terça-feira, fevereiro 27, 2007

Plano para salvar Portugal da crise e torná-lo na primeira potência mundial em 12 etapas

1º Passo: Trocamos a Madeira pela Galiza, com a condição dos espanhóis
levarem o Alberto João.
Os espanhóis vão na onda (a Galiza só lhes dá chatices) e aceitam. Nós
ficamos com os galegos (que nos adoram) e com o dinheiro gerado pela Zara
(é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é
revitalizada, enquanto a Espanha fica encurralada entre os Bascos e o
Alberto João.

2º Passo: Desesperados, depois de verem que fizeram um mau negócio, os
espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João).
A malta, obviamente, não aceita.
Em verdadeira aflição os espanhóis oferecem também o Pais Basco.
Mas a malta mantém-se firme e não aceita.

3º Passo: A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos a Madeira, o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras.
A malta arma-se em difícil, regateia mas acaba por aceitar.

4º Passo Damos a independência ao País Basco, com a contrapartida deles
ficarem com o Alberto João.
A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa
problemas (no fundo, no fundo, são mansos).

5º Passo Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto
semeia o terror e assume o poder.
O País Basco pede insistentemente para se tornar território português.
A malta, fingindo grande sacrifício, aceita (apesar de estar lá o Alberto
João).

6º Passo Proibimos o Carnaval no País Basco, o que leva o Alberto João
a emigrar para o Brasil.

7º Passo Pouco tempo depois da chegada do Alberto João, o Governo
brasileiro pede para voltar a ser território português.
A malta aceita e manda o Alberto João retornar à Madeira.

8º Passo Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do
Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

9º Passo: Alberto João enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira
e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.

10º Passo Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente
enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que
restam para as Canárias.

11º Passo Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira
portuguesa.

12º Passo: A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a
Península e o
Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma
costa à outra e de norte a sul.
Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que
são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em
euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à
asfixia.
Os americanos tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça
enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu).
Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na
primeira potência mundial.

Como vêem, é fácil.

Casos Estranhos, Mas Reais VI

Sei que esta é a tua função Salvador (e peço muita desculpa por tar a fazer este post). Mas após veres esta figura mais que mítica dos salesianos, vais te deliciar.. Apresento-vos o grande Mister da equipa de futsal das Oficinas de São José, Mister José Carlos:
http://www.hi5.com/friend/profile/displayProfile.do?userid=113820995

segunda-feira, fevereiro 26, 2007

LPPU (Liga de PES Pinguins United)

No passado fim de semana realizo-se um jogo de PES entre mim e o Pedro a contar pa a LPPU. Neste jogo o Pedro marcou primeiro, golo esse quem podem ver Aqui. Mas depois eu com uma reviravolta espectacular acabei por ganhar 3-1.

P.S:
Para quem tiver o PES para a PS2 e queira jogar com pinguins va á PES shop, Customes. Depois para utilizar stes fatos quando se está a selecionar o equipamento antes do jogo basta carregar start, atenção isto só funciona com equipas não oficiais.

Casos Estranhos, Mas Reais V

(a pedido de muitas famílias, foi retirada a imagem, que poderia chocar/sensibilizar algumas pessoas. pedimos desculpa por qualquier incómodo causado à sua pessoa)

Desta vez convido-vos AQUI a visitar a páginade lena, beldade da Natureza, possuidora de um excelente gosto musical, diga-se de passagem

Óscares 2007

Melhor Filme
The Departed


Melhor Realizador
Martin Scorsese
The Departed


Melhor Actor
Forest Whitaker
The Last King of Scotland


Melhor Actriz
Helen Mirren
The Queen



Melhor Actor Secundário
Alan Arkin
Little Miss Sunshine


Melhor Actriz Secundária
Jennifer Hudson
Dreamgirls


Melhor Filme Estrangeiro
The Lives of Others (Alemanha)


Melhor Filme de Animação
Happy Feet


Melhor Documentário
An Inconvenient Truth


Melhor Argumento Original: Michael Arndt (Little Miss Sunshine)
Melhor Argumento Adaptado: William Monahan (The Departed)
Melhor Fotografia: El Laberinto del Fauno
Melhor Direcção Artística: El Laberinto del Fauno
Melhor Guarda-Roupa: Marie Antoinette
Melhor Som: Dreamgirls
Melhor Montagem: The Departed
Melhores Efeitos Visuais: Pirates of the Caribbean: Dead Man's Chest
Melhores Efeitos Sonoros: Letters from Iwo Jima
Melhor Caracterização: El Laberinto del Fauno
Melhor Curta-Metragem Documental: The Blood of Yingzhou District
Melhor Curta-Metragem: West Bank Story
Melhor Curta-Metragem de Animação: The Danish Poet
Melhor Canção Original: Melissa Etheridge - I Need To Wake Up (An Inconvenient Truth)
Melhor Orquestração: Babel

sábado, fevereiro 24, 2007

Afinal o Bernardo sabe cantar

Para quem pensava que o Bernardo Gaivão não sabia cantar aqui está um filme que vos vai mostrar o contrário. Para ver clique aqui

Experimentem


Ora tentem, não vão dizer a ponta dum corno em qualquier combinação de frases.

quinta-feira, fevereiro 22, 2007

Pessoas que recorrem à televisão para obter determinados fins

"Enviada especial a Bagdade... Ah não, afinal parece que é à Benda Noba (onde psinal parece q não há iágua)"

Agora a sério:

A D. Maria Silva de 71 anos, cansada de falar com as "gravções" da TV Cabo, achou que se calhar o gajo do forum sporttv lhe poderia solucionar o problema...

O Brasil...Enfim


Aqui está um vídeo de uma miúda, que com os seus 6 ou 7 anos de idade ja é pastora numa comunidade..Ah, e ela é louca..

Receitas (post único e especial, por se tratarem de gomas, nao queremos cá neleirices)

Gomas (para a Bimby)

INGREDIENTES
2 saquetas de gelatina neutra
1 saqueta de gelatina de sabor
300 gr. de açúcar
200 gr. de agua

ELABORACÃO
Deitas a agua, o açúcar e as 2 folhas de gelatina neutra no vaso e programar 5 minutos 100º velocidade 2.
Colocar a gelatina de sabor e mexer 10 sg. em velocidade 4.
Depois programar 5 minutos 100º em velocidade 2.
Prepare um recipiente untado com óleo de girassol
Verter no molde e deixar repousar 12 h a temperatura ambiente.
Cortar em bocadinhos ou utilizar os cortantes da plasticina e passar por açúcar

quarta-feira, fevereiro 21, 2007

IVBC

Neste post, apresento aos pinguins que ainda não a conhecem (e aos que alegam conhecer mas que eu não acredito (Pedro)) , a Idália.
A Idália é conhecida:
-pelos seus cozinhados
-pelas suas conversas infindáveis
-por ter magnetismo para com as pessoas
-pelas suas histórias repetidas ao longo de 14 anos e tal
-por ser a melhor amiga do Jacó















Há ainda quem denuncie semelhanças entre Idália e Fernando Couto, o que não deixa de ser um ponto a focar.

Stickman is back!

O preto mais conhecido do mundo (depois do Miguel Jackson é claro) está de volta neste fantástico jogo! Enjoy

terça-feira, fevereiro 20, 2007

O Cruzamento Mais Perigoso do Mundo


Mad Intersection - A funny movie is a click away
Desculpem tanto post, mas recebi bastante material neste 5 dias

A Questão do Século


Cá está a questão que se coloca no novo século...Pedem-se comentários e análises

Loiras

Novas Tecnologias



hehehe!

Dá-lhe Mourinho

«Chelsea não é favorito» (Postiga)

No fim do jogo quero-te ouvir a dizer isso, Hélder.

Isto sim é um post!!

Para aquelas pessoas que resolvem não fazer posts ou faze-los com muito pouco interesse, fica aqui algo digno de se ver!
Simpsons the Movie brand new trailer! Fuckin' enjoy

Gajo irritante




Henry Hill: You're a pistol, you're really funny. You're really funny.

Tommy DeVito: What do you mean I'm funny?

Henry Hill: It's funny, you know. It's a good story, it's funny, you're a funny guy. [laughs]

Tommy DeVito: What do you mean, you mean the way I talk? What?

Henry Hill: It's just, you know. You're just funny, it's... funny, the way you tell the story and everything.

Tommy DeVito: [it becomes quiet] Funny how? What's funny about it?

Anthony Stabile: Tommy no, You got it all wrong.

Tommy DeVito: Oh, oh, Anthony. He's a big boy, he knows what he said. What did ya say? Funny how?

Henry Hill: Jus...

Tommy DeVito: What?

Henry Hill: Just... ya know... you're funny.
Tommy DeVito: You mean, let me understand this cause, ya know maybe it's me, I'm a little fucked up maybe, but I'm funny how, I mean funny like I'm a clown, I amuse you? I make you laugh, I'm here to fuckin' amuse you? What do you mean funny, funny how? How am I funny?

Henry Hill: Just... you know, how you tell the story, what?

Tommy DeVito: No, no, I don't know, you said it. How do I know? You said I'm funny. How the fuck am I funny, what the fuck is so funny about me? Tell me, tell me what's funny!

Henry Hill: [long pause] Get the fuck out of here, Tommy!

Tommy DeVito: [everyone laughs] Ya motherfucker! I almost had him, I almost had him. Ya stuttering prick ya. Frankie, was he shaking? I wonder about you sometimes, Henry. You may fold under questioning.


Joe Pesci, Goodfellas

quinta-feira, fevereiro 15, 2007

Pimenta?

quarta-feira, fevereiro 14, 2007

Atenção, após alguns meses de existência do blog, aqui está o meu primeiro post..

Divirtam-se com o "nosso" camarada e com aquela q eu tenho a certeza q tds voces gostavam que fosse a vossa grande camarada!!
http://www.youtube.com/watch?v=jng_aTlJ8Yc
http://www.youtube.com/watch?v=Ld7NtE7V2tk
Não pensem q agr e tds os dias q eu ponho um post.. NÃO É!!

Imagens

À semelhança de Miguel, aquele do post do aborto, também eu não faço nada o dia todo. Como não gosto de bola, em vez de fazer uma montagem imbecil sobre o benfica fiz várias montagens imbecis sobre este blog! Fantástico!

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Já agora parabéns ao Vrites ao Salfinhas e ao Pina!

Jorgeeeee

Hoje de manhã na RFM não se calavam com o dia dos namorados, e a certa altura dão a "notícia" de que "o Jorge e a Idália* vão se casar hoje, vamos falar com eles em directo". Apesar de desinteressante, esta notícia deixou-me a pensar: casar-se no dias dos namorados é das ideias mais parolas e ridículas que tenho ouvido. Casar-se ao dia de semana é estúpido porque as pessoas normalmente trabalham (a menos que não queiram convidar ninguém e seja um pretexto para falar ao emprego). Ou seja, casar-se no dia dos namorados, sendo dia de semana é mesmo muito estúpido. Mesmo chamando-se ele Jorge. E ela Idália*.
Parabéns Salfinhas!

* O nome dela não sei se era Idália, mas era assim do género da empregada do Miguel.

segunda-feira, fevereiro 12, 2007

O Melhor Concurso dos Últimos Tempos


Vejam até ao fim!

Fiiiiiiesssta


Já que ninguém referenciou a minha festa, gostava de agradecer, mais uma vez, a presença de todos. Espero que tenham gostado.
Anexo vai o meu hárem para admirarem.

Sim Sim Sim!

Depois daquele anúncio extremamente popular em que uma moça gemia "Sim sim sim", José Socrates sentiu-se peculiar. Também ele queria sair à rua e gritar essas belas palavras... Esta sim, é a verdade por detrás deste referendo. Mas como será a vida agora que o Sim ganhou? Fica aqui um cheirinho.

O Miguel acorda como todas as manhãs ao som do seu despertador. Na rádio o anúnciam a que a PT lançou uma OPA sobre o "Aborto Place" uma cadeia de clinicas de aborto em ascenção. Triste com a notícia o Miguel chora! Mas está na hora de ir tabalhar! Miguel mete mãos à obra e ruma para o escritório. Miguel é publicitário. No caminho Miguel mata um gato. Miguel está contente! Miguel chega ao emprego e dá inicio às suas actividades laborais. Miguel prepara uma campanha para uma nova clinica de aborto.
"Pague um leve dois! Na compra de um Aborto recebe inteiramente grates um garrote para matar a Avó. Compre já! Se ligar nos proximos 10 min. abilita-se ainda a levar para casa um prémio da nossa montra Aborto-em-casa. Este fantástico Kit faça você mesmo inclui, um cabide (para enfiar pela passareca acima) um lenço de papel (para limpar as beiças) e um saco para colocar o feto! Já sabe ligue já e por apenas 12,06€ por mês receba tudo isto!"
"Queres os melhores abortos no teu telemovel? Envia já Aborto 1, Aborto 2 ou Aborto 3 para o 4005 e recebe mais todas as semanas."
Miguel está triste! Nada melhor para animar do que um passeio com o namorado. Triim Trriim. Miguel liga para Pedro, mas Pedro não pode! Parece que está a ler o novo Harry Potter e a Hermione está prenha! O que fazer? Abortus Patronus! E numa cascata de restos humanos Hermione respira de alivio... Miguel está triste! Miguel vai para casa ver a Floribella!
Flor resolve fazer amor com sete homens musculados e fica prenha mas felizmente ela canta... Não deixei nada, eu fodi fodi tudo! Agora tou grávida, mas não vou ter o puto. Mas não importa lá por não ter dinheiro arranjo um cabide e faço um aborto CASEIROOO! Miguel está feliz! Mas o seu controlo remoto ficou sem pilhas. Que fazer? Miguel vai aos chineses comprar mais.
Vasculhando pelas prateleiras Miguel descobre um kit-Abolto da Sonnia por apenas 1,50€. Miguel fica triste. Resolve então ir jantar com Pedro. No restaurante, entra um monhé a correr e atira a seguinte frase: qué 'borto? qué 'borto? dos eros!

Miguel fica triste e contente mais uma série de vezes, mas como este post já está a ficar longo e chato acabo por deixar aqui um link à maneira! Ainda bem que a mãe do Big Muzzy não abortou...

sábado, fevereiro 10, 2007

Jogos sobre gatos - 2a parte

Como sei que quase todos vocês adoram esses bichos amorosos que são os gatos, aconselho-os a irem a Aljezur. Lá existe um exército de gatos que invadiram a vila e ali reinam, dormindo em todos os cantos ou simplesmente passeando com ar superior. Se forem lá têm uma boa oportunidade de praticar as maldades com que sempre sonharam naqueles animais todos. Se infelizmente não tiverem oportunidade de ir lá, sempre podem jogar este jogo que tembém é giro:

http://www.addictinggames.com/kittencannon.html

Divirtam-se.

quinta-feira, fevereiro 08, 2007

Brites e Tara, parte II - 2º Presente (p.s: espero também receber dois)


Tenho vindo a notar que Neto Brites ( de coroa, note-se...que fetiches, meu Deus) e Tara Reid desenvolvem uma relção estranha e duvidosa. Já desde o anterior post, que tenho vindo a analisar o seu comportamento, e tenho notado que a obsessão tem aumentado. Tal não é o estado da relação, que captei uma fotografia, no minimo escandalosa e polémica, que trama o nosso amigo, e de que maneira!
Então não é que Neto Brites já anda a enfiar coisas no ânus da senhora!!! (e ela gosta, grande badalhoca!!). Ainda por cima, uma pedra?!?!?! Francisco, pede-se moderação e comportamento adequado por favor!

A Declaração de Amor



Quem lhe resiste? Serás estúpida Carolina?

Como tive a infelicidade de produzir o post que está por baixo deste,se clicarem neste link que aqui vem serão fortemente recompensados chegando a atingir um prazer imediato e a realização de um sonho(que em nada tem a ver com as fantasias que eu e minhas amigas proporcionamos por 5$):
http://www.youtube.com/watch?v=__wAHj0GCl8

quarta-feira, fevereiro 07, 2007

Prostitutas Baratas!!

Como a venda di meu corpo e das minhas colegas na rua, s'tá cada veiz mais fraca decidximos todas investir no markketing social e por isso publicamos s'tas fotos para incentxivar ao nosso consumo.Me Liga Vai!

PS: por 5$ satisfazemos qualquer que seja sua fantasia...

terça-feira, fevereiro 06, 2007

Fabuloso

Numa estação de rádio canadiana, dão um prémio de 1000 a 5000 dólares à pessoa que contar um facto verdadeiro e que tenha ocasionado um verdadeiro embaraço, daqueles que nos fazem apetecer enfiar-nos pelo "chão abaixo".

Esta história recebeu o prémio máximo, ou seja, 5.000 dólares.

"Tinha consulta no ginecologista marcada para essa semana mas tinham ficado de me avisar o dia e a hora. De manhã cedo, recebo um telefonema da empregada do consultório informando que a minha consulta tinha passado para esse mesmo dia de manhã, às 09:30.
Tinha acabado de tratar dos pequenos almoços do meu marido e crianças e ia então começar a despachar-me, eram precisamente 08:45 - fiquei em pânico, não tinha um minuto a perder.
Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todas muito cuidado e uma particular atenção com a nossa higiene pessoal, principalmente quando vamos ao ginecologista mas, desta vez, eu nem sequer tinha tempo de tomar um duche. Subi as escadas a correr, tirei o pijama, agarrei um toalhete lavado e dobrado que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-o e molhei-o passando-o depois, com todo o cuidado, pelas "partes íntimas", para ter a certeza que ficavam o mais fresco e lavado possível.
Joguei o toalhete no saco da roupa suja , vesti-me e "voei" para o consultório. Estava na sala de espera havia uns escassos minutos quando me chamaram para fazer o exame. Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda na marquesa e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali, num lugar assim como nas Caraíbas, ou em qualquer outro lugar lindo e pelo menos a 10.000 kms daquela marquesa.
Fiquei muito surpreendida quando o meu médico me disse: "Oh lá lá, hoje de manhã fez um esforço suplementar mas ficou toda bonita!"
Não percebi muito bem o cumprimento, mas não respondi.Fui para casa nas calmas e o resto do dia desenrolou-se normalmente, limpei a casa, cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc. Depois da escola, já acabados os seus deveres, a minha filha, de 6 anos, estava preparada para ir brincar quando gritou da casa de banho:
"Mamã! Onde é que está o meu toalhete?"
Gritei de volta que tirasse um toalhete do armário.
Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça foi desaparecer da face da terra; o comentário do médico martelava na minha cabeça sem descanso. A minha filhinha disse-me só isto:
"Não mamã, eu não quero um toalhete do armário, tenho falta é daquele que estava dobrado na borda da banheira, foi nesse que eu deixei todos os meus brilhantes e as estrelinhas prateadas e douradas!"

segunda-feira, fevereiro 05, 2007

"De Pequenino, se Torce o Pepino" ou "Presente Com 8 dias de Antecedência Para Brites"


Vejam o que encontrei nos meus arquivos secretos. É já de pequenino, que Neto Brites transporta consigo esta obsessão louca por Tara Reid. Atente-se na lingua do petiz, deliciado com as poses da senhora.
Não consegui esperar até dia 13 para vos apresentar esta maravilha.

P.S: Confirmem rapidamente se podem ou não ir à minha festa s.f.f.

domingo, fevereiro 04, 2007

PARABÉNS PEDRO!!

Hoje, neste dia tão feliz para o Pedro, decidi dar-lhe um presente que lhe realiza um fetiche relacionado com gatos.

Download

É preciso flash player, para quem não tem..
Get it now!

Legenda exclusiva para o Pedro: download - abaixar
flash player - tocadeiro de flash

sábado, fevereiro 03, 2007

É o Bicho



A música da nossa infância

sexta-feira, fevereiro 02, 2007

Dona Helena

Esta senhora que se segue é provavelmente mulher do velho da liga dos últimos e irmã do famoso adepto do benfica. A Dona Helena é um doce!

quinta-feira, fevereiro 01, 2007

«Taça UEFA: Zé Kalanga acredita na possibilidade de eliminar Benfica»


Epa.. temos de ter cuidado com o zé kálánga. na imagem ta o zé kálánga a simular um penalti com o luisão. o miccoli também ta a jogar e o pedro ta no estádio.
é caso para perguntar se alguém tem menos que fazer do que eu.