desta equipa) de Miguel mantém a liderança, seguido de Gonçalo (a sua equipa feita pelo João continua a dar frutos) com os mesmos pontos que o Zé que subiu para a 3ª posição.

Classificação (entre parêntises o resultado desta jornada):

1º - Miguel: 107 (47)

2º - Gonçalo: 98 (42)
3º - Zé SL: 98 (69)
4º - Pedro: 93 (61)
5º - Seabra: 82 (38)
6º - Salvador: 82 (48)
7º - Zé Pedro: 73 (35)
8º - Xacocas: 72 (48)
9º - Acid: 60 (36)
10º - Bão: 40 (40)*
11º - Didi: 36 (36)*

*O Bão e o Didi só entraram esta jornada, como já devem ter percebido, só coloquei este asterísco para ficar mais giro.

Estarei só?

Pois é josé maria.. parece que eu nao estava só nesse dia, auto-fotografando e acariciando meu belo corpo, estavas lá tu, com o mesmo top... como se já nao bastasse seres parecido com o claudio!!!

Parecido?

Pois é João Seabra.. Vens para aqui fazer troça de mim, proferindo frases da grande Nandinha, e achas que eu vou ficar calado?? Não, não.. Até podem andar por aí boatos de que eu sou parecido com essa triste personagem, mas não passa disso! Falando de coisas mais sérias e preocupantes, enquanto eu precorria aqui as minhas imagens encontrei aqui uma coisa deveras interessante (fotografia em cima)!! Não sei o que tens a dizer em tua defesa, mas uma coisa te garanto, de paneleirices, só tu sabes.. Obrigado e até sempre!

Paneleirices e afins

Segundo a empregada do senhor que temos em cima, José Maria Formigal de Arriaga de Santana Lopes e Claudio Ramos sao bastante identicos.

Zé, sabes que gosto muito de ti, mas já duvidava da tua sexualidade á algum tempo!

ATENÇAO:
Á frase do veado do claudio: 'Pode não parecer, mas gosto muito pouco de paneleirices'. Aceitam- se comentários

Twins

Alec Baldwin (The Departed, O Aviador, Pearl Harbor etc) e Carlo Ancelotti (treinador do Milan)

Pinguim da Semana

Se o título de Pinguim da Semana não fosse reservado aos pinguins que estão na coluna lateral, esta semana não teríamos um Mr. Pinguim, mas um Dr. Pinguim de seu nome Pedro Santana Lopes, por razões óbvias (vídeo mais completo).

Poderia também ser o Bananão que, apesar de não habitar a dita coluna, estreou-se na equipa de seniores da Agronomia (segundo o Pedro mais uma vez), o Gonçalo pela fruição do seu controlo físico (-6kg), o Xacocas por finalmente ter largado o vício das ovelhas (se bem que ainda quer jogar Catan todos os dias, por meter ovelhas ao barulho), o Seabra por ter organizado sozinho uma festa surpresa para a Joana ou o Bernardo e o Mchel por, ao fim de uma semana de violentas praxes (que incluem estar bêbado às 8 da manhã, tomar banho no lago do Rossio e vestir as calças ao contrário sob o regime da lei seca), ainda não se terem declarado anti-praxe como milhões de cáloiros por todo o Portugal já fizeram. Contudo, o título vai para alguém que na madrugada de 6ª, se praxou a si próprio. Pedro d’Coelho & Pinto (nome fictício) na noite de quinta-feira, foi ter com uns amigos à Botica (consultar site), desmoralizado por eles já estarem bêbados e por não vir a conseguir apanhar o ritmo. Passado uma hora, Pedro, já todo arruinado na rua de S. Bento (a ver a feira dos antiquários?), quase é atropelado pelo Sarmento, que ia numa carrinha IGUALZINHA à do pai do Brites. Sabe Deus como, Pedro foi para o Lux e, de regresso a casa vomita várias vezes. Chegado a casa, vai à casa de banho vomitar mais uma vez e… acorda passado mais de uma hora, com a cabeça dentro da retrete (autopraxe). Qualquer pessoa a quem lhe acontecesse isto, não contaria a ninguém. Pedro, orgulha-se de tal facto, de maneiras que é o Mr. Pinguim desta semana. Parabéns!

O Site do Tuga

AQUI

GRANDE SANTANA

Pinguins United PES Cup

Vai ser organizado brevemente o torneio de Pro Evolution dos Pinguins, em data e sítio a decidir, sendo que a data é provavelmente no mês de Outurbro e o sítio será na casa de quem se oferecer, tendo em conta que se espera um numero de participantes entre 12 e 20 e convinha ter 2 ou de preferência 3 divisões com televisão, assim cada grupo jogava numa divisão diferente o que reduzia o número de tempo que cada um tem de esperar até jogar. A partir dos quartos ou meias finais jogava-se tudo na sala.
Convém também debater como é que se vai jogar, eu por exemplo acho melhor que cada um escolha a equipa que lhe apetece, para não haver injustiças, e o preço de entrada (5 euros, 70% para o 1º e 30% para o 2º? Ou o 3º lugar a receber os 5 euros se houver jogo de 3º e 4º?).
Quem estiver interessado, puder oferecer casa ou tenha sugestões, deixem nos comentários. Abraço

Fotografias dum ACIDente

Para quem não frequenta o nosso blog da elite do poker, deixo aqui as fotografias do carro do nosso amigo Slater.

Medo

Há que ler nas entrelinhas

Frase da Semana, uma rúbrica a continuar (se assim o desejarem..)

"It's pretty simple beating the All Blacks, in my opinion," by Frank Hadden, treinador da equipa de rugby da Escócia. A modos que parva porque no fim leva 40 - 0 e os seus jovens pupilos mal tocaram na bola

Pinguim da Semana

Temos de dar graças a Deus por podermos nomear para Mr. Pinguim desta semana, Hugo Vale Lemos, também conhecido por Hugoslater (Hugoesláter) e por Acid. Graças a Deus por ter saído vivo e rijo do violento ACIDente que sofreu na madrugada de 6ª-feira. Caso contrário, o Mr. Pinguim teria de ser Neto Brites por se ter embebedado sozinho num casamento onde estava a fadista Ana Moura (filha da jerbas), ter ligado a várias pessoas e não se lembrar e, no fim, ter perdido o telemóvel. Segundo fontes particularmente inseguras (visto que foi mentiroso do Pedro que me contou), Hugo estava a sair de um parque de estacionagem em Monsanto (hmm…. estranho) e olhou para os dois lados. Olhou para os dois lados e avançou, porque não vinha nenhum carro. Quando Acid entra na via pública, aparece um xunning disparado, a cerca de 180/300 km/h que, quando vê Acid, pensa (se é que o gajo pensa) “está ali um carro… é talvez melhor começar a pensar em travar” e carrega a fundo no travão. Como o Mr. Xunning preferiu gastar dinheiro num áilerom Mathias (e é aqui que entra o Salvador) em vez de num sistema ABS, pintou 14m de alcatrão com uma derrapagem e enfaixou-se no nosso surfista. A vítima manteve-se viva e com todos os ossos intactos (isto porque bebe um copo de leite meio gordo e enriquecido em cálcio todos os dias de manhã), apenas com várias feridas que o impossibilitam de ir bater no xunning nos próximos dias. Por tudo isto e também por continuares a existir, um abraço de melhoras e os votos de uma participação mais activa neste blog que patrocina o filme “Surf’s Up”.

É bem Jesualdo

Em vésperas do jogo com o Paços de Ferreira, Jesualdo Ferreira disse ontem à Bola a sábia frase: "O Paços é tão difícil como o Liverpool". Aquele gajo só deve ter merda na cabeça. Só falta depois do jogo começar a dizer que o Porto jogou contra uma equipa que se jogasse na Liga Inglesa era candidata ao título e que no ano passado podia ter chegado à final da Champions...

The Special One vs Abramovich

Homenagem aos Lobos

Semelhanças dos Lobos

Apesar de ter sido difícil arranjar fotografias que mostrem as semelhanças, é bastante claro que o Gonçalo Malheiro é igual ao Colin Farrell e o Duarte Cardoso Pinto podia ser o irmão mais novo do Jasen Statham.

Como escapar à tropa

Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:

Exmo Sr. Ministro da Defesa,

Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo deVossaExa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto.
O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho. Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto ocunhado do meu pai. O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.O meu filho é, portanto, o meu tio...A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiqueique sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.Resumindo: sou o meu avô!!!

Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.
Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.

O Campiom!

Quem conseguir imitar leva um premio..A gente somos todos uns meninos ao lado deste Homem

Estoril Open

A primeira confirmaçao do maior evento de tenis a nivel nacional, é o melhor tenista de todos os tempos, Roger Federer.
Especula- se que Rafa Nadal também entrará neste torneio organizado por Joao Lagos, devido as alteraçoes que a ATP foi obrigada a fazer no calendario por causa dos jogos olimpicos, que ficou a favorecer o Open do Estoril.

Aqui fica um video de pura galhofa, em que André e Rogério começam a gozar com o cabelo um do outro (ou com a falta de cabelo..)

http://www.youtube.com/watch?v=qNU8qTHH8xs

Fantasy Football - 1ª jornada

Classificação:
1º - Miguel - 60 Pontos
2º - Gonçalo - 56
3º - Seabra - 44
4º - Zé Pedro - 44
5º - Salvador - 40
6º - Zé SL - 35
7º - Pedro - 32
8º - Acid - 32
9º - Xacocas - 32

A equipa do Miguel, FC "o Labrego" que possui um belo equipamento por sinal, está na frente da Liga Pinguins United ao fim da 1ª jornada, fruto principalmente de Van der Sar, Miguel e Van Nistelrooy. O mais surpreendente não deixa de ser o 2º lugar de Gonçalo, explicado, claramente, por ter sido o João a faz-lhe a equipa (com Totti, Nistelrooy e Ronaldo, que marcaram golos).

Vodafone EM GRANDE

Mail para a VODAFONE a pedir cancelamento do contrato.

"Cancelamento de contrato- telefone 914504626

Exmos. Senhores,

Por falecimento da V. cliente Maria Fernanda V**** de M****** Teles, no passado dia 28 de Novembro, queiram por favor proceder ao cancelamento do respectivo contrato, a partir do corrente mês de Dezembro inclusive.

A mesma informação será enviada por correio, conforme carta anexa.

Sem outro assunto,

Alda Teles

________________________________________________________________

RESPOSTA DA VODAFONE

apoiocliente@vodafone.pt wrote:

Muito boa tarde, como está?
Para podermos efectuar a desactivação definitiva é necessário que nos envie uma cópia da certidão de óbito do titular.
Deverá confirmar o nº de contribuinte ou nº de conta Vodafone.

Boas festas. Viva o momento, Now!

Paula Santos
Apoiocliente@vodafone.pt

Nota: Caso necessite contactar-nos novamente sobre o mesmo assunto agradecemos que faça reply deste e-mail.

PS: Para dúvidas relacionadas com o serviço yorn o mail de apoio ao cliente é Heeellp@Yorn.net mailto:Heeellp@Yorn.net >>.
___________________________________________


NOVO MAIL DO CLIENTE

Re: Cancelamento de contrato- telefone 914504626

Boa tarde. estou bem, muito obrigada. A minha mãe faleceu, por isso estou óptima e vivo o momento, now!

Agradecia que me indicasse a morada para onde deve ser enviada a certidão de óbito.

Boas festas também para si."

Parabéns ó Rauul

Venho por este meio congratular o nosso carissimo Raul Oliveira (também conhecido como "o maior" ou até "Rei dos Nazis") pelo seu vigésimo aniversário. Apesar de graudo continua sem tirar a carta e a tentar engatar gajas a falar da fisiocracia...
Parabéns Sheriff!

Pinguim da Semana

O Mr. Pinguim desta semana, será certamente José Maria Lopez. Este jovem, de 18 anos recebeu, juntamente com dois colegas (segundo fontes assim-assim), toda a confiança do Lord of Santos para abrir ali um espaço fixe, no antigo Fashion. Esse espaço chama-se Scan Code Bar ou Code Scan Bar ou Bar Code Scan (Código de Bar-ras vá…) e abriu na 5ª-feira 13, depois de um leve investimento em mobília, fazendo as delícias dos amigos, de muitos curiosos e de amantes de jola a 1€. Neste projecto, José ocupou cargos tão diversos como os de Gerente e de Pintor (segundo o próprio), orgulhando-se do restauro e da pintura das frágeis cadeiras de palha e ameaçou desfazer-me se as danificasse. O Dj Seabra cuidou com muito sucesso do scan som sistema, tocando faixas Chill Out de Claude Challe e Hotel Côstes ficando apenas de fora a tão requisitada “Ana Júlia”.

O Pinguim da Semana já estava escolhido pelo método de Hondt, caso contrário eu penso que também teria direito a ser, porque eu que sou um terrível jogador de Catan ontem joguei o meu 428,5º jogo (o 0,5 é porque o Pedro uma vez destruiu o tabuleiro a meio) e ganhei pela primeira vez!

Este post fica por cima do Pinguins United League mas não deixem de criar a vossa equipa. A minha conta com o maestro Rui!

UEFA Fantasy League - Liga Pinguins United

Terça-feira arranca mais uma edição da Champions e com ela a Fantasy League - para quem não sabe consiste em fazer uma equipa de 15 jogadores com um numero limitado de dinheiro, havendo uma liga geral em toda a Europa, com prémios e cada jogador pode participar nas ligas que quiser com os amigos - como tal proponho a criação da Liga Pinguins United. Era giro que todos participassem, e se isto vos servir de incentivo até o Gonçalo já tem uma equipa. Têm até 3a à tarde para fazer a equipa, qualquer dúvida falem comigo. Quando já tiverem equipa feita avisem! Abraços

P.E.S

Todos os elementos deste blog (exceptuando casos como os primos abreus,brites e bernardo gaivao) sao grandes fãs deste jogo.
Aqui estao algumas falhas deste jogo, prova de que o PES nao é o jogo perfeito.

http://www.youtube.com/watch?v=6_z-iRiHpQU

http://www.youtube.com/watch?v=wZIk2J5pzgo&mode=related&search=

SCAN BAR

"Hoje à noite, grande abertura do novo bar de Lisboa, um bar de ambiente chill out, com imperial a 1€, entrada livre e muita gente gira! O SCAN BAR é na rua das Janelas Verdes (santos). Espero poder contar contigo! Até Logo..."


Isto é um anúncio do nosso estimado pinguim Zé Lopez! Apareçam diz que vai ser giro...

Fernando Rocha

Antes de ser o novo Manuel Luis Goucha das tardes da sic e ainda antes de aprender a dizer palavrões, Fernando Luis Roucha teve uma primeira aparição, tentando tornar-se numa estrela POP.

Apanhados Chineses II

hi5

http://www.youtube.com/watch?v=Mej2XEgM12I

A Portuguesa

Pela pátria lutar

Gogol Bordello

Foda-se mas como é que ainda ninguém ouviu esta pérola? Oiçam essa merda antes que vos foda com os meus golpes ciganos!

fica aqui um video destes doidões:

Quem nunca pensou nisto??

http://www.youtube.com/watch?v=__wAHj0GCl8#GU5U2spHI_4


no minimo agradavel a vista..

Devia de ser escolhido por motivos

Mr. Pinguim

Vamos inaugurar um novo espaço neste blog – o Pinguim da Semana - que será nomeado todos os domingos, por uma façanha, um acontecimento ou uma conquista que tenha feito nessa semana. Esta semana, por exemplo, está na cara que o Mr. Pinguim (como também será conhecido) é o Abreu, que conquistou uma viagem gratuita a NY e que a esta hora esperemos que esteja a ser afanado por um bando de sócios em Brooklyn.*

Esta ideia surgiu quando tavamos no Corte Inglês e vimos um roupão extremamente giro e fofo (no sentido de macio) com 2 pinguins atrás (vide fotografia). O objectivo era o Pinguim da Semana ter o privilégio de usufruir da fofura do roupão durante a semana em que fosse nomeado (7 noites), mas quando vimos o preço do artigo, era nada menos que 78 euros, de modos que achamos melhor ficarmos pela nomeação…E pela fotografia.

Parabéns Çalinho és o primeiro Mr. Pinguim!

*Este texto foi escrito ontem, altura em que ele ainda se encontrava na Big Apple. A esta hora encontra-se em Lisboa e de boa saúde.

Autoria: Pedro, Miguel e Ramos

Um carinhoso presente para o amigo Brites

Querido Brites,
Por ontem me teres dado boleia Tamariz - Casa, na carrinha do Sarmento, não, na carrinha do teu pai, que é igual à do Sarmento, mesmo modelo e as portas abrem para o mesmo lado, mas todavia é diferente de todas as outras carrinhas que têm portas que abrem para o mesmo lado, e cuja viagem foi muito educativa para mim pois pude aprender que a carrinha do teu pai é igual à do Sarmento e que apesar de ser duma marca diferente o modelo é igual. E por teres confiado em mim e em que eu não me iria gregar na carrinha do teu pai, o que seria uma chatisse pois é igualzinha à do Sarmento mas diferente da que o pai do Bernardo tinha e de mais 3 do mesmo género. Por isso tudo quero te dar este presente, basta clicar aqui, tenho a certeza que vais gostar!

À procura de mim!?

Uma empresa de marketing chamada beActive montou um esquema para publicitar não sei o quê. Esse esquema chama-se "À procura do Miguel"(cliquem ali) e é um jogo onde se procuram pistas na Internet sobre o paradeiro de um Consultor Financeiro de 30 anos que foi raptado e que me plagiou no nome. Quem, das 22.000 pessoas registadas, conseguir resolver o enigma ganha uma viagem. Cerca de 100 dessas pessoas já cá passaram e carregaram no meu profile (que até já foi actualizado). Com isso não me importo, mas era mais construtivo ajudarem a encontrar a Madeleine.

Kimbo Slice

Reza a lenda que um ex-segurança de côr, desafia pessoas para rixar, apostando um maço de notas. Se ficar K.O., perde o dinheiro, se ganhar, não recebe nada. O problema é que o simpático Kimbo, à bulha, não perde.


Alguns filmes aqui e aqui.

Tetris Humano

Só mesmo o japoneses para se lembrarem de um jogo assim. Soube por fontes seguras que estes estão perto de inventar o pacman também humano.

Tenham Medo, Muito Medo

Gentilmente cedido por José Ramada, recentemente transferido para o Xota:

As diferenças entre as discotecas Suecas e Inglesas

http://www.swedishgirl.se/swedish_girls_vs_british_nightclubs/

:D:D

Casos Estranhos Mas Reais XII

Aqui está a Sónia, uma rapariga amistosa e feia

Audi

Pergunta

Porque é que todos os anos, no fim do Verão e apenas nessa altura, metade dos anúncios de televisão são sobre fascículos e colecções cujos primeiros volumes já estão nas bancas?

É uma pergunta que faço todos os anos e para a qual ainda não encontrei resposta...

Lei Marcial em São Martinho do Porto

Como muitos de vocês devem saber, a minha pessoa, acompanhada de Neto Brites, Valete, e Nenuco, passamos férias em São Martinho do Porto vivendo todos debaixo do mesmo tecto. Numa das primeiras noites, que foi de grande folia, Nenuco (o mais recente condecorado Rei do Asfalto) num acto de grande bondade resolveu (ja um pouco bebido) ir buscar o carro a casa para nos dar boleia. Este, não obedecendo às ordens do seu dono resolveu tentar acasalar com um carro de patrulha. Resultado: aborto em Badajoz, multa avultada e algum tempo sem poder guiar! Mas a perseguição e opressão mal começaram...

Noite do Baile das Chitas (ao qual comparecemos), Neto Brites (ver na figura) resolve, naquele seu jeito viril de bailarino gelado, pegar numa bicicleta com cerca de meio metro (que não era dele) e ir montado até ao baile. Chegado ao baile coloca-a dentro de uma habitação (também esta não era propriedade sua ou de conhecidos). Vamos ao Baile, bailamos etc etc etc... Na volta para casa reparamos que se encontra uma bina dentro da habitação. Só pode ser a do Neto! Lá salto eu, feito Obikwelu do salto em altura, o muro da residência para resgatar a pobre bicicleta. Assim que começamos a tentar montar a piquena, aparecem três enormes armários (de seus nomes Guarda, Outro Guarda e Tenente) segurando em três enormes cacetetes que mais faziam lembrar um tampão do Adamastor (nos seus tempos transformistas), e atiram-nos a seguinte frase: "Essa biciclete não é vossa". A sério? Que perspicaz!!! Agarram-me naquela sua maneira rude de lenhador oprimido, e depois de eu tentar contar a história (ao que responderam "azar do caralho") atiram-me para a carrinha e esquadra co' Nardo! Foram praí os 30 min. mais dolorosos da minha vida. Mas deixaram-me ir em liberdade condicional! Só não posso sair do país nem cometer nenhuma infracção miníma (isto é mentira)... Vai-se a ver, 2 dias depois, e a bicla era do rebento de um Geninho! Desculpou-me e não apresentará queixa da minha pessoa... Nem da do Brites!!!!

Dia depois do dia do assalto à bicicleta, Brites, Valete (o caçador) e Mariana Ribeiro, ficam presos dentro de um ascensor. Eu feito Marta da OK Teleseguro, ligo para a companhia onde perguntam: "São Martinho do Porto fica mesmo no Porto?". A Menina entra em panico, e Brites (o mata-betão) carinhosamente com a ajuda de Valete destrói a porta de elevador. Entretanto lá fora, eu era ameaçado e atacado por um vizinho com sono. Findada maijó menos uma hora, a porteira (Dona Celeste)(não não é a do jardim...) acorda e vai abrir a porta do elevador com uma chave especial. Resultado eles sairam e o prédio chama a GNR para apresentar queixa por vandalismo. Tivémos direito a uma bela soiree ali nas escadas, onde contamos com a presença de inúmeros condóminos em pijama! Entretanto e depois de muita ida e vinda à esquadra (onde já temos guest) parece que afinal já não apresentam queixa e que a Marta (do seguro) paga o dano material!

Para acamar, na noite seguinte maijum grupo de gajas fica preso no elevador e uma amiga da minha pessoa vai para o hospital (onde passei a noite). Isto para não falar do encore, que foi o roubo à Marta Alves de todas as suas posses materiais e até mesmo espirituais.

Espero que tenham ficado com boa impressão da terra dos vasos e que para o ano apareçam por lá!

Granda Miguel

Apesar de o Verão ainda não ter acabado (muitos ainda não estão em Lisboa, e outros, como no meu caso, já chegaram mas ainda vão para outras paragens), a melhor parte já passou.
Vila Nova, Algarve, São Martinho, Praia Grande, etc... este foi mais um Verão brutal, penso que para todos, e de certeza que todos vêm cheios de histórias. Pondo de parte aquelas que envolvem pessoas que nem toda a gente conhece, as que muitos não iam perceber e as que só têm piada na altura, para mim a história do Verão foi a do vaso,que embora na altura tenha sido mais genial, pela expontaniedade, vou passar a citar para os que ainda não sabem:
A meio de Agosto a vir do Solar um amigo meu roubou um vaso (com nabos) ao pé de casa dele e deixou no carro. Como ninguém queria aquilo o Miguel decidiu levar para a casa. Ás 8 da manhã estavamos andar em São Martinho com um vaso de nabos na mão quando passa por nós um gajo totalmente desgraçado e diz, brilhantemente:
-Desculpa lá, não tens um vaso que me arranjes?
Ao que o Miguel responde prontamente:
-Epá não, cravei este...