Diz que é um novo post!!

Nunca tentes fazer afundanços com o auxílio de trampolins...

Shit Happens

Taoism: Shit happens.

Confucianism: Confucius say, "Shit happens."

Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.

Zen Buddhism: Shit is, and is not.

Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?

Hinduism: This shit has happened before.

Islam: If shit happens, it is the will of Allah.

Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.

Islam #3: If shit happens, blame Israel.

Catholicism: If shit happens, you deserve it.

Capitalism: That's MY shit.

Communism: It's everybody's shit.

Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.

RASTAFARIANISM: Let's smoke this shit.

O autor deste texto trabalha numa refinaria desde faz 31 anos.

1º.Truque: Encher o tanque pela manhã cedo.*
A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas as estações de serviço têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao médio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que a cada galão vertido na cisterna do caminhão seja exato.

*2º Truque: Quando encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo.
Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao surtir mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do vertido converte-se num cheio eficaz. Todas as mangueiras surtidoras devolvem o vapor à o tanque. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma verdadeira percentagem do precioso líquido que entra no depósito se transforma em vapor e volta pela mangueira do surtidor ao depósito da estação. Com o qual, conseguem menos combustível pelo mesmo dinheiro.

*3º. Truque: Encher o tanque antes de que este baixe da metade.*
Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há no mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flotantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.

*4º Truque: Não encher o tanque quando o posto estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois.*
Se chega você ao posto de serviço e vê um caminhão cisterna que está repondo os tanques subterrâneos da mesma, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer em dita estação nesse momento. Ao rreabastecer os tanques, remove-se o combustível restante nos mesmos e os sedimentos do fundo. Assim sendo você corre o risco de abastecer combustível sujo.

Body Inner

Pessoal,

Para quem não sabe, a minha mãe vai abrir um ginásio em Agosto. Fica na Rua Silva Carvalho, ao pé do Hospital Inglês, um bocado antes dos correios.

Agradecia que reenviassem este email para amigos, família e afins.

Mais informações em www.bodyinner.com.

Obrigado

toma!

nao se metam com namoradas dos outros!!
nao é muito interessante mas neste blog ja vai de tudo...
abraços

Graçola pra este blog desencantado II

Isaac era milionário. Não se tinha casado para não gastar dinheiro.

Seu único luxo era a sua empregada, Jacinta, uma morena para lá de boa.

Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Jacinta servia o
jantar e ia tomar banho.

Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando
na Jacinta a tomar banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho ...
Até que se levantou e foi até à casa de banho. Bateu à porta:

- Jacinta, você está a tomar banho?
- Estou sim, Sr. Isaac.
- Jacinta, abra a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac, estou nua !
- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac...
- Jacinta,....... ABRE A PORTA!

E Jacinta abriu a porta a Isaac. Este entra na casa de banho, vê a Jacinta
nua, esplendorosa, e pergunta:

- Jacinta, quer f ****.. o Isaac?
- Mas Sr. Isaac..., eu não sei (voz trémula, com as mãos no sítio)
- Jacinta, quer f ****..o Isaac ou não quer? (exaltado)
- Sim, quero sim, Sr. Isaac. ( voz resignada, fugidia)

Então Isaac avança .... salta por cima dela... põe a mão na torneira,
fecha-a e grita:

- Não vai f ****.. o Isaac não! Chega de gastar água!!!

Euro em balanço: dez momentos marcantes da fase de grupos

Entre a tépida cerimónia de abertura e a festa russa em Innsbruck, não foi preciso esperar muito pelo primeiro momento marcante deste Europeu. Nos sete jogos que faltam até à consagração de dia 29 por certo muitos mais vão aparecer. Começando já no Portugal-Alemanha de Basileia.

Lágrimas de Frei
Uma dividida com ar inofensivo. Um esgar de dor e preocupação. O ar pessimista da equipa médica. Alma de uma Suíça generosa e limitada, o seu capitão deixava o St. Jakob em lágrimas. A equipa não duraria muito mais do que esses curtos 41 minutos.

Podolski dividido
O ar contido, quase embaraçado, com que Podolski (não) festejou os golos que marcou pela «sua» Alemanha à «sua» Polónia é o símbolo de um Europeu em que, de Pepe a Odonkor, passando por Marcos Senna ou Camoranesi, praticamente todas as selecções têm exemplos das sociedades em mudança nos países que representam.

Golo de Van Nistelrooy
Os italianos apontavam para o écrã gigante, indignados, mostrando ao árbitro que o primeiro golo holandês tinha sido marcado em fora-de-jogo. O sueco Frojdfeldt, firme na decisão, argumentava que Panucci, fora de campo, legitimava a posição do holandês. Logo depois a UEFA dava-lhe razão. O debate entre a letra e o espírito da lei continua.

Hat-trick de Villa
Durante anos, Raúl foi o dono da camisola 7 de Espanha. Durante meses, a sua ausência do Europeu foi pretexto para uma campanha cerrada contra Luis Aragonés. E depois veio o jogo com a Rússia. Villa com o 7. A marcar uma vez, e outra, e outra ainda. A formar com Torres uma dupla de sonho. E a pôr Raúl fora deste filme.

Ronaldo entra em cena
Todas as câmaras nele, todas as perguntas a seu respeito, todos os comentadores a declinar o seu nome com os sotaques mais variados. E depois a espera. Um jogo discreto mas sério com a Turquia. Uma hora de luta inglória com os checos. E enfim o golo libertador a Cech, o passe para o terceiro de Quaresma e a enésima confirmação de que, descontando o «marketing» e a febre das revistas sociais, sobra... um enorme jogador de futebol.

São Buffon salva a Itália
Sera a tradição da ópera a dar aos jogadores italianos esta vocação para o dramatismo, a solenidade das grandes tragédias? No frente a frente com Mutu, que poderia ter deixado a campeã do Mundo fora de cena logo ao segundo acto, a mão e perna esquerda de Buffon assinaram um daqueles momentos que não se limitam a ficar na história: mudam-na drasticamente.


Frango de Cech
Do alto dos seus dois golos de vantagem, a Rep. Checa cometeu demasiados erros nos minutos finais do jogo com a Turquia. Mas nenhum foi tão arrepiante e irremediável como o do grande Petr Cech, as mãos esticadas a deixarem fugir um centro inofensivo para o pé de Nihat fazer o empate. A partir daí, a vitória turca e a eliminação dos checos era uma certeza à espera de oficialização. Nunca se vira uma coisa assim!

Livre de Ballack
A derrota com a Croácia, os falhanços inacreditáveis de Gomez, a expulsão de Joachim Low, o medo do ridículo, de repetir a humilhação de Córdoba, 30 anos antes. Os alemães começavam a duvidar de si próprios, algo que decididamente não lhes está na pele. E foi então que chegou Ballack, a marcar o primeiro golo de livre neste Euro, abrindo a porta ao pontapé. E que pontapé!

O labirinto de Domenech
Benzema sem Henry? Henry sem Benzema? Benzema com Henry, mas pouco. Vieira lesionado. Sai Thuram, em pré-reforma. Entra Abidal. Ribéry lesionado. Entra Nasri. Abidal expulso. Sai Nasri. Golo da Itália. «Par ici la sortie».

Arshavin apresenta-se
A Rússia já se reerguera da goleada sofrida na estreia, Hiddink já provara novamente ter o toque de Midas. Para o filme ser perfeito faltava que, como nos «westerns», o herói fora de combate chegasse na altura certa para salvar os seus. Dito e feito: eis os russos pela primeira vez nos quartos-de-final, com a sua melhor geração desde o fim da URSS.

VEJAAMMM

http://www.youtube.com/watch?v=BgoOihBb78w

Pra animar cá vai mais um

Impressionante:
É fácil:
1º- arranjem 3 grãos de milho
2º- arranjem 4 telemóveis
3º- arranjem mais 4 pra ligarem aos respectivos 4 ao mesmo tempo
4º- vejam se funciona

Experimentem

O Mítico Maze

Click to Play!

O filho do REQUEELUUUSSOOOO

The X Factor

Graçola pra este blog desencantado

O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.

A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-"Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!"

LOOOOOOOL

pobre gordinho

BAAAH?

Só pa calar o individuo que criou o post anterior, tomem lá disto:


Rádio Master

Tony Carreira- O Peido Do Menino

BAAAH

Este blog está com toda a graça e movimento de um jazigo! Espevitem-se porra!

Mais um

http://www.youtube.com/watch?v=x-OqKWXirsU

Um Grande Anúncio!

http://www.youtube.com/watch?v=sYZs7VJaAlQ&feature=related

Afinal o Herman ainda tem piada!

http://videos.sapo.pt/IimNppl8IwrKZcj7A34l

PARABÉNS!!!

Venho por este meio dar os meus sinceros parabéns ao nosso querido pinguim JoaoBao, e a todos os outros também. O BLOG FAZ HOJE 2 ANOS CUARALHO! E para aqueles separatistas que estão a conspirar para criar um blog novo eu digo: morram!

Parabéns! Este ano não há feijoada pa ninguém... :D

Contrato

Mais um filmezinho tuga que vale apena ver so pelas cenas da nossa querida Cláudia Vieira! ENJOY

THRILLER

Isto é a confirmaçao a um comment do bao no post «The future is HERE!»
Ele é, de facto, o Michael Jackson indiano !!!

Evolução do Assalto

mais um aumento, mais uma volta

A Amélia e o Cigano

Os melhores anuncios de sempre...


Oh Rei da trivela, toma la!

Gestão de Stress

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.

Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse:
- Está?
Educadamente respondi-lhe:
- Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos:
- Vê lá se arranjas a mėŗđă do número certo, ó filho da pŭťă! - e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos. Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe:
- És um grande păņėľēįŕō! - e desliguei.
Escrevi o número dele juntamente com a palavra "păņėľēįŕō" e guardei-o. De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia, mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe:
- És um păņėľēįŕō!
Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "păņėľēįŕō" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse:
- Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!
Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone. De seguida liguei-lhe, e disse:
- É porque és um grande păņėľēįŕō!

Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me. Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro păņėľēįŕō, pensei que era melhor telefonar também para o păņėľēįŕō do BMW. Perguntei-lhe:
- É o senhor que tem um BMW preto à venda?
- Sim - disse ele.
- E onde é que o posso ver? - perguntei.
- Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na R. das Descobertas, 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente.
- E o senhor chama-se? - perguntei.
- O meu nome é Alberto Palma - disse ele.
- E a que horas está disponível para mostrar o carro?
- Estou em casa todos os dias depois das cinco.
- Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?
- Diga!
- És um grande păņėľēįŕō! - e desliguei o telefone.

Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "păņėľēįŕō" a quem telefonar. Tive, então, uma ideia. Telefonei ao păņėľēįŕō nº 1.
- Está?
- És um păņėľēįŕō! - (mas não desliguei).
- Ainda estás aí? – perguntou ele.
- Sim - disse-lhe.
- Deixa de me telefonar! - gritou.
- Impede-me - disse eu.
- Quem és tu? - perguntou.
- Chamo-me Alberto Palma - respondi.
- Ah sim? E onde é que moras?
- Moro na R. das Descobertas, 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó păņėľēįŕō. Porquê?
- Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar - disse ele.
- Estou mesmo cheio de medo de ti, ó păņėľēįŕō! - e desliguei.

A seguir, liguei ao păņėľēįŕō nº 2.
- Está? Olá, păņėľēįŕō! - disse eu.
Ele gritou-me:
- Se descubro quem és...
- Fazes o quê? - perguntei-lhe.
- Parto-te a tromba! - disse ele.
E eu disse-lhe:
- Olha, păņėľēįŕō, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver.

Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na R. das Descobertas, 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na R. das Descobertas.

Peguei no meu carro e fui para a R. das Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.

E já me sinto muito melhor. Gerir a raiva afinal... sempre funciona!!!

Professor Abdoulaye

Este gajo é igual ao sketch do atum do gato fedorento. Como é que tem 45 de experiência se claramente não tem mais de 32?

Vodafone Extreme

Para facilitar a comunicação entre pinguins, não-pinguins e outros. Venho aqui apelar para que os extremes se acusem nos comentários.

Saudações cordiais

O Scolari esqueceu-se deste

Olá5

A melhor fotografia do Hi5 de SEMPRE

Pinguins United - Alcoholocaust

Deixo a sugestão

isto sim é virar à Homem.

Isto é só para aqueles de voces que acham que são muita homens e que sabem virar cerveja melhor que ninguém.Estavam enganados,homem que e homem faz como o seabra,vira jola e até parece que esta a beber agua!

PS: neste video, alem de aulas de canto e um manual de como falar a tia em 2simples passos, vão ainda ver outros conteúdos que vos podem,numa primeira impressão, levar a deixar de ser nossos amigos,mas sejam simpaticos e apreciem o momento que era certamente o que nos estávamos a fazer.

Aqui vai:

Como é que nunca ninguém se lembrou disto?

Ao longo dos tempos varios estudiosos fizeram grandes descobertas baseadas em pequenas coisas do dia-a-dia,temos por exemplo newton que desenvolveu a lei da gravidade ao ver uma maçã a cair,einstein que descobriu como calcular a massa de uma substancia ao entrar para a banheira,entre outros tantos.Ora parece que temos entre nós uma destas grandes mentes que,pegando em coisas do quatidiano como bolachas e gatos desenvolveu uma teoria que revolucionará o mundo animal!!Essa pessoa é bernardo gaivao!!(desta ng estava a espera!)Nao é que bernardo,na sua infância, desenvolveu uma teoria revolucionária na qual ainda acredita?aqui vai a sua tese que escreveu na idade dos 9anos para cada um avaliar o génio em pessoa.

Um conselho...

Ouçam o mestre!

Ladrao que rouba ladrao, 100 anos de perdão

Pois e meus amigos ha muito tempo que n escrevia neste blog. Mas como n e todos os dias q um ladrao, leia-se preto, rouba outro ladrao, especialmente quando se trata do 50 cent, achei que era o momento ideal para voltar. Espero que gostem



Vejam aqui.

Mocada

les plus grandes bastons sports
Colocado por Sniper-of-78

Nike Prom

Na pele de um jogador de futebol.

Emplastro em Acção

Cirque du soleil

Muito bom!

Familia Cancella à fogueira!

Estava eu numa amistosa conversa com Gonçalo quando sucedeu o seguinte:

"gonçalo diz:
o blog morreu pa
gonçalo diz:
lol
Vendo portateis 350€ diz:
nao morreu nada
Vendo portateis 350€ diz:
separatista do crl
gonçalo diz:
morreu sim
gonçalo diz:
caguei para o blog"

Mais um... Primeiro o Miguel e agora o cancaro espalhou...

The Future IS HERE!

Olhem este jogo que eu inventei

Se alguém (MIGUEL) tiver paciência, podia fazer uma estatística baseada no seguinte: posts em que o primeiro comment é do Bernardo e diz "LOOOOL".
Eu aposto que são para cima de 80%.

Sakiro Suzuki

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
Suzuki:

- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da puta!
Quem foi? - grita a professora.

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:

General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve do fundo da sala: Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991.
Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau!
E a professora, irritada:
Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!

E Suzuki, bem alto:

- Mariano Gago para José Sócrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente.

Genial! Don't Judge too quickly

o meu segundo post

...

O meu primeiro post...

eu na sexta a porta do lobby...

Os piores luradores de Kung fu de sempre

O filme dos piores lutadores de Kung fu que ja vi.
Ver filme Aqui.

LOL

Não dói

Violência no balneário

Ora bolas..

Apesar de já todos certamente o terem visto nas vossas televisões (e também nas dos outros), não podia deixar de fazer referência ao facto de o Banco Espírito Santo insistir em ridicularizar ao máximo o actual melhor jogador de futebol do mundo!
Para quem ainda não viu, vejam, então, a nova tentiva:

http://www.youtube.com/watch?v=w_ettoLBKfI

Oi?

SOLTAR A FRANGA

Aconsêlho-te a não referires o meu nome quando andares a resolver esse assunto

Só para informar que hoje o Brites, no ginásio, tinha vestidas as boxers do Noddy que lhe demos há uns anos, por altura do seu aniversário e que eu achava que tinham ido para o lixo no dia seguinte.

- E que boxers são essas? - pergunta quem não teve no jantar.
- Essas boxers têm um desenho qualquer do Noddy à frente, e atrás tem um alvo cujo centro se situa no chamado olho do cú, e em cima tem o escrito " Abram alas para o Noddy". Isto porque o Brites quando era puto e andava na Casa Pia, tinha a mania de chamar Noddy ao orgão sexual do bibi.


Já agora ensino-vos um truque para restaurantes: abrem a manteiga e os patês das entradas com cautela, comem tudo, e depois enchem os pacotes com miolo de pão. Fecham aquilo bem fechado e parece que não foi encetado. No fim não pagam nada... parece que não comeram.

Lei das XII tábuas

Só para verem como o Direito pode ser bueda fixe, vou dar-vos um cheirinho do que era a lei romana, que está numa das minhas "bíblias":

• Quem precisar do testemunho de uma pessoa, vá pedi-lo diante da sua porta, gritando.
• Se o devedor não cumpre a sentença, leve-o consigo, ate-o com correias ou com grinelas de um peso de não mais de 15 libras.
• A criança nascida com grave disformidade deve ser imediatamente morta.
• Se o pai vende três vezes o filho, este fica livre do pai.
• Se alguém cantar ou compuser uma canção que produza a infâmia ou a desonra de outrem, seja punido com morte.
• Se alguém fracturou, com a mão ou com um bastão, o osso a um homem livre, sofra a pena de 300; se foi a um escravo, de 150
• Quem, consciente e voluntariamente, incendiar uma construção ou um depósito de cereal situado junto a uma casa, seja atado, açoitado e queimado vivo.
• Quem fizer um post a chatear outrem pode escolher se dá mais jeito ser decapitado ou queimado e cortado em bocados.
  
• Aquele que seja condenado por prestar falso testemunho é mandado do alto da rocha Tarpeia.
• Quem pastar ou cortar frutos furtivamente de noite, é punido com morte na forca em honra de Ceres.
• É proibido o casamento entre Patrícios e Plebeus (para o Bernardo que diz que é Patrício)

As leis de hoje em dia são é pa meninos

Lavar a vista..

Provavelmente já todos viram esta imagem (principalmente o Neto Brites, que já a viu em todas as posições e situações, possíveis e IMAGINÁRIAS). Mas queria simplesmente dar uma espécie de alívio a todos os visitantes deste blog. Isto porque é EXTREMAMENTE desagradável abrir esta página e dar de caras com este SER (porque não tem outro nome) a defecar.
Percebo que tejas revoltado Miguel, mas tens que ter pena de todos nós.

...

Palavras para quê?

Miguel, O TRAIDOR

Este muy nobre blog, criado a 23 do 5 de 2006 pelas 18 horas e 9 minutos, tem estado pouco animado! Verdade seja dita já ninguém tem muita paciência para escrever longos textos a gozar com o Brites (ou com o seu pai sem amigos), relatos de jogos de catan passados no serão de casa do nosso gordinho preferido, ou mesmo posts relativos a uma tal de Fantasy League que eu não sei muito bem o que é mas também não me interessa! Resumindo, como um casal ao fim de 20 anos de casados entramos numa fase rotineira e desinteressante onde nem as supostas "crónicas semanais" são actualizadas. Tá mal!

Tudo isto já é preocupante visto que o blog está quase a completar o seu segundo aniversário, e animação é maior na cela do bibi onde este se toca a pensar no tio patinhas. Mas voltemos ao que interessa, não chegam todos os problemas que já enfrentamos agora também temos um traidor entre nós! É verdade, Esteves D'Abreu, mais conhecido por "Miguel" propôs-me num acto de pura rebeldia criar um novo blog. E passo a citar:

«Miguel diz:
vamos fazer um blog novo vamos?»

Preocupante não é? Mal sabia o Marcelo Caetano que o 25 de Abril começou assim. Estavam o Otelo e o Spínola a tomar café quando o Otelo naquele seu jeito viril de conquistador anarca se vira e atira a seguinte frase: vamos fazer um regime novo vamos?

Este acto de sacrilégio não pode passar impune, logo como preocupado membro do blog que sou sugiro que de hoje para o futuro tratemos este separatista de seu nome Miguel, com o maior do desprezo e atrevo-me a pedir que lhe cuspam para cima à sua passagem. Peço ainda que comecem a contribuir mais para a vida activa do nosso blog postando mais artigos de conteúdo engraçado e até mesmo hilariante relativo ao dia-a-dia dos membros do blog...

E assim me despeço deixando apenas uma imagem de Miguel como foi visto pela última vez.


PS: Todos os nomes, factos e datas presentes neste artigo não foram propositadamente alterados com a finalidade de achincalhar o visado.

Que Asco

Dando continuaçao ao forte momento musical do nosso blog, apresento-vos Ian.
Um beijo e um palavrao, «Bikini preto»


http://www.youtube.com/watch?v=RncrguksbjE

http://www.youtube.com/watch?v=RncrguksbjE

Meuy Quismas-mas

Depois do sucesso Ken Lee, cantado pela búlgara, deixo-vos aqui o vídeo "Merry Christmas", no qual um verdadeiro tuga de seu nome Amandie (aconselho vivamente a verem mais vídeos desta personagem no Youtube) canta o Last Christmas dos Wham, vestido à Pai Natal. Mas para ele "last christmas, i gave you my heart" é: "merry christmas, avequin ma ave".

Xacocas, não vale a pena pores este vídeo daqui a 5 dias...

VERGONHA

AH ganda Mantorras + Michael Jackson quase parecido

Mantorras completa hoje 26 anos

"Gosto que me chamem preto ou macaco"
E é assim mesmo o menino que um dia descalçou os chinelos e saltou para a relva; deixou a pobreza e explodiu no estrelato. Do problemático bairro de Luanda chamado Sambizanga saiu "um diamante em bruto" - as palavras são suas -, que se diz hoje "um símbolo do Benfica". Sempre olhos nos olhos, como gosta que o tratem, Mantorras reclama oportunidades. Tudo, vinca, porque não é coxo. Eis o outro lado do camisola 9, a face do pai que nunca conheceu, do marido, e do homem que poucos conhecem como... "Pedrito".

in O Jogo

Mantorras, a malta faz-te a vontade!!

Michael Jackson quase parecido mas mais gay

Inglês Perfeito

Vejam aqui o magnifico inglês desta rapariga...

Alguém com bastante originalidade

Ouch

Incentivo

Já tinha visto raparigas na noite a darem beijinhos na boca a outras raparigas mas com a duração máxima de 1-3 segundos, e com bastante álcool no sangue.

Mas a cena que vi ontem no BBC e que mais membros deste blog devem ter visto, Salvador e Xacocas sei que viram, nunca tinha presenciado em Portugal (na Polónia era prática habitual): duas raparigas a comerem-se algarvemente. No corredor onde se pode fumar, ao lado do vidro que o separa da pista de dança, uma sentada e a outra debruçada sobre ela, com uma mão sensualmente apoiada no vidro, qual Kate Winslet no Titanic quando o di Caprio se virou para ela no carro e disse: "where to, miss?" e ela respondeu "to the stars". Com a outra mão fazia-lhe festinhas carinhosas no ventre.

E o comilanço durou uns 10 minutos. No fim estiveram um bocado a falar apaixonadamente e depois voltaram se a comer, desta vez menos tempo, mas sempre indiferentes à plateia de rapazes que assistiam maravilhados.

Se estão a pensar que eram duas badalhocas, feias, e que vão para a noite comer tudo o que mexe*, desenganem-se. Eram normalíssimas e a que estava sentada era muita louca (a outra não consegui ver bem).

Espero que isto sirva de incentivo a todas as raparigas e que a partir de hoje se vejam mais momentos destes na noite.

* note-se que consegui em poucas palavras descrever as conquistas do Bernardo nos tempo de Garage

Pinguins United

Inscrevi o nosso blog no SuperBock Blog Awards.
Habilitamo-nos a mais de 3000 mil euros em prémios. Toca a animar maltinha!

Que filha da putice

http://view.break.com/461638 - Watch more free videos

Freestyle

WTF????

Imagens Exclusivas Pinguins United

Foi-me enviado este video, que mostra um membro deste blog, Bernardo Gaivao, na noite de sexta-feira depois de uma atribulada noite de Lobby.

http://www.youtube.com/watch?v=VQ41aNXJmtY

Música do Ken Lee

No I can't forget this evening
Or your face as you were leaving
But I guess that's just the way the story goes
You always smile but in your eyes
Your sorrow shows Yes it shows

I can't live If living is without you
I can't live I can't give anymore

Xbox Contest

Luke, I am your gay father

Muito bem

O melhor de sempre do Youtube

Só têm de ligar os headphones às colunas e fechar os olhos para parecer mesmo real. Mega!

O preto

Um preto compra a lotaria.
Mais tarde vai conferir, olha para a televisão:
- O número vencedor é o 200345 .
O dele é 200345 e ele diz:
- Pôra pá! Preto nunca ganha, só empata!!!

Deus protege os bêbados

PS: Por motivos de falta de tempo, alguma falta de paciência e porque toda a gente menos o Seabra se deve tar a cagar, só vou fazer o post da Fantasy no fim de cada eliminatória. Dou a oportunidade ao Seabra de fazer entre as duas mãos.

Os Pianistas

A pedido do nosso amigo ramada, deixo-vos aqui um fantástico video

qótarios

Aqui têm um video dum tal Katxu a saltar de forma infeliz para a piscina, seguido dos risos do seu amigo.
Ámen



http://www.youtube.com/watch?v=AQBeoq1QEN4

...

Imagens da lesão do Eduardo da Silva no jogo de hoje contra o Birmingham.
Neste video não dá para ver bem a entrada, mas reparem na cara do Fabregas quando vê bem a perna dele.

Ask Anna

A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus clientes
na navegação da página. Ao entrarem AQUI podes ver
que no canto superior direito tens uma opção "Perguntar à Anna". Se lá
clicarem vai abrir uma janela e aparece a Anna. Podem perguntar o que
quiserem:por Sofás, flores e ela responde... Agora vem a parte
divertida:

Experimentem escrever o que está abaixo e vê o que ela responde:

1- Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 -Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar? (a melhor!)
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?

Lição de Economia

Se tivessem comprado, há um ano, 1.000 Euros em acções da Nortel Networks,
um dos gigantes da área de Telecomunicações, hoje teriam 59 Euros.

Se tivessem comprado, há um ano, 1.000 Euros em acções da Lucent
Technologies,outro gigante da área de telecomunicações, hoje teriam 79
Euros.


Agora, se tivessem comprado, há um ano, 1.000 Euros da Super Bock (em
CERVEJA, não em acções), tivessem bebido tudo e vendido as garrafas
vazias, hoje
teriam 80 Euros.


Conclusão: No cenário económico actual, perdem menos dinheiro se ficarem
sentados a beber SUPER BOCK o dia inteiro...

Gole dee beefiquueeee

TOCA A ANIMAR

Animem-se caralho! A vida é bela os pássaros cantam as gajas f**** e eu continuo a fazer posts imbecis!

Sanduiche iche

http://www.youtube.com/watch?v=H1iLgrX39X4

Quem é o gajo que faz as capas da Bola?!?

Inacreditável!!!!

Parece que foi nisto que o Ricardo Araújo Pereira se inspirou para fazer aquele belo video mais abaixo...

Los incorrigibles

RAP no seu melhor! Como funciona realmente o INEM.

A bebedeira

Preto alucinado

Mais um jogo japonês

Chikipedia

Destinado a todos aqueles que não sabem procurar o seu próprio porno! Não o wikipédia não serve para isso... Mas o Chikipedia é outra história.
Com 1,198 artigos e 4706 imagens esta contribuição para a humanidade promete revelar-se no principal motor de busca do macho Português.

Diz que é mesmo verdade!!

A ameaça terrorista é verdadeira, um ataque em Portugal está iminente.
Afinal não são dois os terroristas paquistaneses procurados em Portugal e com cotas pagas na Al Qaeda, há um 3º elemento.
Aparentemente anda à paisana a actuar em Portugal há já vários anos e tem que se dar, agora, razão aos que consideravam os seus actos como verdadeiros actos de terrorismo futebolístico. Vejam no link a seguir, as provas irrefutáveis desta 'ameaça' que actua à vista de todos em Portugal. No video seguinte, o indivíduo em questão usava ainda bigode, mas o penteado não engana ninguém...

O meu filho anda na escola com um miúdo cigano que aqui há dias le gamou a lancheira

Que o ciganinho Quaresma não deve muito à inteligência já não era novidade nenhuma, mas reparem nesta afirmação bestial que ele fez na entrevista depois do jogo de ontem, em que se mostrava farto de ser assobiado pelos adeptos do seu clube.

Entrevistador: Mas desta vez teve uma boa reacção por parte do público, quando entrou e quando marcou o golo.
Ciganinho: Os adeptos [ do Porto] têm que meter na cabeça que comigo não vale a pena assobiar. Quanto mais assobiam mais eu pego na bola e mais resolvo os jogos.

Acho que depois desta frase vale a pena os adeptos do porto assobiarem, que é da maneira que o Quaresma marca golos e lhes dá pontos. Só ele é que não percebeu que incentivou ainda mais os assobios...

Novos Regulamentos na Bwin Liga!!

No passado mês de Dezembro, Joseph Blatter (Presidente da FIFA) e toda a comissão executiva da FIFA lançaram os novos regulamentos para o campeonato português de futebol, de modo a torná-lo um pouco mais competitivo. As quais passo a citar:





Zurich, 9 de Dezembro de 2007

Circular no. 1199



A presidência da FIFA no uso das suas atribuições legais e estatuárias e,



Considerando o actual estado do futebol português e a passividade e impotência da respectiva Federação Portuguesa de Futebol em dar cobro a uma situação que se vem arrastando nos últimos anos,



Decreta:



1. A partir da temporada 2008/2009, em todos os confrontos oficiais e particulares nos quais participe a equipa de futebol profissional do Futebol Clube do Porto, serão obrigatórias as seguintes disposições:

1.1. Em todos os encontros o FC Porto, inicia o jogo com o resultado desfavorável de um golo, à excepção dos jogos frente ao Sport Lisboa e Benfica e Sporting Clube de Portugal, jogos em que a diferença desfavorável aumenta para dois golos;

1.2. Em cada jornada, o FC Porto será obrigado a emprestar um dos seguintes jogadores aos seus adversários, Lucho González, Ricardo Quaresma ou Lisandro López;

1.3. O presidente Jorge Nuno Pinto da Costa está expressamente proibido de exercer as funções do clube às segundas, terças e sextas feiras. Aos sábados apenas poderá fazê-lo de tarde e aos domingos das 9 às 9 e meia;

1.4. Serão ainda tornadas obrigatórias as seguintes disposições:

1.4.1. Todos os golos marcados pela equipa do FC Porto apenas valerão meio golo;

1.4.2. Após três cantos cedidos pelo FC Porto será assinalada uma grande penalidade a favor da equipa adversária;

1.4.3. Apenas serão considerados golos por inteiro os golos marcados pelo capitão de equipa, caso sejam apontados por pontapé de bicicleta.

1.5. Todos os jogadores do FC Porto iniciarão o jogo com um cartão amarelo;

1.6. Tomando os efeitos psicológicos nefastos provocados nos jogadores adversários, o atleta Ricardo Quaresma está terminantemente proibido de:

1.6.1. Rematar usando o pontapé de "Trivela";

1.6.2. Fazer cruzamentos de "Letra";

1.6.3. Driblar mais do que um adversário em cada parte do jogo;

1.6.4. Nos termos das disposições da FIFA para o Fair-Play, terá ainda que pedir desculpa aos jogadores David Luís pelo drible utilizado no último SLBenfica-FCPorto e ao jogador Argel, ainda a recuperar de problemas dos rins devido ao drible no FCPorto-SLBenfica da Supertaça Candido de Oliveira de 2004/2005.

1.7. O FC Porto fica ainda obrigado a readmitir o treinador José Couceiro para o lugar de treinador principal;

1.8. Todas as faltas cometidas sobre os jogadores, Miguel Veloso, João Moutinho, Liedson, Nuno Gomes, Cardozo e Di Maria serão automaticamente convertidas em grandes penalidades contra o FC Porto;

1.9. Caso os jogadores do FC Porto se recusem a "colocarem-se a jeito" para serem massacrados pelos jogadores Bynia e Petit, deverão ser imediatamente expulsos. Note-se que este comportamento é absolutamente intolerável e contraria todas as normas da FIFA.

1.10. Em caso de vitória do FC Porto, findo o tempo regulamentar, serão expulsos todos os jogadores do FC Porto, e jogado novo periodo de 45 minutos.

2. Ficam automaticamnte revogadas todas as disposições em contrário.

Pela Comissão Executiva da FIFA

Joseph S. Blatter

Preseidente da FIFA

Tájiro

Quanta maldade

RTP - Educação Sexual para crianças

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

David Blaine o melhor "mágico" de Sempre

Vejam aqui o video do melhor mágico de sempre.

Viva as Ceboilas

Imaginem que estão sozinhos num deserto. Só têm um ipod (e respectivo cabo usb), uma cebola e uma garrafa de gatorade (ou powerade).
Precisam de carregar o ipod. E agora? apresento-vos a solução para todos os vossos problemas!



TXARANNN!!!!!

Outro post

Não sei se vocês têm o mesmo hábito que eu, de ficar a ver qualquer desporto que esteja a dar na Eurospot, por mais desinteressante que seja (tirando, vá, curling e patinagem no gelo), quando se está a fazer zapping - e isto acontece mais frequentemente quando se está a fazer um intervalo no estudo e qualquer coisa serve para ficar mais um bocado sem estudar, como me tem acontecido nos últimos dias. No outro dia tava a dar dardos, e o tempo que fiquei a ver aquele belo "desporto" deixou me confuso em relação a uma coisa: porque é que todos os "jogadores" têm pelo menos 90% destas características:
- usar colarzinho de oiro
- usar pulseirazinha de oiro
- usar brinquinho de oiro
- usar anéis de oiro
- ter a unha do mindinho maior que as outras para tirar cera dos ouvidos
- ser gordo
- usar camisa aberta que deixa mostrar fartos pelos no peito
- ostentar tatuagens no braço
- ser empregado de um pub ou possuidor de uma barbearia
Será que não há pessoas normais com pontaria? Tentem apanhar isto na televisão e vão perceber a minha dúvida.

NOVO POST!!!!

Como eu e outros membros do blog estava-mos fartos de vir ao blog na última semana e ver sempre o mesmo post com os mesmos 11 comentários, achei por bem meter mais um vídeo dos incorrgíveis. Desta vez, trata-se de novo do pequeno Bruno Nogueira com mais uma rubrica genial...

The Loch Ness Monster

A pedido de uma familia (nomeadamente a familia Rosa) deixo aqui uma cena do South Park bastante engraçada.

Fato, ação, ospital, concomitantemente!
Vivó acordo ortografico