Enrolado à mama!

Num acto de pura rebeldia vou escrever este post em Português!

Como não há nada para escrever vejam isto e digam-me onde é que eu posso comprar uma coisa destas...

Kramer Yo

Michael Richards, aka "Kramer" from "Seinfeld," spews several racial slurs onstage at The Laugh Factory in LA.

Idolos The Best / The Worst - The Comeback

Look at the second positioned guy and laugh.
Kiss Salfinhas

Bin Laden

The post added by Salfador named "Pra esquecer" remeber me this cene of Family Guy about unlce Bin. I'm writting this post in english to support the idea mentioned by king Slater to internationalize this blog. And because is fashion...

Parabéns Zé Lopezz!

"Mais um a atingir a maioridade. Muitos parabéns meu filho!"
Gonçalo

"Muitos parabéns e grande festa ontem! Grande abraço"
Pedro

"Parabéns Zezão um muito obrigado pela festarola!"
Bernardo

BIG Z - surf's up

it's been long since i post something here.... well this time i'll come up to something to compensate the lack of posting.... aside my youtube doesn't work so there's nothing left to talk about, beside santa... or judaism, or...laetitia casta..hmmm whatever let's get to the point:

who's big Z? big Z is everything... big Z is zurfing....

finally a movie about great pinguin legend, big Z. That was just time to put on screen this great pinguin pioneer Zurfer and his disciple!
surely will be a great movie based on a true story (of course) , you can watch a little preview here -> HERE SUPERDUDE <-

this post was written on english because it's fashion... and we have to internationalize this big blog, because there are pinguins outside Portugal and because it's 1 am and i've got nothing to do and my youtube doesn't work so i really can't be original! =

Senhor dos anais
Eu quero a minha bola

Clones, Parte II

Queria aqui apresentar mais um caso fascinante de parecenças: Ora digam lá que este jovem nao é igual ao Miguel!

http://www.hi5.com/friend/profile/displayProfile.do?userid=64354251

Pra Esquecer

Mitle, A Saga COntinua

O Natal e mais..

Eu estava a pensar e cheguei à conclusão que nunca tinha feito um post interessante. Decidi então não quebrar a corrente e fazer mais um post sem interesse.

As crianças, nesta altura do ano, recebem coisas espalhafatosas como terços que em vez de terem uma cruz, têm um boneco da floribella; CD's de natal da floribella, no natal, ou seja só faz sentido ouvi-los para o ano; jogos onde se mata pessoas (do mal o menos..); DVD's das pistas da blue, com o jovem apresentador que trabalha uma vez por semana e ganha 500 contos por mês, o que significa que, para além de ganhar mais de 100 contos por dia de trabalho, como não pode sair de casa, fica 6 dias deprimido no seu quarto com bêbados a atirar pedras à janela, já que não o apanham cá fora... agora já não sei onde é que eu ia, mas ao contrário do que a maioria das pessoas pensa, o futuro do jovem azul não está condicionado. Dou o exemplo do apresentador do pseudo-programa/televideojogo Hugo (ah grande Hugo! (hugoslater, também és um grande Hugo)) que toda a gente pensava que se suicidaria no fim das gravações e que hoje tem um cargo importante num canal europeu (tão importante que já nem sei o nome)
Acrescenta-se que a blue é uma cadela azul que faz sons estranhos.
Acrescenta-se também que os DVD's das pistas da blue têm cenas cortadas onde o jovem goza com o animal, que por sinal não existe e sem estar em condições para gozar seja com o que for.
Acrescenta-se ainda que a floribella é contra os ricos, mas diz que a roupa que ela usa só é ri-fixe se tiver floribella na etiqueta, se for ropinha de marca.
Podia-vos deixar com um sketch da Blue, mas não vou, porque tenho respeito por vocês.

Epa tou à horas a tentar fechar o post mas continuam a aparecer coisas que não posso deixar de falar aqui, como este link da wikipedia onde diz que a blue passa em vários países e é muito premiada nos Estados Unidos (ou não fosse este o país dos programas de comédia..)
Afinal tomem lá um sketch da porra do cão
e já agora a revelação da flor, não sei se já foi posto aqui no blog.
uns abraços

Um Natal FHM

Bom Natal!

Recebi um email muito engraçado a desejar um bom natal. Para os menores de idade e\ou fracos de coração não vejam esta imagem.

E com isto desejo-vos um bom natal. \o/

Enquanto vocês se divertem na neve...

.

Magic

80 minutos de jogo. Everton 2, Chelsea 1. Em 7 minutos o Chelsea mostra que não é por acaso que é provavelmente a melhor equipa do Mundo e marca dois golos brutais. Primeiro Lampard, depois Drogba.
Melhor ainda que os golos são os comentários numa lingua algo estranha que deve ser árabe, principalmente na última repetição do golo do Lampard em que o comentador parece que se está a engasgar.
Não percam...

Munto Fisce

Cool Stuff at BlingJam.com

Karpe Diem - Fjern Deg

Vídeo Norueguês considerado um êxito nas pistas de dança daquele pais nórdico

Rescaldo

Ontem, por volta das 23.30, jogou-se, em casa do Gonçalo, o 2º jogo de Catan com os mesmos jogadores. O grande desafio de Bernardo, Gonçalo e Miguel era derrotar Pedro, invencível em casa do Gonçalo até então.
Desde cedo o grande interveniente do jogo foram os dados, que desconfia-se que estejam viciados, pois calhava 6, 9 ou 11 em aproximadamente 75% dos lançamentos. A FPC (Federação Portuguesa de Catan) já comunicou que vai investigar o assunto, e no próximo jogo os dados poderão ser alvo de controlo anti-vício.
Gonçalo aproveitou o facto de ganhar recursos com esses 3 números para se isolar na liderança.
Pedro foi o grande afectado no início pois não era possuidor de recursos nesses números e durante as 10 primeiras jogadas não conseguiu cartas que lhe dessem oportunidade de comprar ruas ou desenvolvimento. Desde essa altura se percebeu que Pedro não ia acumular mais uma vitória, e nem mesmo a aldeia no 11 e 6 que comprou a meio do jogo foi suficiente para recuperar.
Miguel no início benefíciou de receber vários noves, mas depois foi o que mais azar teve com os dados, pois só por uma ocasião conseguiu ganhar pedra. De salientar que este jogador fazia pressão dizendo "sejam mais rápidos, tenho aulas amanha às 8", mas aquando a sua vez de jogar o jogo parava com as suas inúmeras propostas para conseguir pedra, que ele próprio, à partida, sabia que eram impossíveis de concretizar.
Bernardo manteve-se sempre na sombra de Gonçalo com quem fez negócios obscuros durante toda a partida, sendo que a meio do jogo estes dois jogadores acabaram por oficializar uma aliança. A FPC também já está a agir no sentido de acabar com as alianças, que em nada contribuem para a justiça deste jogo.
Gonçalo acabou por ser um justo vencedor, não obstante a sorte nos dados que lhe deram cartas em abundância, foi inteligente, soube negociar nas alturas certas e arquitectou uma grande jogada final, onde construiu 3 ruas, conquistanto a Longest Road ao Bernardo. Está por isso de parabéns.
O 3º jogo é aguardado com expectativa, até lá podem fazer as vossas apostas no site www.Betandwin.com

Ficha técnica:
Brancos (Gonçalo) - 10 pontos
Encarnados (Bernardo) - 8 pontos
Equipa do Dino (Pedro) - 6 pontos
Azuis (Miguel) - 5 pontos
Início: 23.30
Local: Casa do Gonçalo
Assistência: 1 (Tia Catarina, durante 2 minutos)
Maior estrada: Gonçalo
Maior exército: Pedro

Video Antigo, mas Cómico

martial arts

quem é que não gostaria de fazer isto??

O Catano

Hoje vai provavelmente haver uma desforra no Catan. Para quem não sabe o que é o Catan, eu vou explicar muito bem.
O Catan é um jogo que tem um tabuleiro aos pentágonos ou exágonos que é uma ilha, com terrenos de pasto, madeira, barro, trigo e minério, por onde passam estradas e se formam aldeias e cidades. Existem cartas de desenvolvimento que servem para desenvolver e quem tiver a maior estrada ganha a carta da maior estrada e quem tiver o maior exército ganha a carta de maior exercito. Resumindo: há muitas cartas no jogo.
Depois desta maravilhosa explicação toda a gente ficou a perceber o que é o Catan... Se alguém não percebeu, o problema é desse alguém porque eu expliquei lindamente...
Ainda no jogo, há os capitalistas, que só pensam no dinheiro, e há a gente normal, como eu, que têm uma pequena propriedade onde plantam uns barros e umas coisas para auto-consumo

Ah, também há dados e genocídio. Pessoas são perseguídas e boicotadas, sendo violados todos os direitos humanos, como o Pedro, que rouba mais do que é roubado, mas quando é roubado entende que o prejuízo é de 10 vezes maior do que quando rouba. Essa é que é essa.

NEEERD

Vejam isto!! É mau de mais!!!!

Não não é nem o Sebas nem o Abreu...

O dia-a-dia do benfica antes dos jogos (uma maravilha!)

Depois de ter conseguido, no último Campeonato do Mundo, ter acesso ao dia-a-dia da Selecção Nacional no estágio de preparação para o Mundial, eis que, desta feita, o nosso repórter infiltrado (e o uso da palavra "infiltrado" nada tem que ver com o Nuno Assis) conseguiu seguir de bem perto a preparação da equipa do Benfica em dia de jogo.
8:30h- alvorada;
8:35h - Marco Ferreira chega ao hotel;
8:40h - chega ao hotel a esteticista para tratar das sobrancelhas de Miccoli;
8:41h - o departamento médico é chamado ao quarto de Miccoli para assistir a esteticista, que sofreu uma entrada dura de Petit;
8:42h – o departamento médico é chamado ao quarto de Moretto, que deixou que a embalagem de desodorizante lhe escorregasse das mãos e lhe caísse em cima dos pés;
8:43h - chegam ao hotel os camiões com os bidões de água oxigenada para Beto;
8:50h - o departamento médico é chamado para assistir Petit, que sofreu uma entrada dura de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: “só acertei na bola, só acertei na bola”;
9:00h - pequeno-almoço;
9:05h - Simão acorda;
9:06h - Simão chora por o terem deixado sozinho no quarto;
9:07h – a empregada de limpeza é chamada junto de Moretto, que deixou que a sua chávena de chá lhe escorregasse das mãos;
9:10h - José Veiga chega ao hotel;
9:11h – desaparece da recepção do hotel uma pequena estátua em ouro;
9:15h - Nuno Gomes acorda e vai directo para o salão de cabeleireiro do hotel;
9:30h – o departamento médico é chamado ao quarto de Rui Costa para o auxiliar a levantar-se da cama;
9:40h - o departamento médico é chamado ao quarto de Beto, que se intoxicou enquanto chegava água oxigenada ao cabelo;
9:45h – chega ao hotel o departamento de desencarceramento da PSP para tentar retirar o frigorífico que ficou preso no aparelho dos dentes de Luisão;
10:00h – treino;
10:01h – Nuno Gomes sai do salão de cabeleireiro do hotel;
10:05h – chegam ao hotel os velhotes do centro de dia do Seixal para passarem o dia com Rui Costa;
10:06h – Nelson é levado de emergência para o hospital, depois de ter sofrido entrada dura simultânea de Petit e de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: “só acertei na bola, só acertei na bola”;
10:10h – dois agentes da PSP chegam para assistir ao treino e Nuno Assis, ao vê-los, esconde-se dizendo: “a seringa não era minha, senhor agente, eu juro que a seringa não era minha”;
10:11h – José Veiga chega para assistir ao treino;
10:12h – um adepto que assistia ao treino queixa-se aos dois polícias de que desapareceu a sua carteira;
10:15h – Simão está pronto para entrar no treino;
10:20h – o departamento médico é chamado para assistir um adepto, atingido por um bidão de água que Moretto deixou escorregar;
11:30h – final do treino;
11:31h - Nuno Gomes está pronto para entrar no treino;
12:00h – almoço: Fernando Santos faz a distribuição dos lugares; Kikin Fonseca fica na mesa dos roupeiros;
12:01h – Luís Filipe Vieira chega ao hotel e cumprimenta jogadores e staff: “hum hum, hum hum”;
12:05h – José Veiga pede licença e vai à casa-de-banho;
12:06h – desaparece misteriosamente o tampo da sanita da casa-de-banho dos homens;
12:10h – é colocada na mesa da direcção uma garrafa de vinho tinto;
12:11h – Manuel Vilarinho e Toni dão entrada no hotel;
12:30h – final do almoço;
12:31h – chega à mesa a sopa passada para Rui Costa;
12:40h – José Veiga diz a Rui Costa para ver que belo pássaro está a passar junto à janela;
12:41h – a sopa de Rui Costa desaparece misteriosamente do prato;
12:43h – Manú chega finalmente ao hotel, mas é impedido de entrar pelo segurança de serviço; motivo: não foi convocado;
12:44h – o segurança de serviço é encontrado esfaqueado junto à recepção;
12:47h – rodada de sueca no bar: bonitos contra feios; estranhamente uma das equipas parece não estar presente;
12:48h – Simão chora por ter sido atingido na cabeça por uma carta que Moretto deixou escorregar das mãos;
12:50h – Kikin Fonseca junta-se aos empregados do hotel na limpeza da cozinha;
12:55h – mudança de baralho de cartas: Mantorras comeu as “dámas” todas do baralho anterior;
12:57h – chegam ao hotel sete prostitutas ucranianas e vão directas para o quarto de Karyaka;
13:00h – Fernando Santos ordena que a sueca termine;
13:01h – começa nova rodada de sueca;
13:30h - saída do autocarro para o estádio;
13:32h – chega ao hotel um carro especial (anti-trepidações) para transportar Rui Costa ao estádio;
13:35h – paragem para mudança de roda do autocarro: Moretto deixou escorregar o corta-unhas pela janela e furou um pneu;
13:45h – chegada do autocarro ao estádio;
13:46h – Manú mistura-se entre os seus companheiros de equipa e consegue infiltrar-se e entrar no balneário;
13:47h – Fernando Santos informa os jogadores do onze titular e ordena que se equipem;
13:48h – os jogadores vão passear pelo relvado para aferir do seu estado;
13:50h - Kikin Fonseca traz finalmente o cesto com os equipamentos;
14:00h – Luís Filipe Vieira dá a palestra perante o plantel: “hum hum, hum hum, hum hum”;
14:15h – Fernando Santos dá a palestra no balneário;
14:16h – jogadores iniciam aquecimento no relvado;
14:30h – Fernando Santos termina palestra no balneário;
14:40h – cão-polícia é levado de emergência para o veterinário por ter sofrido entrada dura de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: “só acertei na bola, só acertei na bola”;
14:45h – fim do aquecimento;
14:46h – Fernando Santos ordena que o aquecimento se inicie;
14:55h - as equipas entram no relvado: José Veiga cumprimenta, com um aperto de mão, o árbitro;
14:56h – o árbitro repara que o seu anel de casamento desapareceu misteriosamente do dedo;
14:57h – Luís Filipe Vieira cumprimenta, com um aperto de mão, o árbitro;
14:58h – o árbitro repara que o seu anel de casamento já está, novamente, no seu dedo;
15:00h – início do jogo;
16:50h – fim do jogo;
16:51h – Rui Costa está pronto para entrar no jogo.

Comunicado

"Alcides desmente saída do Benfica
O defesa brasileiro Alcides revelou hoje que foi apenas autorizado pelo Benfica para viajar até ao Brasil para tratar de «assuntos pessoais» e que irá «regressar» à Luz, onde está muito satisfeito"

in ABola

Afinal o Bão tinha razão...

Posso ainda afirmar, por fontes seguras, que os problemas pessoais de Alcides relacionam-se com o facto de não ter arranjado um cabeleireiro em Portugal que lhe fizesse o penteado pretendido e que regressa a Portugal ainda hoje...

Este Post É Algo Nojento E Contém Erros

Erro

Além de recheado dos mais belos e carismáticos erros da língua Portuguesa, este post, que fará vir o grego a alguns, é dedicado a esse pioneiro da Arte do Bem-Cagar: Francisco de Neto e Brites, O Tomatinhos.
Como naturalmente sabem, Francisco, esse ícone dos exploradores de casas de banho públicas, já defecou em mais de 50 diferentes sanitários. A parte gira é que segundo ele "não se pode apanhar a SIDA por cagar onde outros já cagaram". Loft, Garage, Solar da Paz, Green Hill, Um Pouco Por Todo O Lado Na Golegã e inúmeros restaurantes, cafés e outros estabelecimentos que dispõem de lavabos, já foram vítimas deste homem.

Mas deixemo-nos de falinhas mansas. O presente comunicado não tem como objectivo o exaltar da capacidade de dilatação do esfíncter desse senhor, mas sim o de mostrar que há mais na Arte do Bem-Cagar que o simples risco de contrair Sífilis.
O que vos estou prestes a transmitir é conhecimento que chega até nós pelas mãos dos mais antigos e obscuros cultos Chineses. Mais tarde esse conhecimento é sujeito aos mais cuidadosos testes em laboratórios de Alquimia altamente especializados o que nós dá um controlo de qualidade quase credível.

Capítulo Primeiro
Preparação

A preparação é talvez dos passos mais importantes. Tudo pode correr mal se não houver uma boa preparação! A primeira coisa a fazer é verificar a limpeza do estabelicimento sanitário em questão. De seguida deve-se sempre reparar na quantidade de papel existente. Este deve ser fofo e de preferência com bonequinhos de cães (Scotex por exemplo). Segue-se o avaliar da temperatura e privacidade do espaço. O ideal será um espaço de temperatura amena, com total privacidade para as arfares do esforço efectuado (e dos "PLOCS" que efectua o dejecto ao embater na água).

Nunca esquecer que o acento do trono deve ser confortável, dou particular atenção aos de madeira polida. Evitar os almofadados pois apesar da sua aparente textura, tendem a ficar colados ás nádegas o que os torna incómodos.

Depois de verificadas todas estas condições podemos prosseguir...

Capítulo Segundo
Início de actividade

Nesta fase desenvolve-se aquilo a que os especialistas gostam de chamar o baixar da calça e/ou da cueca. O objectivo é ficar totalmente nú da cintura para baixo a fim de se poder libertar a passagem do dejecto. O utilizador deverá sentar-se de forma a que o anús fique alinhado com o fundo da sanita. É necessário ter cuidado para não falhar! É também necessário precaução/atenção com o pénis (no caso dos homens), pois durante o acto em si este tende a libertar urina.
Quando tudo isto estiver feito deverá ser feita uma certa contração muscular na zona do esfíncter a fim de iniciar a actividade.

Capítulo Terceiro
Os diferentes tipos

Como o leitor deve saber Deus criou variadas raças e étnias. Os mesmo sucede com o dejecto. Passo a explicar alguns dos diferentes tipos existentes:

O Gentlemen Inglês ou Cagalhão Regular - Póia com cerca de 5cm de comprimento vezes 2 de largura, discreto, não deixa rasto, pouco cheiro.

A Torre Eiffel - Dejecto de forma estranha, muitas vezes longo e fininho, tem o seu toque de irritante e snobe. Tende a deixar um rasto fácil de limpar e um leve odor a merdelim.

O Cubano - Assemelha-se a um charuto Cubano. Grande e pesadão, cai com grande estrondo (tende a molhar as nádegas ao faze-lo), não deixa rasto. É duro e cheira mal pa caramba.

Metrelhadora ou Coelhinho da Páscoa - É talvez a mais irritante forma do cagar. Este vem às bolinhas pequeninas que se assemelham a ovinhos de páscoa. Entre eles acumulam-se enormes bolsas de ar que se transformam em monumentais flatulências. É depois do Cubano dos mais desconfortáveis para fazer. Apesar de tudo não deixa rasto nem cheiro.

Mousse de Chocolate - Vulgarmente conhecida por diarreia, apresenta uma forma líquida, tende a vir em quantidades grandes, deixa rasto e tem o pior cheiro de todos. É o mais dificil de limpar!

Leite de Chocolate - É uma evolução da Mousse. Apresenta todas as suas características porém este segue-se aos gases e vem quase tão líquido como a urina.

Os Três Mosqueteiros - É bastante parecido com o dos cães. Vem sempre aos grupos de 3. Em tudo parecido com o Regular porém é mais pequeno, deixa mais rasto e mais cheiro.

Estes são talvez as principais formas que o dejecto pode apresentar no total já foram descobertas 27 diferentes espéciemes. É necessário ter em conta que estas tendem a combinarem-se mutando em novas espécimes.

Capítulo Quarto
Finalização

A finalização é também bastante importante. Não devemos apressar as coisas só porque o serviço está feito. Deve-se retirar o papel do rolo (a quantidade varia de pessoa para pessoa e de cagalhão para cagalhão), e suavemente limpar a máquina de fazer merda. Em certas culturas é também utilizado um estranho objecto chamado o "Bidé". O "Bidé" nasceu do cruzamento da banheira com a sanita e serve para limpar o rabo com frescas águas. Uma vez limpo o rabo deita-se o papel dentro do trono e pega-se no piaçaba (objecto de plástico com pelos na ponta que se assemelha vagamente a uma maça medieval) e puxa-se o autoclismo (reservatório de água, a qual se solta de um jacto para limpar as latrinas). Enquanto a água desce limpa-se com o piaçaba (ou piaçá) os restos que ficaram agarrados no fundo e volta-se a coloca-lo no sítio. Segue-se o lavar das mãos e o colocar da fragância (dá-se preferência ao Brise Pinhal ou Rosas Africanas).
Após tudo isto podemos regoziarmo-nos (outro erro) com a sensação de leveza do esfíncter.

Desejo a todos os melhores momentos na latrina e aconselho aos que quiserem saber mais a leitura das seguintes obras:

Cagadelas do Subconsciente, de Sigmund Freud

The Art of Poop, por Sun Tzu

Ensaio sobre a latrina, de José Saramago (esta obra recebeu um prémio Nobel)

Julius Caeser e o Trono de Porcelana, de William Shakespeare

PS: Faça um pinguim feliz comente. O seu comentário é o nosso salário!

Mais uma vitória...

Ontem há noite teve lugar em casa do Gonçalo mais uma vitória minha no Catan. No jogo mais renhido de sempre, com 3 dos jogadores a manterem-se na luta pelos 10 pontos até ao fim, Pedro manteve a confiança e inteligência que fazem dele o melhor jogador de Catan da actualidade, modéstia à parte, e num golpe de génio destornou os seus mais directos adversários e acumulou mais uma vitória, tudo isto apesar do boicote feito por todos os concorrentes (fartos das suas vitórias), no que toca a Ladrão e negócios de matérias-primas.
A invencibilidade continua. Até quando?


PS: Aproveito este post para referir, com grande pesar, que o Alcides viajou para o Brasil e parece que já não volta para o Benfica. O que não deixa de ser uma triste notícia para alguns...

Moça Semanal

"Dáma eu não te conheço mas com certeza és bué da louca, pra seres a rapariga da semana, yo castanho provocante, clube jamba, crazy frog, yo beijos"
É assim, a ideia da moça semanal é boa (fisicamente) mas eu não gosto tanto desta última. É porca: o seu nome roça o ordinário e os seus olhos são de porca! São de porca... e ainda bem... mas este post não faz o mínimo sentido(ponto final)

Post Com Apenas Um Vídeo Do Youtube Que Apesar De Não Ter Yoga E Mamas Também Está Giro

O Bernardo teve 16 a Português, o Miguel teve 16, se subtrairmos a nota do Miguel à nota do Bernardo e adicionarmos a raiz quadrada de 25 ficamos com a nota do Bernardo a Matemática.

Não vale a pena carregarem nos nomes que não vão dar a lado nenhum, se quiserem ver o vídeo carreguem aqui.

Metal-Slug?

É o DOD? É o Metal-Slug? Não é o Commando um jogo de acção da segunda guerra bastante engraçado joguem que vale a pena!

Ora aqui vai:

Post Com Filmes Do Youtube Cujo O Único Objectivo É O De Descer Ainda Mais O Nível Do Blog E Ao Mesmo Tempo Ter Alguma Graça E Um Título Irritante

O Zé o Manel e a Soraia tinham 7 balões e foram comprar mais 3 balões. Com quantos balões ficaram?

PS: Vejam os filmes que também são bons!

You touch my ding ding dong

Günther: a descoberta do ano (feita pelo Abreu), este cantor/playboy/Zézé Camarinha nórdico é uma verdadeira relíquia quer pelas músicas de qualidade extrema, quer pelos clips quase pornos. Façam um favor a vocês próprios, entrem no site dele e após a apresentação (que aconselho a não saltar) carreguem em cima onde diz Videos e ir-se-ão deparar com uma vasta panóplia de clips muito bons, sendo que o Ding Dong Song e o Teeny Weeny String Bikini são sem dúvida os melhores... (às vezes não dá quando carregam à primeira, mas carreguem várias vezes seguidas que depois dá)
O gajo faz-nos lembrar alguém (a mim, ao Çalinho e ao Brites) mas agora não me ocorre... Embora as bocas que ele faz (aqui, aqui e aqui) sejam típicas do Seabra.

Floribella

Para não dizer que eu nunca ponho nada neste fantástico blog, aqui vai um pequeno filme de um site que eu descobri, que não é nada conhecido nem utilizado e que se chama youtube. É então favor clicar no link que se segue para observar a nossa amiga Flor!! Carregar aqui.

Isto é um post com interesse que não é um filme do Youtube

Isto é um jogo todo catita onde se matam maus com pistolas e bombas e tudo!
Atenção: não se preocupem não estão a matar o Nuno Markl (embora seja extremamente semelhante)

Dave Matthews Band

Soube-se em Outubro ou Novembro, que Dave Matthews vinha à Europa pela primeira vez, a solo, mas que não ia passar por Lisboa.
Soube-se hoje, que DM desviou a rota e traz a sua crew, dando um concerto a 25 de Maio no "Pavilion Atlantico". Os bilhetes saem na prox. 6a dia 15, as 10h pós interessados..




(não é o Fernando Rocha com o Tiburcio que está na imagem mas a banda em questão)

Quando...

...eu ganhar o Euromilhões, umas das primeiras coisas que vou fazer é comprar uma casa em Saint Tropez, e estão todos convidados para umas semanas de loucura (podem começar a sonhar AQUI). Reparem só no princípio no helicóptero estacionado em cima dum palácio, no Ferrari Enzo e no barco à vela de 5 (!) mastros!
O Brites, principalmente vai gostar daquela concentração motard com gajas de bikini à pendura e o Abreu de saltar a corda no iate. O Xacocas não sei se vai aguentar, passar das pastagens para aquela vida é um salto muito grande que o pode deixar com graves problemas emocionais.

Ele há com cada uma!

Aqui está uma lista de nomes altamente sugestiva para dar (e vender) aos futuros nascidos ... Um espanto, estes nomes que fizeram a delícia dos oficiais de cartório de Registro de Pessoas Naturais no Brasil inteiro.. Divirta-se com a desgraça alheia ! Eis aqui uma pequena lista de nomes estranhos para pessoas (físicas, bem entendido), registados em cartórios do Brasil: (recorda-se que aqui no Brasil as pessoas não precisam ter os nomes de família, bastando fazer prova que as palavras existem qualquer que seja o idioma) :

Abrilina Décima Nona Caçapava,

Abxivispro Jacinto,

Acheropita Papazone,

Adolpho Hitler de Oliveira,

Adoração Arabites (masculino),

Agrícola Beterraba Areia Leão,

Alce Barbuda,

Aldegunda Carames More (masculino),

Aleluia Sarango,

Alfredo Prazeirozo Texugueiro,

Alma de Vera,

Andrés Urdangarin Dorronsoro,

Amado Amoroso,A

min Amou Amado,

Amor de Deus Rosales Brasil (feminino),

Antônio Americano do Brasil Mineiro,

Antonio Buceta Agudim,

Antônio Cacique de New York (juiz-presidente do TRT da 22ª Região),

Antonio Camisão,A

ntonio Dodói,

Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,

Antonio Melhorança,

Antonio Noites e Dias,

Antônio P. Testa,

Antonio Pechincha,

Antônio Querido Fracasso,

Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,

Aricléia Café Chá,

Arnaldo Queijo,

Asteroide Silverio,

Audifax,

Avagina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)

Aqui estão algumas maravilhas, se quiserem ver os nomes todos com todas as letras, visitem: Nomes Incriveis

Adriana

Bernardo vai tomar no cu! Derivado da tua rebarbadisse temos um post da FHM por mês (que por acaso até tem piada e como dás muitos erros (e pões muitos parêntieses) (assim) (como eu tou a fazer) ainda fica mais giro) e temos a moça da semana (que ainda tem o seu interesse porque muda todas as semanas e quando carregas vês as fotografias). Agora explica-me qual é o interesse de encher a coluna (que já tem poucas coisas) com a Moça Vitalícia Adriana Lima?

Global Orgasm

Ao contrário dos projectos imbecis e pouco credíveis (como o Global Jump Day), apresentado pelo Abreu (salvo erro) aqui no blog, deixo aqui um proposta que me parece mais credível, ou não, o Global Orgasm.
PS: "Peace through global ecstasy", parece-me, no entanto, conversa de frustrados...

Rahzel MTV

À Moda do Porto

Glorioso

Estive a reflectir sobre o post do Miguel "Porque não está este blog no top50" e cheguei à conclusão que ele tem razão e começo desde já a fazer o que posso para que o blog entre para o referido top.
Como de facto o blog tem pouca referência ao futebol (sempre que eu faço referência o Bernardo boicota-me com comments ofensivos), vou deixar uma imagem (e não um vídeo! pensando bem vou também deixar este vídeo) para festejar a vitória do meu Benfica que ontem calou muitos lagartos:




Esta capa diz tudo. Obrigado Benfica!

FHM II, o regresso

Pois é meus caros amigos (leitores vá) (pronto vamos lá ver, pessoas que pesquisaram pinguins no google e deram de caras com isto e por acaso estão a ler), tal como prometido aqui fica a minha revisão da FHM deste mês.

Começa tudo muito bem no Cantinho do Director (sim porque existe uma coluna com esse nome) onde Pedro Boucherie Mendes (que é o director) diz (e passo a citar): “porque carga d’água é que estão a ler este texto neste preciso momento”. Ora eu acho que isto até se aplica ao blog, mas lá está quem sou eu para dizer coisas?

Meninas em trajes reduzidos e/ou nulos

Começa bem logo na pág. 08 com Marta Tomé a Miss Dezembro. Marta Tomé alem de extremamente sexy é também apresentadora de televisão, e a Miss Espanha 2005. Se clicarem no botão esquerdo do rato poderam ver uma das suas belas fotografias. BOTÃO ESQUERDO DO RATO

Segue-se o Planeta das Mulheres, outra das habituais... “Crónicas” será? Bem não interessa! Duas páginas cheias de gente gira a falar das várias utillidades da coca-cola.

As Confissões Delas, cinco histórias porcas contadas por gajas ainda mais porcas. “sentia a sua respiração ofegante cada vez que passava a mão pela sua coisinha. Lambi-a de cima a baixo” etc etc etc... Note-se que ela disse “coisinha”!

Na pág. 59 podemos observar Liliana Queiroz (sim a do mês passado) num anúncio da Playboy TV, onde descobrimos que podemos ver um só filme (sem assinatura) por apenas €1,99! Há coisas fantásticas não há?

Ana Ferreira, é a senhora que na capa parece preta, mas não é! Conforme podem ver aqui e ali e até acolá. É a assistente daquele idiota com uma bóina à Che Guevara que gosta de brincar aos programas de televisão (para quem ainda não percebeu estou a falar da Revolta dos Pastéis de Nata), tem 23 anos e é de Mafra. Diz ela de sua justiça que “já ouvia piropos na rua antes de ser conhecida”. E agora digo eu: conhecida? Mas conhecida aonde porra? Só se for lá em Mafra... Também diz ela que não interessa o tamanho dez que seja trabalhador, como é óbvio era uma pergunta sobre a exploração do trabalho infantil no Zimbabué!
Há quem diga que esta menina tem o seu quê de Adriana Lima, eu pessoalmente acho que deviam reabrir Auschwitz e mandar para lá quem quer que tenha dito semelhante sacrilégio.

As meninas da WWE, mais precisamente Torrie, Maria e Candice entram em cena na pag.90. Porém sem muito para contar só um pequeno profile para cada uma.

Last but not the least, como dizem no Novo Mundo, Simona Fusco que apesar do nome até demonstra algumas surpresas. Com apenas 14 anos foi convidada para o papel principal de Lolita (eu não sou nenhum expert mas isto soa-me a porno) (agora que já andei a investigar, é mesmo porno! Esta obra d’arte conta-nos a história de um pedófilo...) nasceu em Itália, passou pela Áustria e só então é que se mudou para as colónias. Entrou em Bottoms Up (com a Paris Hilton) (está provado que esta tem queda para o porno), Beerfest, Chasing Ghosts e por incrivél que pareça no American Pie 5 (cum catarino não sabia que isto ainda se fazia, parece que este é sobre o primo dos Stiflers). Gosta de um homem que a puxe com força e não tem namorado, mas vai tendo uns casos... É uma vaca portanto.

Artigos

O palhaço com óculos escreve sobre o Natal. yeeee... Mas nem vou falar sobre isso.

Na pág. 48 uma enorme fotografia de Daniel Craig anúncia um artigo sobre o 007 e o seu Casino. Já estou um bocado farto deste filme e ainda nem o vi! Não se fala noutra coisa (eu no outro dia queria falar sobre espinefres e não me deixaram).

Os Monty Python dão entrada na pág. 52 com o seu best off. O melhor dos Monty Python é o nome do dvd que a FHM está a oferecer a quem explicar melhor qual deles é que gosta mais. Um bocado gay vindo de uma revista masculina...

33 coisas que fazemos na intimidade (ou seja no sexo), é o nome da lista (sim isto nem um artigo é) dada a 33 coisas que “fazemos” na intimidade (no sexo). Essas 33 coisas que fazemos na intimidade (sexo) englobam uma panopla vasta de imbecilidades onde cada um pode (ou não) se identificar.

Meu Deus! Gritei eu quando vi a tromba do Zé Pedro na pag. 63. Mas espera lá... Nop não é o Zé Pedro, mas é parecido. É o Jel! Este Cretino (com C grande) de quem até à pouco gostava, diz entre uma enorme quantidade de lixo sem interesse nenhum que o Gato Fedorento não presta! Não presta? Vai mas é rapar alguns pelinhos desse peito sim?

50 Blogues Nacionais Que Valem a Pena. Parece que este não vale...

Gary McKinnon, o homem mais procurado do mundo a seguir ao Bin Laden e ao Mitch. Este pirata da informática deu uma entrevista à FHM. Vale a pena...

Isto não é um artigo é só para dizer que o Gary além de procurado é feio!

Depois podem ver umas coisas sobre Wrestling amador e mais um ou outro aglomerado de linhas sem interesse. Não se esqueçam de ver o Campionato da
Estupidez, liderado pelos colonos (não são os africanos são os amaricanos), e aquelas colunazitas do ínicio. Sim essas mesmas!

A Evitar

Pergunte à Rita, os palhaços do custume que não sabem o que é que hadem de fazer com a gaita que o senhor lhes deu! Por exemplo: “Eu e a minha namorada queremos ter uma experiência a três: ela estar a ter relações sexuais com dois amigos meu e eu a gravar.” Ora vamos lá ver se eu entendi... TU queres ter uma experiência a três. Começas por dizer que é com dois homens, logo aí és paneleiro. Mas pronto há quem goste de ter os olhos abertos (sua coruja). Depois dizes que TU não és um deles. Além de paneleiro és estúpido! QUEM mas QUEM é que se diverte a filmar a namorada a levar de dois gajos ao mesmo tempo? ANORMAL DO CARALHO! Além disso técnicamente seria uma experiência a quatro, mas matemática nunca foi o meu forte...

E por fim as Portuguesas mais giras do Hi5, que escusado será dizer são todas monstras!

And Thats All Folks (já dizia o coelho)...

PS: O scanner do je está com avaria daí o não ter colocado as verdadeiras fotografias em 50% dos casos

Porque não está este blog no top50

Disse o Bernardo, que este mês na FHM, saiu um top50 dos blogs de Portugal. O Bernardo disse também que este blog não contava na tal lista. Porquê?
As razões que eu vou inventar não são para levar a sério:

1. Excesso de vídeos ( )
   
2. Escassez de posts escritos por membros do blog
   
3. Posts com poucas referências aos membros do blog (note-se que houve uma explosão nas visitas na sequência dos posts do euromilhões e da girafa, e consta que, quem acreditou no post do euromilhoes e começou a ligar a toda a gente quer ser reembolsado e desde este segundo post, o pai do bernardo é também um espectador assíduo deste blog)
4. Comentários pouco constructivos e inadaptados ao post ("bernardo disse: PRIII Jacó", num post sobre o orçamento de estado)
5. Falta de piada nos posts e excesso de private jokes (é exemplo disto o post: "Porque não está este blog no top50" que já não sei quem é que escreveu)
6. Aspecto afemininado e pouco apelativo (este azul é mesmo bebé)
7. Pouca participação de alguns membros que apenas vêm aqui postar um comment que ofende toda a gente ( ze pedro disse: ha que referir que a musica entrou num filme anterior ao van wilder chamado 'orange county'")
8. Pouca referência a futebol
   

Ali-G e o Bote chamado Anna

Descobri a verdadeira identidade de Ali-G!!
ora vejam!


Isto ainda melhor é!!! Botten Anna uma música Filandesa qualquer.

Marco e Sonia

Puta que pariu

Salvador és chato pa crl. Isto não é o YouTube2

Rambo e o Pai Natal
Fight in a Russian TV Show
Coelho Mauzinho

Orientações sexuais (Igreja Universal do Reino de Deus)

Sexta, 28 Outubro 2005

Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal
do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo
Divino" .

Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

1. Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a
mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro
ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o
homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada
e fétida.

2. Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado
pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a
língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter
filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a
vagina de sua parceira.

3. Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes
milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe
ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se
iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz
criatura já está carimbado nos confins do inferno.



A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a
cartilha:

1. Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com
1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal
grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro
enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar
a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma
distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo
esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do acto sexual, os dois
devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como
penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

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Sugarbomb - Hello

I feel so peculiar, i don't know what to say.
but don't let me fool you...
i'm not one bit afraid, no way.
one thing's for sure, what i would I give to simply open the door
and see your smiling face.
Hello, hello,
won't you come right in?
i'd give anything just to see you again.
Hello, hello,
won't you come right in,
step into my world where you
know you're everything... everything i need.
i'm suddenly hopeful
whenever you're in sight,
that's right. i talk about you all day;
i whisper your name at night.
whatever you need, well i'd give it,
you should ask it of me, to make you feel complete.
Hello, hello...
i feel so peculiar, i feel so strange...

Grande música da banda sonora do Van Wilder. Além de começar com a brilhante frase: "eu sinto-me tão peculiar", cada vez que ouço esta música lembro-me da Tara Reid na última cena do Van Wilder a dizer que chegou atrasada a festa porque tava a decidir que cuecas é que iria trazer...e que optou por não trazer nenhumas...

Apostei 2 milhões de dolares comigo mesmo.

Este texto é retirado de http://castores.blogspot.com/

"De vez em quando eu faço coisas realmente estupidas. Não... a sério, acreditem na minha palavra. Ou melhor ainda, vou dar-vos um exemplo.

No outro dia dirigia-me ao supermercado para comprar um pacote de batatas fritas, quando de repente pus na cabeça que eles não iam ter a minha marca preferida, que obviamente é Sr. Basílio.

Então eu disse para mim mesmo: "Aposto que não há batatas Sr. Basílio!". Ao que eu respondi: "Ai não? Quanto é que vale uma aposta?", e sem pensar eu respondi: "Dois milhões de dólares (dá mais style apostar em dólares, não sei porquê, mas demostra um savoir-faire, um certo je ne sais quoi... já não sei de que é que estou a falar)!". "Tá apostado" - respondi eu.

Chegando ao corredor dos aperitivos, deparo-me com móvel gigante cheio de batatas Sr. Basílio, era uma daquelas promoções. E é aí que eu digo: "Paga o que deves!", eu disse-lhe com desprezo: "Claro..." e caguei no gajo, que por acaso até era eu (isto já começa a ficar confuso).

De qualquer maneira, fui para casa, e lá estava eu a ver televisão e a comer as minhas batatas Sr. Basílio, quando de repente toca o telefone. Adivinhem quem era. Sim era eu...

- Eu e tu temos assuntos para tratar!
- Desculpa...
- Sim, qualquer coisa como dois milhões de dólares!
- Achas que eu tenho dois milhões de dólares?
- Devias ter pensado nisso antes de andares por aí a fazer apostas!
- Só podes estar maluquinho!
- Maluco? Tu é que deves estar maluco.
- Bem, és capaz de ter razão... mas vai pó caralho, não me chateies mais!

Foi nesta altura que eu lhe desliguei o telefone na cara. Quem é que ele pensa que é para me dar ordens? Está bem ele é eu, mas mesmo assim. Isso não lhe dá o direito de me andar a chatear.

Estava eu a comer o meu terceiro pacote de batatas Sr. Basílio (entretanto já vos disse como são óptimas as batatas Sr. Basílio?), quando começam a bater frenéticamente à porta). Sim, era eu outra vez. Merda!! Mal abri a porta eu agarrei-me pelos colarinhos e encostei-me à parede.

- Tem calma - disse-me eu.
- Tem calma?? E se eu tivesse calma na tua cara?
- Isso é uma ameaça? - perguntei-me eu.
- Era... foi um bocado má não foi?
- Claro. Não podes ameaçar uma pessoa dizendo que vais tre calma numa parte do corpo dela.
- Eu se eu te disse-se que te ia arrancar as tripas e enfia-las no teu nariz até elas te sairem pelo cú?
- Hiii!! Olha aí acabei de comer.
- Muito?
- Um bocado. Vamos ficar-nos só por uns braços partidos.
- Sim, partir braços é bom... Eu vou-te partir a merda dos braços filho da puta!!!!!
- Os dois?
- Tu é que disseste braços.
- Mas não queria dizer os dois...
- Sabes que mais? Isto é estúpido.
- O quê? Discutir contigo próprio?
- Não, a estória toda.
- É um bocado manhosa é.
- A sério, onde é que isto vais dar?
- Não faço menor ideia.
- Sabes o que é esta Merda? Ele não faz um post já há algum tempo, e está tão desesperado, que está disposto a escrever qualquer coisa que lhe venha à cabeça.
- Patético...
- Pois é. Eu só espero que ele esteja só a atrofiar e não vá mesmo postar isto.
- Não, ele não fazia isso... ou será que fazia?"

Ten Ten Ten

O Mais Alentejano

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:
- Eu sou tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas
no chão, e não os apanhei para não ter que me agachar.
Prossegue um outro:
- Isso não é nada. A minha vizinha boazona tocou-me à porta,
a convidar-me para ir passar a noite à casa dela, e eu recusei
para não ter que atravessar o corredor.
E o terceiro:
- Pois o meu caso foi pior. No domingo fui ao cinema e passei o
filme todo a chorar.
- Só isso? - comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalei os tomates e não estive para me
levantar.

Tributo ao Buda

Desde o Verão que já não me lembrava do Buda, o que é indecente, pois ele é uma figura sempre presente nos nossos corações durante o mês de Agosto. Quando digo nossos, refiro-me a mim, Bernardo, Seabra e Brites. Hoje vi a fotografia dele no avatar do msn do Bernardo e decidi fazer um post dedicado a este grande companheiro que é o gordo com o sinal na testa.
O Buda (fui ver ao dicionário a definição de Buda para pôr aqui e dar mais categoria ao post, mas só estava lá Budismo...ao lado estava 'buço' e lembrei me do Bernardo e do que não se passou na Golegã, mas não vou fazer piadas sobre isso...) encontra-se presente algures no caminho que liga São Martinho aos Salgados, virado para a estrada, como que a velar pelas centenas de jovens que todos os dias fazem esse percurso mas que não lhe ligam nenhuma e se calhar nem sabem que ele existe... Nós os quatro, que normalmente vamos juntos de mota para lá, como bons cidadãos que somos, paramos quase todos os dias para lhe fazer umas vénias e agradecer o facto de estar ali presente.
Depois de contemplar aquele ar sereno, sábio e rechunchudo do Buda, sempre em meditação, encaramos o dia de praia que nos espera com muito mais alegria e a ressaca é aceite com mais optimismo pelo nosso organismo...
Aconselho a que todos façam o mesmo cada vez que passarem pelo Buda. Nem que seja uma vez por Verão. Ele está lá por alguma razão...

Aproveito para revelar as duas fotografias tiradas com o telemóvel do Bernardo. Numa podem ver o Buda a meditar, noutra o convívio diário entre o nosso amigo e o Brites (o facto do Brites lhe estar a acariciar não quer dizer nada. Eles são só bons amigos).

Playstation

James Bond

James Bond, o famoso agente secreto inglês, nunca teve qualquer espécie de problema em revelar a sua verdadeira identidade. A conhecida frase "Bond, James Bond" já se tornou uma imagem de marca. Mas quem é na verdade esta persona? Depois de algum trabalho de investigação consegui descobrir!

James Bond é na verdade Zézé Camarinha! Se não m'acreditam então este site que o prove.
007 o gigalow!
Aqui podem encontrar todas as Bond-Girls (incluindo a Richard, Denise Richard) que saíram até agora. Bem como uma série de outros pormenores interessantes sobre o nosso herói...

Aqui podem ver os gadgets que o gajo usa!

Gajume

Como disse que ia fazer e poucas vezes fiz vou colocar aqui umas gajas BOAS!
Comecemos com a Miss Russia da Maxim e depois logo se ve...

Alisa Shamay é a Miss maxim Russia, seios interessantes (há quem diga que são grandes demais!) e por mais estranho que possa parecer só tem 19 aninhos! E diz ela:
"The Maxim shoot was my very first modeling experience. Before that, I lived fast, changed schools, learned languages, honed my DJ skills, and was also a TV hostess."
Para verem um video desta donzela carreguem ali -> VIDEO


Frankee, (isso é nome?) é outra das moças.

E por fim Ursula Mayes que apesar de ter um nome filha da *** tem cara de parva. Compensa o resto e até aquela amiga que aparece com ela numas das fotografias...

Youtube II

Não gosto que este blog seja o Youtube II, como diz o Raúl, mas tinha aqui vários video giros, se quiserem ver vale a pena...

Super Mário no Piano

Bondage - toque irritante

Bondage - Guardanapo

Bondage - Destino

Um felácio

Sistem of a down (antigo mas mt bom)

Cristiano Ronaldo assoa-se e limpa ao cabelo do Nuno Gomes

Faith Hill chocada por não ganhar

Herman Enciclopédia - Let's look at the treila

Herman Enciclopédia - Pai Natal e Menino Jesus

Herman Enciclopédia - Monólogos Secretos

Inflação

Caros amigos,
é com grande pesar que vos informo que em derivado da subida do preço do crude (0,0001€ por barril) o Minipreço se viu obrigado a efectuar algumas alterações nos seus preçários.
Como provavelmente se lembram, esta fantástica cadeia de mercados personalizados (com um jingle interessante nos seus reclames) tinha um produto que atraía milhares de clientes de todo o mundo... Os lápis com borracha que custam apenas 0,39€ (fig. 1)! Acontece que derivado da questão acima mencionada este preço será alterado para 0,41€. Mas não desesperem. Se aderirem ao cartão cliente Minipreço podem adquiri-los, assim como uma enorme variedade de produtos de marcas adulteradas, por apenas 0,40€. Há coisas fantásticas não há?

Mini mini preçoo!


Fig.1

Valem a pena os 2€?

Nâo costumo jogar muito no Euromilhões porque as probabilidades de ganhar são quase iguais para quem joga como para quem não joga...
1 em 74 milhões de probabilidades de acertar nos números e estrelas certas é praticamente impossível...No entanto alguma sequência tem de calhar, e pode ser a nossa. Por isso um gajo fica sempre com alguma esperança e enquanto não chega a hora do sorteio (e saem os números que não escolhemos) podemos sonhar à vontade com os milhões de euros do primeiro prémio.
Ultimamente tenho jogado mais, por causa dos jackpots descontrolados, embora seja um bocado estúpido porque acho que a minha felicidade em ganhar 180 milhões de euros não ia ser muito maior do que ganhar 10 milhões (ficava rico na mesma), e comecei a pensar se, dadas as possibilidades, vale a pena perder 2 euros por semana. Acho que a esperança de podermos ficar estupidamente milionários e as muitas conversas com os amigos sobre o que é que faziamos com tanto dinheiro valem bem os 2€...

Solução ideal para controlar a velocidade!

GAJAS!

Pinguins United

Vários assuntos

1- Se carregarem neste link o vosso computador vai abrir um interassante site sobre o Diz que é uma espécie de magazine, para quem não tem oportunidade de ver no domingo, poder ver os melhores sketeches.

2- No outro dia o Miguel deu a conhecer ao mundo dos pinguins um adepto do Benfica bêbado, agora eu mostro um ainda mais inconsequênte e energúmeno, que é do fêcêpê e diz no mínimo uma vez a palavra 'coijo' ou 'coija' em cada frase (se é que se pode chamar frases ao que ele diz). Carregar aqui para ver.

3- Desde domingo que o blog tem mais de 100 visitas por dia. A mentira do prémio do Euromilhões deve ter ajudado, mas acho isto se deve fundamentalmente à polémica que se gerou em volta do Bernardo na feira das girafas (dos cavalos, desculpem) que acabou por se revelar totalmente falsa e sem fundamento.

Grandiosa Minotaurada

Vejam este do Diácono Remédios que está brutal!

23.47 minutos a rir

Aqui

O programa de edição de imagem usado para o euromilhões.

(a pedido do meu irmão q tava a tentar fazer isto no paint)

ah e tal dedicado ao Acidus Sulfuricus

Upss!

Alguns erros de alguns filmes:

Herman José

Quando o herman tinha piada a sério
As origens das montagens do gato fedorento

Lápis Azul

Fica desde já aqui esclarecido que o post (abaixo) referente à minha pessoa é falso! Toda e qualquer história envolvente a minha pessoa e uma certa girafa-caxeira é pura calúnia com o único propósito de difamar a minha imagem.
Devido a pressões externas, a Real Mesa Censória exercente no presente sítio da inernet, manter-se-à inactiva na questão acima citada. Fica porém o aviso de que de hoje para o futuro qualquer post que invoque calúnias e/ou alterações parciais/totais da realidade será severamente punido pelo Exame Prévio.

A verdade por trás da omissão de uma quase verdade

Pois é, eu fui difamado e tratado como se de um mentiroso me tratasse. Ora isso é parcialmente falso pois embora nao tenha havido de facto línguas nem nada viscoso envolvidas no processo Leonor-Bernardo deste fim-de-semana na feira houve sem dúvida um contacto que vai para lá de uma amizade "normal" tendo os dois estado a comunicar a sós mais de hora o que é escandalizante.O que valeu a este pobre ser que devia era ter vergonha na cara ao ocultar a verdade, foi a minha intervenção e a de miguel abreu que impediu a catastrofe pela 5ª vez o que sem dúvida é motivo para ainda maior regozijo do que o de ganhar o euromilhoes.Em anexo vai uma imagem do que seria um belo casal caso se sucedesse o que foi evitado ao maior custo e contra a vontade aparente dos dois.(o Miguel é sem dúvida minha testemunha)

PS:Pelos vistos a feira não envolvia só cavalos mas também ouriços caixeiros e girafas.

PS2: Embora este post vá ser provavelmente descrupulosamente(sem escrupulos) apagado embora relate a verdade dos factos eu queria expressar a minha opinião na mesma

Escândalo!

Como podem ter reparado (ou não) aquele post que eu fiz sobre uma coisa que o Bernardo fez pela 5a vez e que tinha uma fotografia de uma girafa foi apagado...Pelo próprio Bernardo... Sobre uma coisa que ele ja fez 4 vezes! Isto vem provar que andou o Mário Soares a fazer o 25 de Abril para ainda haver censura nomeadamente ao nível deste blog. O mais preocupante é que este post que tou a escrever agora também correr o risco de ser censurado...E eu que sou contra o 25 de Abril...

Agora aproveito para desmentir o post em questão, realmente aquilo que eu tinha escrito que o Bernardo tinha feito pela 5a vez, ele não fez. Foi baseado numa falsa informação do Brites.
Peço desculpa Bernardo...Mas agora já sabes o que te espera se a 5a vez acontecer

Jacó

O Jacó tem hi5?
Será que quando descubrirem o Jacó vão pô-lo no hi5 porcas?

A culpa foi das castanhas assadas. A verdade por detrás do prémio do Euromilhões.

É com muita pena minha que vou ter que desmentir que ganhamos o segundo prémio do euromilhões. Não é que eu não confie em vocês ou vos considere más pessoas, mas acham mesmo que se tivesse ganho 600mil euros iria publicar num blog visitado por 6321 pessoas por dia?

A imagem do bilhete foi alterada por uma maravilha da informática que muitos de vocês desconhece chamada edição de imagem.

Se algum dia por acaso ganhar alguma coisa no Euromilhões lembrar-me-ei de todos vós e da minha futura namorada (senhoras, comecem a competir entre vós. dou preferência a olhos azuis).
Sim, Salvador podes contar com a tua festa de 18 anos.
Sim, Zé Pedro podes contar com uma lap dance com a melhor ucraniana a residir na tua área de residência.
Sim, Ana Cláudia podes contar com uma cirurgia plástica.
Sim, Seabra compro-te uma discoteca em Ibiza.
Sim, Xacocas dou-te uma ovelha motorozida.
Sim, Raul compro um III Reich só para ti.

E por agora é tudo.

P.S.: Podem dizer as vossas mães para pararem de ligar à minha mãe a perguntar se é verdade.

P.S.2:
2.º Prémio 5 Números + 1 Estrela 2 12 € 617.824,23

Só para vos deixar a pensar, se o que eu disse é apenas uma manobra de diversão para que as vossas mentes, conspurcadas pela vida mundana, achasse que isto tudo não passou de uma simples mentira.

P.S.3: Não somos visitados por 6321 pessoas por dia.

Paz, Amor e algum dinheiro,
O vosso eterno amado,
Gonçalo

Que Maravilha!

http://www.hi5basofes.blogspot.com/

Carlos ...nnhaaa Lopes

Ah ganda alberto!

EXISTEM 3 PINGUINS QUASE RICOS

A prófissiónau dji séquisu e o P.E.N.I.S

Dois vídeos muitos bons, este do velho brasileiro que comeu e não pagou, hilariante. E este dos bons tempos do Herman Enciclopédia, com o MIguel Guilherme em grande (vejam até ao fim que a última cena é a melhor).

Pela Vida, Contra o Aborto - Vota NÃO

58th Emmy Awards Opening 2006

temos o... Mar... Mar... o Mitle... o pecanino

note-se que o benfica ganhou 3-0 e n 3-1 ... e q o Mitle até jogou

BOOM!

para quem queria saber mais sobre o festival de trance BOOM 2006 apreciem!




http://www.youtube.com/watch?v=PslsootLiW8

Ah Ganda Carmona!

A verdade sobre Barroso

FHM

Para começar este fantástico e revolucionador post vou deixar já claro não me responsabilizo por eventuais leitores apanhados a fazer o que não devem em frente ao computador! Agora já tirei este peso de cima vamos então começar...

For Him Magazine, é a revista masculina de origem Britânica que veio agitar a vida dos quiosques Portugueses. Já no 20º número, este conjunto de páginas extraordinárias inclui desde artigos do mais imbecil que se pode ver, até aos mais interessantes (isto passando pelas gajas claro está).
Como assinante desta maravilha que o senhor criou, tive a ideia de postar aqui, uma vez por mês, uma revisão da revista (desse mesmo mês obviamente).

“Vou fazer!”

Capa (se carregarem qui vão ver a maravilhosa capa onde se exibem dois enormes seios)
A capa não tem muito que se lhe diga não é verdade? Podemos ver Liliana Queiroz (a portuguesa vencedora do prémio Miss Playboy TV Latin América & Ibéria) a olhar para nós com aquele ar de mecânica de trótinetes que lhe é tão característico. Ao seu lado encontram-se uma quantidade respeitável de títulos e outros dizires introdotórios que jamais poderiam faltar a uma Magazina deste gabarito...

Onde tudo começa... (escusam de carregar que não vai dar a lado nenhum)
...mais precisamente na página 10. Diva da Silva, uma brazileira algo estranha (no entanto gostosinha) é classificada como a Miss Novembro. A seu lado a habitual coluna Conversa de Café, com inúmeras perguntas e hilariantes respostas.

Gajume
Começa com as Portuguesas mais giras do Hi5, uma coluna que se vem a repetir já à algumas edições, e que na minha opinião, é daquelas que se deviam meter num buraco fundo e amandar bombas lá para dentro. Eu até acho que há lá uma que é um homem, mas quem sou eu para julgar não é?
Mas se querem ver amadoras boas vão até à página 44 e vejam Angelique e Savanah semi-desnudas que é bastante mais interessante! A evitar também é o consultório da Rita. Uma coluna onde leitores deprimidos e com sérias dúvidas sobre a sua sexualidade perguntam coisas como:
“Estou a pensar comprar um Jacuzzi, mas dizem que faz mal fazer O AMOR dentro de àgua. É verdade?” Ora caro amigo, e agora respondo eu, nunca esgalhaste uma no banho? Já te caiu algum tomate? Não pois não? Então fodasse é quase a mesma merda mas com uma moça a ajudar! Para a próxima em vez de te humilhares pensa um bocadinho sim?
“A minha namorada está sempre a pedir-me que lhe dê palmadas no rabo enquanto estamos a fazer O AMOR. O que devo fazer?” Não é óbvio? Dá-lhe com força antes que ela fuja com algum latino musculado! E por amor da Santa parem de dizer O AMOR, acham que a vossa mãe vos vai pôr de castigo se disserem Sexo? Dasse...

Mas continuando, As Confissões Delas, é bastante mais divertido. Cinco histórias de porcas do mais alto gabarito, onde são descritas cenas de sexo. Por ex.: “Levou-me para a mata ali perto, e deixei-o tocar-me por completo, aquelas mãos grandes e calejadas, de dedos grossos exploraram o que quiseram, e eu, deliciei-me...” Hum... Até aposto que metade destas vacas, são mais um bando de gajos infelizes sem mais nada para fazer. Mas isso sou só eu!

Bem chegámos ao prato principal! A repostagem e respectivas fotografias (mais uma vez carregar para ver) de Liliana Queiroz. A autora do livro Ser Sexy, e vencedora do prémio Miss Playboy TV Latin América & Ibéria diz, entre outras coisas, que “o silicone é um óptimo aliado da mulher” e que “posar para a Playboy americana é um luxo”! Pois parece que sim...

Segue-se Jessica Alba, que após nos ter dado um relance do seu mamilo em Into The Blue, veio à FHM mostrar o resto. E por fim, para todos os fãs dessa grande série que é o LOST, Evangeline Lilly, aka: Kate Austen. Segundo ela parece que “no guião havia uma cena de nú” mas, com grande pena nossa, diz que ela se recusou a faze-la!

Artigos interessantes
Menú, o cantinho do director (aquela coluna que toda a gente lê com um enorme brio) e uma série considerável de outras coisas que nem servem para entreter durante o cagalhão. Mas eis se não quando aparece uma tais páginas que vale a pena parar para ver!

“Fomos à Lixa!” é o título do artigo presente na página 8. Assim de surra posso dizer que descreve uma festa FHM em Lixa (conselho de Felguerias) na discoteca Versus. Não se preocupem que a Fátinha Felgueiras não aparece na fotografia cheia de gloriosas gajas!

João Cidra, um dos mais caricatos membros da revista escreve sobre a Feira da Ladra de Lisboa. Tá giro... Mas não tão giro como a reportagem da pág. 20. Parece que um holandês de 47 anos, Johan Huibers, acha que o mundo vai acabar e construiu uma enorme arca à boa maneira do Noé, onde estoirou um milhão de euros (que não tem)! Também bastante engraçado é a coluna habitual deste amigo. 33 qualquer coisa. Passo a explicar; todos os meses são 33 coisas diferentes. Este mês pode-se ler 33 Fobias Lixadas no titulo.

Para os que gostam de bola vejam as páginas 76 e 88, com os artigos “Juventude Leonina” e “50 jogadores que passaram ao lado” respectivamente. Eu cá estou a boicotar os mesmos.

Nuno Castro, conta-nos a história de um restaurante na Amadora (deixa estar que eu já lá vou) onde servem, entre outras iguarias, crocodilo, gazela, bizonte, canguru etc...

Para acabar, todos os que como eu acham que o Nilton devia ter uma morte hórrivel, ajudem-me a ilegalizar em Portugal o artigo “Nilton vai pagar o IRS”. Este caramelo com a mania que é um comediante sério diz que “defendo o 25 de Abril II, desta vez à séria”. Ora um gajo que diz isto devia ser enforcado nas próprias cuecas (Abreu obrigadinho pela piada). Artigo a evitar!

Fim
E para acabar vejam as anedotas (todas girissímas), as fotografias e o "Campeonato da Estupidez" (EUA na liderança com 65 pontos, portugal em 5º com apenas 35). Porém não se esqueçam de dar uma vista de olhos na Eleanor. A gaja da pág. 136. Esta beleza é a protagonista do filme 60 segundos, e diz que é uma vendida (custa é 60 mil Euros mas o que conta é a intenção)...

Para o mês há mais!

A frase...

"No banco, Sir Alex Ferguson continua a ser aquele senhor que masca Chiclets como se não houvesse amanhã!"

Jornalista da RTP no Jornal da Tarde

Pinguins United

FOI VERGONHOSO DRA. MARIA ELISA!!!
DEVIAM PEDIR DESCULPA PÚBLICAMENTE AO PROFESSOR DR. JOSÉ HERMANO SARAIVA

Aos Anti-Salazaristas, tentem abrir um pouco a mente e não ver apenas aquilo que os comunas querem passar do grande Salazar, ou seja apenas os erros!!! Vejam o estado em que Portugal estava quando Salazar entrou para o poder e vejam o quanto ele deixou de património tanto que ainda hoje os nossos políticos o estão a vender, as tais “Receitas extraordinárias” os cofres cheios de ouro, os hospitais, as escolas, etc… Quanto à censura, continua bem activa só que disfarçada, não é Dr. Maria Elisa??? Não se manda calar um Homem como o Dr. Professor José Hermano Saraiva!!!


Algumas opiniões (vale a pena ler)

Critérios de parcialidade
Depois de ter assistido ontem ao programa de televisão “Grandes portugueses” fui obrigado a mudar o meu sentido de voto e votar no Professor António Oliveira Salazar. E isto porquê? Porque nunca pensei assistir actualmente a um concurso/eleição, em que a maioria dos convidados, inclusive a própria apresentadora, utilizando critérios de parcialidade que chegaram ao ponto de insultar a inteligência dos portugueses, tudo fizeram para denegrir uma personalidade histórica.
O ponto mais negativo do programa foi quando a apresentadora silenciou o Professor José Hermano Saraiva, esquecendo-se de que para além de se tratar de um dos maiores especialistas da História de Portugal é uma testemunha viva e profundamente conhecedora do século XX e em particular do Estado Novo. Há um ditado português muito antigo que nos diz que os actos são de quem os praticam, ou seja, ninguém se poderá arrogar de grande democrata se não consegue respeitar a opinião dos outros. A democracia plena e madura é aquela que, sem ressentimentos, consegue abordar todos os períodos históricos e compreender a própria evolução e transformação da sociedade. Salazar foi um político do seu tempo e tal como todos os políticos cometeu também muitos erros. Porém defendia com todas as suas forças um paradigma de Portugal uno e completamente independente de todos os outros países. Era um homem de coragem porque nunca se poria de joelhos face a qualquer país ou organização internacional. Achava-se assim um predestinado a defender contra tudo e contra todos aquilo em que acreditava, um Portugal independente do Minho a Timor. Ao contrário da maioria das personalidades políticas actuais, primava pelo rigor nas contas públicas e nada queria para si.

Que Democracia é esta ? Deixem-nos falar. SALAZAR
Afinal que raio de democracia é esta ? Assistimos diàriamente desde o 25 de Abril por parte de jornalistas e não só, a atitudes como esta que se viu ontem na RTP em que a Dra. Maria Elisa impediu que o Prof. José Hermano Saraiva se expressasse livremente. Pois é, a democracia só funciona quando convém . Quando não convém corta-se a palavra. A Dra. Maria Elisa deve ter algum complexo por ter sido jornalista já muito antes do 25 de Abril. Ainda não aprenderam o que é democracia. A própria Constituição da República também não é democrática quando diz que em Portugal não são aceites partidos facistas, mas aceita o Partido Comunista. Não percebo onde está a diferença. Ambos são totalitários e cortam as liberdades individuais. Tinha 21 anos quando se deu o 25 de Abril e antes disso sentia-me mais livre do que hoje. Hoje está instalada uma ditadura do "politicamente correcto" que impede as pessoas muito mais do que antes de dizerem livremente o que realmente pensam Não há homens perfeitos. Todos temos os nossos defeitos até porque errar é humano, mas o que não há dúvida é que Salazar foi um grande patriota e um bem intencionado que sempre se deixou orientar por aquilo que considerava ser o melhor para o país. Concordo que terá pecado por falta de visão estratégica e não soube acompanhar o que se passava no resto da Europa nomeadamente ao que respeita a condução das políticas ultramarinas adoptadas
No programa de ontem pareceu-me que Salazar é muito falado porque as pessoas já estão fartas desta bandalheira, insegurança, falta de respeito, do" salve-se quem puder", "do ter em vez do ser" destas "tolerâncias demasiadas que só dão em anarquia e indisciplina" destes" nins" que nada decidem e que nos estão a enganar permanentemente, porque têm como primeira prioridade a caça ao voto, não tomando as medidas correctas, algumas delas apesar de dolorosas. Senão veja-se esta palhaçada recente dos custos da electricidade. Na altura certa o contribuinte só não pagou o valor certo porque esse não lhe foi apresentado. Até parece que não sabem fazer contas. Mas voltando um pouco atrás e a propósito da bandalheira até já estou de acordo com uma antiga empregada a dias que me dizia uma vez o seguinte: "Não há dúvida que o país evoluiu muito em determinadas áreas, especialmente tecnolócica e no capítulo das infraestruturas, mas trocava esse desenvolvimento todo pelo respeito, segurança e educação que havia antigamente". E penso que é precisamente este sentimemto que as pessoas têm hoje quando falam de Salazar. A História não se repete, o tempo não anda para trás até porque os tempos são outros, mas as pessoas quando parece quererem dizer "Volta Salazar que estás perdoado" querem apenas expressar a sua desilusão, e a sua revolta por este estados de coisas a que o país chegou.

A nova censura
O debate da rtp sobre os G.P. mais uma vez veio demonstrar que o povo está farto desta democracia de esquerda.Dos nove convidados oito são de esquerda não contando com a moderadora.O desequilibrio não estava mal 9 contra 1, mas até esse solitário não pode falar porque os outros convidados interrompiam constantemente e chegou ao cúmulo de a M.Elisa dizer a certa altura numa intervenção de José Hermano Saraiva de que já não haveria tempo, quando o programa durou mais de uma hora.O Sr Fernando Nobre teve tempo para até entrar em pormenores do estilo "OTarrafal não era propriamente uma estancia de turismo",foi muito infeliz porque esse local é hoje um destino de férias e por sinal bastante caro era para este paraíso que Salazar enviava os seus opositores.Também Mario Soares tinha toda a liberdade de entrar e sair do país durante o seu exilio discursava dizendo mal do Dr. Oliveira Salazar, e voltava para a sua luxuosa vivenda em Paris.Aquando da prisão deste mesmo sr até tinha um carro ao seu dispor com motorista e a sua comida era confeccionada fora da prisão,isto em S.Tomé e Principe.Também Alvaro Cunhal tirou o seu curso durante uma pena de prisão era assim que Salazar tratava os seus opositores muito mal... Foi dito que havia censura e agora pergunto eu. Porque não deixaram falar José Hermano Saraiva? Têm medo de quê? Que o povo Português saiba que o Grande Portugues morreu na miséria e que viveu a sua vida a servir o País basta de esconder a verdade.Para mim o Dr Oliveira Salazar já é o justo vencedor.

Salazar Sim, o Grande Português
Salvou e reconstruiu Portugal que ao tempo da sua investidura estava na penúrio. Edificou escolas e muitas outras estruturas de Portugal, fortaleceu as finanças, promoveu o escudo como moeda forte, abarrotou de ouro os cofres do estado. Foi o pai de família que após guerra fez economia para os filhos, (economias que foram desbaratadas e comidas pelos ímpios apelidados de democratas após o 25 de Abril.) Foi universalmente reconhecido um dos maiores estadistas internacionais. Combatia as máfias portuguesas que eram pro-suviéticas. Muitos viraram a casaca para vir enganar o povo (e conseguiram), mas só depois da sua morte. SALAZAR topava esses ímpios.

Mau, Maria
Concordo em absoluto com as críticas que se têm feito ao comportamento de Maria Elisa em relação ao grande Prof. José H. Saraiva. Foi realmente escandaloso. Um caso disfarçado de "censura". Era deste regime que vos falava no último post. Estamos sob uma nova ameaça: o poder da comunicação social, que não tenham dúvidas, meus amigos, é essencialmente de esquerda. Muita gente reconhece hoje (e bem) muito valor na personalidade de Salazar. Estamos a conseguir abrir os olhos. A ver o que havia de bom e de mau no regime. A ver o que há de bom e de mau depois dele. O regime de Salazar foi mau. Mas o que se passa neste país do "26 de Abril" é vergonhoso. Nos últimos 30 anos os "poderosos" meteram mais dinheiro do contribuinte ao bolso do que no resto do século XX. (Parece que há feudos, outra vez.) É triste ver que ainda há pessoas tão fundamentalistas que a única frase que conseguem construir é "25 Abril sempre". Sempre??? Por amor de deus! O modelo democrático não dura mais 20 anos. Está gasto. O povo já percebeu que assim não tem qualquer poder de decisão. Quanto tempo mais pensam que vamos aguentar a ver os gordos ficarem mais gordos? E dizem-se vocês defensores dos ideais de Abril? Abram mas é as vistas... Pensam que há hoje liberdade de expressão? De vontade? Tsss...

O maior dos Portugueses
Em primeiro lugar deveriam ter o cuidado de arranjar alguém para conduzir o programa que tivesse a capacidade de ser imparcial. A liberdade que alguns tanto apregoam e pouco praticam diz que todos têm o direito de manifestar a sua opinião. Isso não tem acontecido neste programa, pois ainda ontem vimos a apresentadora mandar calar o professor José Hermano Saraiva quando este ainda quase não se tinha manifestado só porque foi contra a sua ideologia, dando de imediato a palavra a alguém que nada disse mas ocupou alguns minutos. Tal atitude fica mal a qualquer anfitriã, muito mais à Dra. Maria Elisa, que eu achava ser uma grande profissional. Em segundo lugar nunca deveriam dar sugestões. Como não podem por na lista todos os nomes possíveis e imagináveis, muito menos ficarem todos no primeiro lugar da lista de opções, deveriam limitar-se a tentar fazer um apanhado cronológico de factos e pessoas. Não me surpreende que apareçam nomes como Salazar que apesar de alguns erros muito fez pelo nosso País e foi sem duvida um grande defensor de Portugal. As obras feitas por ele e o ouro armazenado nos cofres ainda hoje perduram. Outros lá aparecerão como salvadores da pátria e todos sabemos os crimes que cometeram e ainda hoje cometem, tendo passado alguns deles de inimigos públicos a heróis nacionais em menos de duas décadas…só os cegos não vêem! Em terceiro lugar as votações valem o que valem pois só alguns votam e a maior parte dos votantes são influenciados por ideias sem grande sentido. Se querem um Português do qual a história só conta grandes factos e não deve levar ao desentendimento entre os historiadores e os estoriadores, então só podem votar no D. Afonso Henriques.

Não conseguem engolir este sapo...Salazar foi um grande estadista. Sério, honesto e não subia impostos só para os pobres.

Hooligans

Este post é, a cima de tudo, para mostrar ao pedro que os bons adeptos nao sao aqueles que estão tão bebados que até cantam quando tão a perder... os bons adeptos são qualquer coisa como isto:

Adeptos a sério

Este ano não nos podemos queixar do campeonato, está muito disputado e com grandes jogos (a última jornada é exemplo disso), mas mesmo assim não se vêm estádios a abarrotar com adeptos cheios de pica a apoiar a equipa em qualquer situação, em parte por causa dos preços dos bilhetes e das horas dos jogos. O Celtic e o Liverpool têm provavelmente os melhores adeptos do mundo, e têm as duas equipas o mesmo hino, "You'll never walk alone". Quando o estádio todo começa a cantar o hino percebe-se porque é que são os melhores adeptos do mundo, principalmente quando estão a perder 0-2 com o Benfica nos últimos minutos e cantam como se tivessem a ganhar.

Este vídeo é o melhor, no Celtic-Barcelona para a Champions há 2 ou 3 anos, o estádio todo a cantar o hino em homenagem às vítimas dos atentados de Madrid. Reparem quando param a música e ficam só os adeptos a cantar...

Do Liverpool vejam estes: vs Chelsea, vs Juventus, vs Chelsea2 (este último demora mais mas vale a pena).

Tá giro...

Este post aqui em baixo tá giro...


Mas nós somos homos ou somos gays? hein?

Isto tá ainda mais giro!

Pinguins United

Casting Kung Fu
Coca Cola
Coke's Happiness Factory


PS: SALVADOR quando metes mais do que um video mete assim crl!

Fundamentalmente com tranguilidade

Ontem a noite começou o novo programa do Gato Fedorento.
Tem uns sketchs giros, uma teoria interessante em que eles acham que a Floribella passa pouco na televisão e que devia passar mais e contribuem com uns sketechs da Floribella muito bons, mas o melhor foi o Ricardo Araújo Pereira a imitar o Paulo Bento, com tranquilidade. Não consegui para de rir, tá brutal, aquele gajo é um génio.
Se quiserem ver o Paulo Bento a falar com tranguilidade carreguem aqui que vale a pena.

Vale sempre a pena ver...

WILDBOIZ

Lucky Number Slevin

Na rúbrica filme da semana, aqui ---------------------------------------------------------->
(desculpa Bernardo, não te queria imitar), esta semana o filme é o Lucky Number Slevin (em português Há Dias de Azar, como sempre uma brilhante tradução), grande filme, com grandes actores: Josh Hartnett, Morgan Freeman, Bruce Willis, Lucy Liu e Ben Kingsley (vejam o trailer aqui). Mas o que tá mesmo giro é esta cena entre o Slevin e o Boss, o Abreu e eu passámos um bocado da festa da Vassalo a falar assim só com perguntas e devo dizer que é bastante irritante...

Gostava também de aproveitar para avisar que o cão do Miguel (Fani ou Funny ou lá como é que é) tem fortes tendências homossexuais, hoje tive lá a fazer um torneio de PES 6 e ele tentou fazer umas coisas comigo (claro que eu não deixei, porque sou contra essas coisas, ainda por cima com animais), mas metam-se com ele e vejam do que é que eu tou a falar...