Pinguim da Semana

Se o título de Pinguim da Semana não fosse reservado aos pinguins que estão na coluna lateral, esta semana não teríamos um Mr. Pinguim, mas um Dr. Pinguim de seu nome Pedro Santana Lopes, por razões óbvias (vídeo mais completo).

Poderia também ser o Bananão que, apesar de não habitar a dita coluna, estreou-se na equipa de seniores da Agronomia (segundo o Pedro mais uma vez), o Gonçalo pela fruição do seu controlo físico (-6kg), o Xacocas por finalmente ter largado o vício das ovelhas (se bem que ainda quer jogar Catan todos os dias, por meter ovelhas ao barulho), o Seabra por ter organizado sozinho uma festa surpresa para a Joana ou o Bernardo e o Mchel por, ao fim de uma semana de violentas praxes (que incluem estar bêbado às 8 da manhã, tomar banho no lago do Rossio e vestir as calças ao contrário sob o regime da lei seca), ainda não se terem declarado anti-praxe como milhões de cáloiros por todo o Portugal já fizeram. Contudo, o título vai para alguém que na madrugada de 6ª, se praxou a si próprio. Pedro d’Coelho & Pinto (nome fictício) na noite de quinta-feira, foi ter com uns amigos à Botica (consultar site), desmoralizado por eles já estarem bêbados e por não vir a conseguir apanhar o ritmo. Passado uma hora, Pedro, já todo arruinado na rua de S. Bento (a ver a feira dos antiquários?), quase é atropelado pelo Sarmento, que ia numa carrinha IGUALZINHA à do pai do Brites. Sabe Deus como, Pedro foi para o Lux e, de regresso a casa vomita várias vezes. Chegado a casa, vai à casa de banho vomitar mais uma vez e… acorda passado mais de uma hora, com a cabeça dentro da retrete (autopraxe). Qualquer pessoa a quem lhe acontecesse isto, não contaria a ninguém. Pedro, orgulha-se de tal facto, de maneiras que é o Mr. Pinguim desta semana. Parabéns!

O Site do Tuga

AQUI

GRANDE SANTANA

Pinguins United PES Cup

Vai ser organizado brevemente o torneio de Pro Evolution dos Pinguins, em data e sítio a decidir, sendo que a data é provavelmente no mês de Outurbro e o sítio será na casa de quem se oferecer, tendo em conta que se espera um numero de participantes entre 12 e 20 e convinha ter 2 ou de preferência 3 divisões com televisão, assim cada grupo jogava numa divisão diferente o que reduzia o número de tempo que cada um tem de esperar até jogar. A partir dos quartos ou meias finais jogava-se tudo na sala.
Convém também debater como é que se vai jogar, eu por exemplo acho melhor que cada um escolha a equipa que lhe apetece, para não haver injustiças, e o preço de entrada (5 euros, 70% para o 1º e 30% para o 2º? Ou o 3º lugar a receber os 5 euros se houver jogo de 3º e 4º?).
Quem estiver interessado, puder oferecer casa ou tenha sugestões, deixem nos comentários. Abraço

Fotografias dum ACIDente

Para quem não frequenta o nosso blog da elite do poker, deixo aqui as fotografias do carro do nosso amigo Slater.

Medo

Há que ler nas entrelinhas

Frase da Semana, uma rúbrica a continuar (se assim o desejarem..)

"It's pretty simple beating the All Blacks, in my opinion," by Frank Hadden, treinador da equipa de rugby da Escócia. A modos que parva porque no fim leva 40 - 0 e os seus jovens pupilos mal tocaram na bola

Pinguim da Semana

Temos de dar graças a Deus por podermos nomear para Mr. Pinguim desta semana, Hugo Vale Lemos, também conhecido por Hugoslater (Hugoesláter) e por Acid. Graças a Deus por ter saído vivo e rijo do violento ACIDente que sofreu na madrugada de 6ª-feira. Caso contrário, o Mr. Pinguim teria de ser Neto Brites por se ter embebedado sozinho num casamento onde estava a fadista Ana Moura (filha da jerbas), ter ligado a várias pessoas e não se lembrar e, no fim, ter perdido o telemóvel. Segundo fontes particularmente inseguras (visto que foi mentiroso do Pedro que me contou), Hugo estava a sair de um parque de estacionagem em Monsanto (hmm…. estranho) e olhou para os dois lados. Olhou para os dois lados e avançou, porque não vinha nenhum carro. Quando Acid entra na via pública, aparece um xunning disparado, a cerca de 180/300 km/h que, quando vê Acid, pensa (se é que o gajo pensa) “está ali um carro… é talvez melhor começar a pensar em travar” e carrega a fundo no travão. Como o Mr. Xunning preferiu gastar dinheiro num áilerom Mathias (e é aqui que entra o Salvador) em vez de num sistema ABS, pintou 14m de alcatrão com uma derrapagem e enfaixou-se no nosso surfista. A vítima manteve-se viva e com todos os ossos intactos (isto porque bebe um copo de leite meio gordo e enriquecido em cálcio todos os dias de manhã), apenas com várias feridas que o impossibilitam de ir bater no xunning nos próximos dias. Por tudo isto e também por continuares a existir, um abraço de melhoras e os votos de uma participação mais activa neste blog que patrocina o filme “Surf’s Up”.

É bem Jesualdo

Em vésperas do jogo com o Paços de Ferreira, Jesualdo Ferreira disse ontem à Bola a sábia frase: "O Paços é tão difícil como o Liverpool". Aquele gajo só deve ter merda na cabeça. Só falta depois do jogo começar a dizer que o Porto jogou contra uma equipa que se jogasse na Liga Inglesa era candidata ao título e que no ano passado podia ter chegado à final da Champions...

The Special One vs Abramovich

Homenagem aos Lobos

Semelhanças dos Lobos

Apesar de ter sido difícil arranjar fotografias que mostrem as semelhanças, é bastante claro que o Gonçalo Malheiro é igual ao Colin Farrell e o Duarte Cardoso Pinto podia ser o irmão mais novo do Jasen Statham.

Como escapar à tropa

Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:

Exmo Sr. Ministro da Defesa,

Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo deVossaExa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto.
O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho. Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto ocunhado do meu pai. O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.O meu filho é, portanto, o meu tio...A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiqueique sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.Resumindo: sou o meu avô!!!

Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.
Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.

O Campiom!

Quem conseguir imitar leva um premio..A gente somos todos uns meninos ao lado deste Homem

Estoril Open

A primeira confirmaçao do maior evento de tenis a nivel nacional, é o melhor tenista de todos os tempos, Roger Federer.
Especula- se que Rafa Nadal também entrará neste torneio organizado por Joao Lagos, devido as alteraçoes que a ATP foi obrigada a fazer no calendario por causa dos jogos olimpicos, que ficou a favorecer o Open do Estoril.

Aqui fica um video de pura galhofa, em que André e Rogério começam a gozar com o cabelo um do outro (ou com a falta de cabelo..)

http://www.youtube.com/watch?v=qNU8qTHH8xs

Fantasy Football - 1ª jornada

Classificação:
1º - Miguel - 60 Pontos
2º - Gonçalo - 56
3º - Seabra - 44
4º - Zé Pedro - 44
5º - Salvador - 40
6º - Zé SL - 35
7º - Pedro - 32
8º - Acid - 32
9º - Xacocas - 32

A equipa do Miguel, FC "o Labrego" que possui um belo equipamento por sinal, está na frente da Liga Pinguins United ao fim da 1ª jornada, fruto principalmente de Van der Sar, Miguel e Van Nistelrooy. O mais surpreendente não deixa de ser o 2º lugar de Gonçalo, explicado, claramente, por ter sido o João a faz-lhe a equipa (com Totti, Nistelrooy e Ronaldo, que marcaram golos).

Vodafone EM GRANDE

Mail para a VODAFONE a pedir cancelamento do contrato.

"Cancelamento de contrato- telefone 914504626

Exmos. Senhores,

Por falecimento da V. cliente Maria Fernanda V**** de M****** Teles, no passado dia 28 de Novembro, queiram por favor proceder ao cancelamento do respectivo contrato, a partir do corrente mês de Dezembro inclusive.

A mesma informação será enviada por correio, conforme carta anexa.

Sem outro assunto,

Alda Teles

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RESPOSTA DA VODAFONE

apoiocliente@vodafone.pt wrote:

Muito boa tarde, como está?
Para podermos efectuar a desactivação definitiva é necessário que nos envie uma cópia da certidão de óbito do titular.
Deverá confirmar o nº de contribuinte ou nº de conta Vodafone.

Boas festas. Viva o momento, Now!

Paula Santos
Apoiocliente@vodafone.pt

Nota: Caso necessite contactar-nos novamente sobre o mesmo assunto agradecemos que faça reply deste e-mail.

PS: Para dúvidas relacionadas com o serviço yorn o mail de apoio ao cliente é Heeellp@Yorn.net mailto:Heeellp@Yorn.net >>.
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NOVO MAIL DO CLIENTE

Re: Cancelamento de contrato- telefone 914504626

Boa tarde. estou bem, muito obrigada. A minha mãe faleceu, por isso estou óptima e vivo o momento, now!

Agradecia que me indicasse a morada para onde deve ser enviada a certidão de óbito.

Boas festas também para si."

Parabéns ó Rauul

Venho por este meio congratular o nosso carissimo Raul Oliveira (também conhecido como "o maior" ou até "Rei dos Nazis") pelo seu vigésimo aniversário. Apesar de graudo continua sem tirar a carta e a tentar engatar gajas a falar da fisiocracia...
Parabéns Sheriff!

Pinguim da Semana

O Mr. Pinguim desta semana, será certamente José Maria Lopez. Este jovem, de 18 anos recebeu, juntamente com dois colegas (segundo fontes assim-assim), toda a confiança do Lord of Santos para abrir ali um espaço fixe, no antigo Fashion. Esse espaço chama-se Scan Code Bar ou Code Scan Bar ou Bar Code Scan (Código de Bar-ras vá…) e abriu na 5ª-feira 13, depois de um leve investimento em mobília, fazendo as delícias dos amigos, de muitos curiosos e de amantes de jola a 1€. Neste projecto, José ocupou cargos tão diversos como os de Gerente e de Pintor (segundo o próprio), orgulhando-se do restauro e da pintura das frágeis cadeiras de palha e ameaçou desfazer-me se as danificasse. O Dj Seabra cuidou com muito sucesso do scan som sistema, tocando faixas Chill Out de Claude Challe e Hotel Côstes ficando apenas de fora a tão requisitada “Ana Júlia”.

O Pinguim da Semana já estava escolhido pelo método de Hondt, caso contrário eu penso que também teria direito a ser, porque eu que sou um terrível jogador de Catan ontem joguei o meu 428,5º jogo (o 0,5 é porque o Pedro uma vez destruiu o tabuleiro a meio) e ganhei pela primeira vez!

Este post fica por cima do Pinguins United League mas não deixem de criar a vossa equipa. A minha conta com o maestro Rui!

UEFA Fantasy League - Liga Pinguins United

Terça-feira arranca mais uma edição da Champions e com ela a Fantasy League - para quem não sabe consiste em fazer uma equipa de 15 jogadores com um numero limitado de dinheiro, havendo uma liga geral em toda a Europa, com prémios e cada jogador pode participar nas ligas que quiser com os amigos - como tal proponho a criação da Liga Pinguins United. Era giro que todos participassem, e se isto vos servir de incentivo até o Gonçalo já tem uma equipa. Têm até 3a à tarde para fazer a equipa, qualquer dúvida falem comigo. Quando já tiverem equipa feita avisem! Abraços

P.E.S

Todos os elementos deste blog (exceptuando casos como os primos abreus,brites e bernardo gaivao) sao grandes fãs deste jogo.
Aqui estao algumas falhas deste jogo, prova de que o PES nao é o jogo perfeito.

http://www.youtube.com/watch?v=6_z-iRiHpQU

http://www.youtube.com/watch?v=wZIk2J5pzgo&mode=related&search=

SCAN BAR

"Hoje à noite, grande abertura do novo bar de Lisboa, um bar de ambiente chill out, com imperial a 1€, entrada livre e muita gente gira! O SCAN BAR é na rua das Janelas Verdes (santos). Espero poder contar contigo! Até Logo..."


Isto é um anúncio do nosso estimado pinguim Zé Lopez! Apareçam diz que vai ser giro...

Fernando Rocha

Antes de ser o novo Manuel Luis Goucha das tardes da sic e ainda antes de aprender a dizer palavrões, Fernando Luis Roucha teve uma primeira aparição, tentando tornar-se numa estrela POP.

Apanhados Chineses II

hi5

http://www.youtube.com/watch?v=Mej2XEgM12I

A Portuguesa

Pela pátria lutar

Gogol Bordello

Foda-se mas como é que ainda ninguém ouviu esta pérola? Oiçam essa merda antes que vos foda com os meus golpes ciganos!

fica aqui um video destes doidões:

Quem nunca pensou nisto??

http://www.youtube.com/watch?v=__wAHj0GCl8#GU5U2spHI_4


no minimo agradavel a vista..

Devia de ser escolhido por motivos

Mr. Pinguim

Vamos inaugurar um novo espaço neste blog – o Pinguim da Semana - que será nomeado todos os domingos, por uma façanha, um acontecimento ou uma conquista que tenha feito nessa semana. Esta semana, por exemplo, está na cara que o Mr. Pinguim (como também será conhecido) é o Abreu, que conquistou uma viagem gratuita a NY e que a esta hora esperemos que esteja a ser afanado por um bando de sócios em Brooklyn.*

Esta ideia surgiu quando tavamos no Corte Inglês e vimos um roupão extremamente giro e fofo (no sentido de macio) com 2 pinguins atrás (vide fotografia). O objectivo era o Pinguim da Semana ter o privilégio de usufruir da fofura do roupão durante a semana em que fosse nomeado (7 noites), mas quando vimos o preço do artigo, era nada menos que 78 euros, de modos que achamos melhor ficarmos pela nomeação…E pela fotografia.

Parabéns Çalinho és o primeiro Mr. Pinguim!

*Este texto foi escrito ontem, altura em que ele ainda se encontrava na Big Apple. A esta hora encontra-se em Lisboa e de boa saúde.

Autoria: Pedro, Miguel e Ramos

Um carinhoso presente para o amigo Brites

Querido Brites,
Por ontem me teres dado boleia Tamariz - Casa, na carrinha do Sarmento, não, na carrinha do teu pai, que é igual à do Sarmento, mesmo modelo e as portas abrem para o mesmo lado, mas todavia é diferente de todas as outras carrinhas que têm portas que abrem para o mesmo lado, e cuja viagem foi muito educativa para mim pois pude aprender que a carrinha do teu pai é igual à do Sarmento e que apesar de ser duma marca diferente o modelo é igual. E por teres confiado em mim e em que eu não me iria gregar na carrinha do teu pai, o que seria uma chatisse pois é igualzinha à do Sarmento mas diferente da que o pai do Bernardo tinha e de mais 3 do mesmo género. Por isso tudo quero te dar este presente, basta clicar aqui, tenho a certeza que vais gostar!

À procura de mim!?

Uma empresa de marketing chamada beActive montou um esquema para publicitar não sei o quê. Esse esquema chama-se "À procura do Miguel"(cliquem ali) e é um jogo onde se procuram pistas na Internet sobre o paradeiro de um Consultor Financeiro de 30 anos que foi raptado e que me plagiou no nome. Quem, das 22.000 pessoas registadas, conseguir resolver o enigma ganha uma viagem. Cerca de 100 dessas pessoas já cá passaram e carregaram no meu profile (que até já foi actualizado). Com isso não me importo, mas era mais construtivo ajudarem a encontrar a Madeleine.

Kimbo Slice

Reza a lenda que um ex-segurança de côr, desafia pessoas para rixar, apostando um maço de notas. Se ficar K.O., perde o dinheiro, se ganhar, não recebe nada. O problema é que o simpático Kimbo, à bulha, não perde.


Alguns filmes aqui e aqui.

Tetris Humano

Só mesmo o japoneses para se lembrarem de um jogo assim. Soube por fontes seguras que estes estão perto de inventar o pacman também humano.

Tenham Medo, Muito Medo

Gentilmente cedido por José Ramada, recentemente transferido para o Xota:

As diferenças entre as discotecas Suecas e Inglesas

http://www.swedishgirl.se/swedish_girls_vs_british_nightclubs/

:D:D

Casos Estranhos Mas Reais XII

Aqui está a Sónia, uma rapariga amistosa e feia

Audi

Pergunta

Porque é que todos os anos, no fim do Verão e apenas nessa altura, metade dos anúncios de televisão são sobre fascículos e colecções cujos primeiros volumes já estão nas bancas?

É uma pergunta que faço todos os anos e para a qual ainda não encontrei resposta...

Lei Marcial em São Martinho do Porto

Como muitos de vocês devem saber, a minha pessoa, acompanhada de Neto Brites, Valete, e Nenuco, passamos férias em São Martinho do Porto vivendo todos debaixo do mesmo tecto. Numa das primeiras noites, que foi de grande folia, Nenuco (o mais recente condecorado Rei do Asfalto) num acto de grande bondade resolveu (ja um pouco bebido) ir buscar o carro a casa para nos dar boleia. Este, não obedecendo às ordens do seu dono resolveu tentar acasalar com um carro de patrulha. Resultado: aborto em Badajoz, multa avultada e algum tempo sem poder guiar! Mas a perseguição e opressão mal começaram...

Noite do Baile das Chitas (ao qual comparecemos), Neto Brites (ver na figura) resolve, naquele seu jeito viril de bailarino gelado, pegar numa bicicleta com cerca de meio metro (que não era dele) e ir montado até ao baile. Chegado ao baile coloca-a dentro de uma habitação (também esta não era propriedade sua ou de conhecidos). Vamos ao Baile, bailamos etc etc etc... Na volta para casa reparamos que se encontra uma bina dentro da habitação. Só pode ser a do Neto! Lá salto eu, feito Obikwelu do salto em altura, o muro da residência para resgatar a pobre bicicleta. Assim que começamos a tentar montar a piquena, aparecem três enormes armários (de seus nomes Guarda, Outro Guarda e Tenente) segurando em três enormes cacetetes que mais faziam lembrar um tampão do Adamastor (nos seus tempos transformistas), e atiram-nos a seguinte frase: "Essa biciclete não é vossa". A sério? Que perspicaz!!! Agarram-me naquela sua maneira rude de lenhador oprimido, e depois de eu tentar contar a história (ao que responderam "azar do caralho") atiram-me para a carrinha e esquadra co' Nardo! Foram praí os 30 min. mais dolorosos da minha vida. Mas deixaram-me ir em liberdade condicional! Só não posso sair do país nem cometer nenhuma infracção miníma (isto é mentira)... Vai-se a ver, 2 dias depois, e a bicla era do rebento de um Geninho! Desculpou-me e não apresentará queixa da minha pessoa... Nem da do Brites!!!!

Dia depois do dia do assalto à bicicleta, Brites, Valete (o caçador) e Mariana Ribeiro, ficam presos dentro de um ascensor. Eu feito Marta da OK Teleseguro, ligo para a companhia onde perguntam: "São Martinho do Porto fica mesmo no Porto?". A Menina entra em panico, e Brites (o mata-betão) carinhosamente com a ajuda de Valete destrói a porta de elevador. Entretanto lá fora, eu era ameaçado e atacado por um vizinho com sono. Findada maijó menos uma hora, a porteira (Dona Celeste)(não não é a do jardim...) acorda e vai abrir a porta do elevador com uma chave especial. Resultado eles sairam e o prédio chama a GNR para apresentar queixa por vandalismo. Tivémos direito a uma bela soiree ali nas escadas, onde contamos com a presença de inúmeros condóminos em pijama! Entretanto e depois de muita ida e vinda à esquadra (onde já temos guest) parece que afinal já não apresentam queixa e que a Marta (do seguro) paga o dano material!

Para acamar, na noite seguinte maijum grupo de gajas fica preso no elevador e uma amiga da minha pessoa vai para o hospital (onde passei a noite). Isto para não falar do encore, que foi o roubo à Marta Alves de todas as suas posses materiais e até mesmo espirituais.

Espero que tenham ficado com boa impressão da terra dos vasos e que para o ano apareçam por lá!