Afinal não somos tarados. Faz bem à saúde
sexta-feira, junho 30, 2006
quinta-feira, junho 29, 2006
quarta-feira, junho 28, 2006
Green Street Hooligans, o Regresso
Nesta sequela, Pedro, Salvador e Bão, na sua estadia em Londres, juntam-se a Matt e ao ressuscitado Peter, para numa onda de puro divertimento, darem cabo das firmas adversárias. Uma viagem ao mundo do hooliganismo, com muita porrada à mistura.
A não perder! Num cinema perto de si. E em alguns que não são assim tão perto...
United II
Antes de mais nada parabéns ao Xicão que fez anos ontem!
Venho então por este meio deixar algumas fotografias do jantar, entre outras, que teve lugar ontem à noite no Lumar!
Para fazer download dos ficheiros basta carregar no link abaixo!
Carregar Aqui!
Já agora aproveito para deixar mais umas montagens (projectos de wallpapers melhor dizendo) que fiz nas minhas noites solitárias! Sim porque ainda há quem não passe as noites a fazer aquilo...
Desta Vez Carreguem Antes Aqui!
Espero que se divirtam a fazer pouco do meu rico trabalho!
PS: As fotografias tem má resolução porque foram tiradas com o telefone!
segunda-feira, junho 26, 2006
United!
Depois de uma brilhante vitória de Portugal lá nas terras do tio Adolfo, estava eu a ressacar de uma manhã de estudo quando resolvi fazer a imbecilidade que se segue... Achei por bem coloca-la aqui. Se depois disto alguém me quiser levar para um asilo, eu não o culpo!
Os esperados resultados
Após um longo período de espera, eis os tão aguardados resultados do inquérito feito há uns posts atrás... O periodo de espera teria sido ainda maior se continuasse a esperar pela resposta do Xacocas (provavelmente o inquérito ainda não chegou a Évora)...
Há que referir que para quem respondeu "Eu", a resposta só vai ser válida se tiver fundamento, isto é mais para aqueles que responderam "eu"a perguntas tipo: "quem é que vai ter uma carreira brilhante" ou "quem é que vai ser primeiro-ministro". O Seabra bem tentou endrominar respondendo "o gajo de cabeça grande que começa por S e acaba em A", mas não enganou ninguém e nós percebemos que ele se estava a referir a si próprio...
Os resultados são os seguintes:
1 - ser o primeiro a casar?
Indiscutívelmente eu ou o Seabra, se be que o gajo com a cabeça grande que começa por S e acaba em A leve ligeira vantagem...
2 - ser o primeiro a separar-se?
Existem diversas opiniões, (Zé Pedro, Abreu, Raúl, Bernardo), sendo o Bernardo ainda assim o mais votado (a mulher querer separar-se por estar farta da sua falta de piada, é uma possível razão). A melhor resposta é sem dúvida a do Bão que acredita que o o primeiro será o Seabra, voltando-se a casar com a mesma uma semana depois...
3 - ficar solteiro?
Definitivamente o Brites, se bem que o Bernardo também possa optar por esse caminho
4 - vai arranjar uma mulher com idade para ser sua mãe? (tipo Stiffler's mom)
Brites na frente (parece que é um dado certo que ou fica solteiro ou casa-se com uma MIWF), seguido de perto por Raúl e Abreu e depois Xacocas, Bernardo e Bão...
5 - vai arranjar uma mulher com idade para ser sua filha?
Parece que a maior parte de nós vai arranjar uma mulher no mínimo 20 anos mais nova (em alguns casos só para sacar a guita, como bem referiu o Bão), embora o Abreu, Bernardo e Xicão sejam os únicos com dois votos cada.
6 - ter montes de filhos?
Por incrível que pareça o mais votado foi o Brites, que vai deixar filhos espalhados em cada continente, o Bão, o Abreu e o Xacocas também é provável que tenham uma ninhada.
7 - viver às custas da mulher?
Muitas resposta diferentes, mas o Xacocas é o único com 3 votos...
8- ter uma brilhante carreira?
Há vários candidatos (até o Neves que acho que ninguém sabe quem é), mas só o Bão e o Spu é que conseguiram dois votos. A resposta menos acertada é sem dúvida a do Zé Pedro que respondeu: "Ninguém"... Mesmo que não seja bem sucedido, o Bernardo vai ser realizador de cinema português, o que já por si é brilhante...
9- irá regularmente às meninas?
Quase toda a gente votou em mais de uma pessoas nas suas respostas, o que é mau sinal... Isso significa que houve muitas pessoas diferente, mas com 3 votos os mais prováveis frequentadores do Elefante Branco e quem sabe das "meninas" que frequentam as ruas perto da casa do Bão, são o Brites, o Bernardo, o Raúl e o Abreu...
Houve um trocadilho maldoso e ofensivo que envolveu o Brites e o Sepulveda, o qual não vou referir
10 - ser alcoólico?
Parece que vamos ser todos....
11 - ser 1º ministro
Embora eu tenha quase a certeza que ninguém ache mesmo que algum de nós vai ser primeiro-ministro (abre-se uma pequena excepção ao Zé), o Raúl foi o único que teve noção e disse que ninguém ia ser e há quem acredite que o Bão, Spu e Zé (todos com 3 votos) possam ser...
12 - vai ter uma profissão complemente diferente de toda a gente?
Obviamente será o Bernardo (que abafou tudo com 7 votos), no entanto há outras profissões estranhas a salientar: Zé (novo ZéZé Camarinha), Spu (campeão mundial de braço de ferro), Xacocas (pastor), Brites (chulo) e Abreu (camionista)... Claro que quem pôs estas tava claramente a guzar, excepto o Xacocas, que se conseguir uma boa média tem fortes possibilidades de ser um pastor de sucesso.
13 - vai emigrar?
Houve vários nomes (Abreu, eu (?), Seabra, Zé Pedro), mas o Xacocas com a sua emigração para a cidade arrecadou dois votos!
14 - vai ser o primeiro a ter sérios problemas nos pulmões devido ao tabaco?
Todos os que fumam vão morrer com cancro (Abreu em 1º com 5 votos, Tina em 2º com 4, Raúl em 3º com 3, Bernardo em 4º com 2, Seabra em Zé Pedro em 5o com 1), quem respondeu a isto nunca foi surfar com o Seabra que a primeira coisas que faz quando sai da água é fumar um cigarrinho e se não tem quase que chora...
15 - vai ser aquele gajo que tem a mania que tem piada e faz discursos nos nossos casamentos?
Bernardo! Ninguém tem dúvidas em relação a isso...no entanto se ele morrer o Bão e o Seabra estão prontos para lhe roubar o lugar...
16- vai ganhar um Nobel?
Tal como a do primeiro-ministro, acho que todos respondemos mas que no fundo sabemos que ninguém vai ganhar (o Abreu e o Seabra foram os únicos com bom-senso). Mesmo assim com 2 votos cada, ganham o Zé Pedro e o Sepulveda (se contarmos com aquele trocadilho, mais uma vez ofensivo)
17- vai perder tudo ao jogo?
Eu com 3 votos, Abreu, Bernardo e Brites com 2 votos e outros com 1 voto...
18 - ser um gajo cheio de esquemas, ao nível da família Fintas, do fura-vidas?
Pelos vistos muitos de nós vão ser miseráveis e vão viver ao estilo do Quim, do Jocas e do avô, sempre com esquemas e a endorminar toda a gente...Os mais prováveis, mesmos assim são o Abreu com 5 votos, o Bernardo com 3 e o Brites e Raúl com 2. Por isso quando daqui a 20 anos o Abreu vos vier pedir dinheiro emprestado, pensem 2 vezes...
19 - vai ser preso?
Infelizmente acho que vamos ser quase todos presos, sendo que o Bernardo e o Raúl (com 4 votos cada) vão ser de certeza e o Abreu e eu (3 votos) temos fortes possibilidades... Incompreensível foi a resposta do Zé Pedro que votou no Xacocas (só se for por violação de ovelhas, mas o Xacocas não me parece desse tipo de gajos).
A melhor resposta é a do Zé que vota no Xicão por assédio a menores.
Depois de analisarmos isto a única conclusão possível e que nenhum de nós vai ter uma vida normal, pois vamos quase todos ser alcoólicos, muitos de nós podem vir a ser o primeiro-ministro, outros vão ser presos e ainda ganhar um Nobel, os que ainda continuarem com a sua vida pacata vão perder tudo ao jogo ou morrer com cancro no pulmão. Muitos vão ser frequentadores das meninas.... Isto para além de haver entre nós um futuro realizador de cinema, um chulo, um pastor...
O mais estranho é a vida de alguns de nós como o Abreu por exemplo que vai começar por casar com uma mulher com idade para ser sua filha e vai ter montes de putos, mas uns anos depois entra por maus caminhos e começa a ir às meninas, o que faz com que abandone tudo e vá emigrar. Os destinos serão Itália ou São Tomé, ainda ninguém sabe...O que se sabe é que será caminonista...no estrangeiro não vai ser bem sucedido, e por isso volta para Portugal, onde vai ver uma vida parecida com a do Quim do Fura Vidas. Vai acabar por perder ao jogo todo o dinheiro que nos endrominou, é preso e na prisão acaba por morrer com cancro no pulmão...
Por seu lado o Bernardo vai-se casar, e uns meses depois separa-se (será o primeiro), pelo que terá de ir muitas vezes ás meninas. Vai ser um realizador de cinema alcoólico, mas há quem acredite que tem fortes hipóteses de ainda assim chegar a primeiro-ministro...Vai acompanhar o Abreu na sua vida à Fintas e também acaba por perder tudo ao jogo, sendo preso. Mais tarde morre (cancro nos pulmões é uma possibilidade a ter em conta) e o Bão e o Seabra ficam com o lugar dele de dizer as piadas secas.
A vida do Xacocas também será estranha mas deveras engraçada: Vai se casar com uma mulher ou com idade para ser sua mãe ou com idade para ser sua filha, o que é certo é que vai ter filhos suficientes para fazer uma equipa de futebol. Vai começar por ser pastor em Évora e a sua mulher e filhos vão ser mesmo gente rude do campo. Farto da vida de pastor começa a ir às putas às escondidas, e a andar na bebida, mas Évora é uma aldeia pequena e toda a gente vai acabar por saber dessas suas façanhas, pelo que o pobre Xacocas terá de emigrar para Lisboa...O final da sua vida é mais incerto, há quem diga que vai se perder no jogo, que vai ser preso, por voltar a Évora e violar algumas das suas ovelhas e até que vai ganhar um Nobel...
Se quiserem tentar adivinhar a vida de mais alguém estão a vontade...
Abraços
domingo, junho 25, 2006
Pinguins United
Os 13 mandamentos - sec. XXI
1 - O amor eterno chega a durar seis meses...
2 - Não entres no mundo da droga! Somos muitos e há pouca...
3 - Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos.
4 - No casamento, vale mais enganar que ser enganado...
5 - Os honestos são simples inadaptados sociais.
6 - O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.
7 - O último a rir não percebeu a anedota.
8 - A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou mais...
9 - Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.
10 - Se não atropelares o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás.
11 - Nao tomes a vida muito a sério, não sairás vivo dela.
12 - A piada não é ganhar mas fazer o outro perder.
13 - Príncipe Encantado só há um e está na cama com a Cinderela.
Perguntas Geniais
1. Por que é que a laranja se chama laranja e limão não se chama verde?
2. Por que é que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Por que é que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, não?
4. Por que é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
5. Por que é que os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)
6. Por que é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte?
7. Para que serve o bolso dos pijamas?? (Muito Boa)
8. Por que é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas negras? (BOA !!)
9. ADÃO TINHA UMBIGO???????
10. Por que é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada à cintura, se ele não usa calças nos desenhos?
12. Se o super-homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas por fora das calças?
13. O Pluto e o Pateta são os dois cães, não são? Por que é que o Pateta fala e o Pluto não?
14. Por que é que existem pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?
15. Por que é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
16. Por que é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
17. Por que é que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda a história?
18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
19. Como se escreve zero em numeração romana?
20. Por que é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!)
21. O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem?
22. Por que é que quando você pára no sinal vermelho, há sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
23. Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos a toalha?
24. Como foi que a placa "É Proibido Pisar A Relva" foi colocada lá??
E por último, mas não menos importante...
25. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE É QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO!!
Anedotas de Loiras, pois claro!
Aquele incêndio não foi dos piores. No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma loira, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar algures. Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia:
"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".
Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda." Ela não teve dúvidas: virou à direita!
Porque é que uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre- a, ali mesmo, no supermercado? Porque na caixa está escrito: "Abra aqui!
Sabes porque existem três torneiras nas casas de banho das loiras? Porque uma é de água fria, outra é de água quente e a terceira é de água oxigenada.
Uma loira entra a correr em casa e grita:
- Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!
- E és capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
- Não! - responde ela - Mas eu anotei a matrícula.....!!
Sabem porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de telefones?
Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria, Telefone do Manuel etc...
Qual é a diferença, entre o pão e uma loira?
É que o pão tem miolo
O Sexo explicado por uma criança de 7 anos...HILARIANTE
O pequeno João tem sete anos e como todos os miúdos da sua idade é bastante curioso. Tendo ouvido falar sobre a arte de cortejar, ficou bastante intrigado sobre o que seria e como se faria. Resolveu levar esta questão a mãe, que ficou muito atrapalhada e em vez de lhe explicar, disse para se esconder atras da cortina e visse a sua irmã e o namorado.
Assim fez, e na manha seguinte contou tudo o que tinha visto:
Mãe, a Susana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraça-la. A Susana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deu por isso e colocou-lhe a mão dentro da camisa para sentir o coração, demorando porem muito tempo a encontra-lo.
Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Susana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer-lhe que se sentia muito quente. Por fim consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: Uma enguia que tinha saltado das calças dele e deveria ter uns 17 cm de comprimento. Juro! De qualquer forma ela agarrou-a para impedir que fugisse. Quando a Susana realmente viu o que tinha agarrado, começou a ficar muito assustada porque os olhos dela ficaram arregalados, abriu a boca e começou a chamar por Deus e outras coisas assim. Disse-lhe também que era a maior que já tinha visto ate então. Tenho um dia de lhe falar daquelas que já vi pescar no lago... Nessa altura a Susana ficou brava e tentou mata-la comendo-lhe a cabeça. Subitamente ela fez um barulho e deixou-a fugir, pegou-lhe novamente com as duas mãos, enquanto ele foi ao bolso buscar um saco, para evitar que a enguia voltasse a escapar. A Susie deitou-se então para trás e abriu as pernas de forma a formar uma prisão para a enguia, enquanto ele tentava ajuda-la deitando-se por cima dela. Mas a enguia dava uma luta dos diabos. A Susana gemia, chorava, gritava, e o namorado quase que virava o sofá. Eu penso que eles estavam a tentar esmagar a enguia entre eles. Passado um bocado, ambos continuavam a gemer, a mexer e deixaram fugir um grande suspiro. O namorado dela levantou-se e por certo tinham morto a enguia. Eu sei que estava morta, porque a vi dependurada. A Susana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se a confortar-se um ao outro. Para a animar ele começou a beija-la, e diabos se a enguia, que estava morta, não voltou a saltar, e a luta recomeçou novamente. Eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Susana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos acabaram finalmente por matá-la. Eu sei que ela desta vez morreu, porque vi o namorado a esfola-la e a deitar-lhe a pele pela retrete a baixo."
sábado, junho 24, 2006
TO BOMBEIRO
http://www.hi5.com/friend/profile/displayProfile.do?userid=39167791
Encontrei esta brilhante personage que se auto-intitula e com orgulho, to bombeiro
P.S: mais profiles virão!
Gajas Boas!
"Oube lá sabes onde é que há gajas boas? As melhores gajas sabes onde é que as há? Gajas mesmo mesmo boas sabes onde é que há gajas boas, gajas mesmo mesmo boas a sério? Gajas mesmo a sério boas, gajas de um gajo olhar para elas e dizer, ui pá que gajas tão boas, sabes onde é que as há? Gajas mesmo mesmo boas a sério, não é como à tua mãe, gajas mesmo boas? Que um gajo olha para elas, e ui que gaja tão, o que eu lhe fazia, de tão boas que são, que um gajo sabe onde é que as há, as melhores gajas, sabes onde é que as há? As mais boas, as melhores, as gajas, as mais mais, as melhores, mais boas, hum pf, gajas, sabes onde é que as há? Sabes?"
in Gato Fedorento - Gajas Boas
Pois aqui está uma dessas gajas mesmo mesmo boa, que um gajo olha para ela e UI de tão boa que é!
Apresento a menina Lauren Harris, vencedora do prémio miss FHM amaricana em 2005!
boa...
sexta-feira, junho 23, 2006
Simpsons e o Portugal-México
quinta-feira, junho 22, 2006
As leis mais maradas do planeta:
As leis mais maradas do planeta:
- No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relação sexual com machos é punível com a morte. (Paneleirices é que não!)
- No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho... (Grandes artistas...)
- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (Sim um tijolo!!!)
- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (PORRA!! FOGE QUEM NOS SABEMOS!!!!!)
- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem. (Onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)
- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira. (Morre p u t a a a!).
- Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e, a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto. (Esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites, de como se comer a filha!!! )
GOOD
JOÃOZINHO PORNOGRÁFICO
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Desenhado por ninguém menos que nosso herói, Joãozinho, claro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: "Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
quarta-feira, junho 21, 2006
terça-feira, junho 20, 2006
Qual de nós?
Este post é baseado num post de outro blog...pronto é quese igual a outro, só alterei umas coisas, mas achei piada e como isto agora anda em baixo, acho que todos vão queres deixar a sua opinião.
O objectivo é pensar como é que vamos ser daqui a uns anos (não só os que escrevem aqui, mas todos)...
Qual de nós vai:
1 - ser o primeiro a casar?
2 - ser o primeiro a separar-se?
3 - ficar solteiro?
4 - vai arranjar uma mulher com idade para ser sua mãe? (tipo Stiffler's mom)
5 - vai arranjar uma mulhr com idade para ser sua filha?
6 - ter montes de filhos?
7 - viver às custas da mulher?
8- ter uma brilhante carreira?
9- irá regularmente às meninas?
10 - ser alcoólico?
11 - ser 1º ministro
12 - vai ter uma profissão complemente diferente de toda a gente?
13 - vai emigrar?
14 - vai ser o primeiro a ter sérios problemas nos pulmões devido ao tabaco?
15 - vai ser aquele gajo que tem a mania que tem piada e faz discursos nos nossos casamentos?
16- vai ganhar um Nobel?
17- vai perder tudo ao jogo?
18 - ser um gajo cheio de esquemas, ao nível da família Fintas, do fura-vidas?
19 - vai ser preso?
(tentem não responder "eu", tem mais piada só em relação aos outros)
segunda-feira, junho 19, 2006
sexta-feira, junho 16, 2006
Family Guy
E já que estamos numa onda de Family Guy, aqui fica um pequeno excerto dessa grande e épica história que é a vida dos Griffins...
http://www.redbalcony.com/?vid=1070
domingo, junho 11, 2006
segunda-feira, junho 05, 2006
Problemas com dentes?
http://www.youtube.com/watch?v=5lNY3S_RXlo
Eis um problema que pode acontecer se usarem dentadura e comungarem.
quinta-feira, junho 01, 2006
Mistérios da B.D.
- Porque é que todas as personagens Disney usam luvas?
- Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeça daquelas?
- Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye?
- Com aquele efeito serão mesmo espinafres?
-O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho... Será que tinha alguma coisa com as cabras?
- Que tipos de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir saírem a cantar da mina?
- Porque é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?
-Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? Ou era mesmo parva?
-No que é que se parece uma avozinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir?
-A Pantera Cor-de-rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?
- Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super-homem? Ou os cidadãos de Metropolis eram todos basaroucos?
- As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua? Ou são familiares do Pedro Abrunhosa???
Se tiverem respostas construtivas para alguma destas perguntas, fachavor deixem aqui
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