Enrolado à mama!

Num acto de pura rebeldia vou escrever este post em Português!

Como não há nada para escrever vejam isto e digam-me onde é que eu posso comprar uma coisa destas...

Kramer Yo

Michael Richards, aka "Kramer" from "Seinfeld," spews several racial slurs onstage at The Laugh Factory in LA.

Idolos The Best / The Worst - The Comeback

Look at the second positioned guy and laugh.
Kiss Salfinhas

Bin Laden

The post added by Salfador named "Pra esquecer" remeber me this cene of Family Guy about unlce Bin. I'm writting this post in english to support the idea mentioned by king Slater to internationalize this blog. And because is fashion...

Parabéns Zé Lopezz!

"Mais um a atingir a maioridade. Muitos parabéns meu filho!"
Gonçalo

"Muitos parabéns e grande festa ontem! Grande abraço"
Pedro

"Parabéns Zezão um muito obrigado pela festarola!"
Bernardo

BIG Z - surf's up

it's been long since i post something here.... well this time i'll come up to something to compensate the lack of posting.... aside my youtube doesn't work so there's nothing left to talk about, beside santa... or judaism, or...laetitia casta..hmmm whatever let's get to the point:

who's big Z? big Z is everything... big Z is zurfing....

finally a movie about great pinguin legend, big Z. That was just time to put on screen this great pinguin pioneer Zurfer and his disciple!
surely will be a great movie based on a true story (of course) , you can watch a little preview here -> HERE SUPERDUDE <-

this post was written on english because it's fashion... and we have to internationalize this big blog, because there are pinguins outside Portugal and because it's 1 am and i've got nothing to do and my youtube doesn't work so i really can't be original! =

Senhor dos anais
Eu quero a minha bola

Clones, Parte II

Queria aqui apresentar mais um caso fascinante de parecenças: Ora digam lá que este jovem nao é igual ao Miguel!

http://www.hi5.com/friend/profile/displayProfile.do?userid=64354251

Pra Esquecer

Mitle, A Saga COntinua

O Natal e mais..

Eu estava a pensar e cheguei à conclusão que nunca tinha feito um post interessante. Decidi então não quebrar a corrente e fazer mais um post sem interesse.

As crianças, nesta altura do ano, recebem coisas espalhafatosas como terços que em vez de terem uma cruz, têm um boneco da floribella; CD's de natal da floribella, no natal, ou seja só faz sentido ouvi-los para o ano; jogos onde se mata pessoas (do mal o menos..); DVD's das pistas da blue, com o jovem apresentador que trabalha uma vez por semana e ganha 500 contos por mês, o que significa que, para além de ganhar mais de 100 contos por dia de trabalho, como não pode sair de casa, fica 6 dias deprimido no seu quarto com bêbados a atirar pedras à janela, já que não o apanham cá fora... agora já não sei onde é que eu ia, mas ao contrário do que a maioria das pessoas pensa, o futuro do jovem azul não está condicionado. Dou o exemplo do apresentador do pseudo-programa/televideojogo Hugo (ah grande Hugo! (hugoslater, também és um grande Hugo)) que toda a gente pensava que se suicidaria no fim das gravações e que hoje tem um cargo importante num canal europeu (tão importante que já nem sei o nome)
Acrescenta-se que a blue é uma cadela azul que faz sons estranhos.
Acrescenta-se também que os DVD's das pistas da blue têm cenas cortadas onde o jovem goza com o animal, que por sinal não existe e sem estar em condições para gozar seja com o que for.
Acrescenta-se ainda que a floribella é contra os ricos, mas diz que a roupa que ela usa só é ri-fixe se tiver floribella na etiqueta, se for ropinha de marca.
Podia-vos deixar com um sketch da Blue, mas não vou, porque tenho respeito por vocês.

Epa tou à horas a tentar fechar o post mas continuam a aparecer coisas que não posso deixar de falar aqui, como este link da wikipedia onde diz que a blue passa em vários países e é muito premiada nos Estados Unidos (ou não fosse este o país dos programas de comédia..)
Afinal tomem lá um sketch da porra do cão
e já agora a revelação da flor, não sei se já foi posto aqui no blog.
uns abraços

Um Natal FHM

Bom Natal!

Recebi um email muito engraçado a desejar um bom natal. Para os menores de idade e\ou fracos de coração não vejam esta imagem.

E com isto desejo-vos um bom natal. \o/

Enquanto vocês se divertem na neve...

.

Magic

80 minutos de jogo. Everton 2, Chelsea 1. Em 7 minutos o Chelsea mostra que não é por acaso que é provavelmente a melhor equipa do Mundo e marca dois golos brutais. Primeiro Lampard, depois Drogba.
Melhor ainda que os golos são os comentários numa lingua algo estranha que deve ser árabe, principalmente na última repetição do golo do Lampard em que o comentador parece que se está a engasgar.
Não percam...

Munto Fisce

Cool Stuff at BlingJam.com

Karpe Diem - Fjern Deg

Vídeo Norueguês considerado um êxito nas pistas de dança daquele pais nórdico

Rescaldo

Ontem, por volta das 23.30, jogou-se, em casa do Gonçalo, o 2º jogo de Catan com os mesmos jogadores. O grande desafio de Bernardo, Gonçalo e Miguel era derrotar Pedro, invencível em casa do Gonçalo até então.
Desde cedo o grande interveniente do jogo foram os dados, que desconfia-se que estejam viciados, pois calhava 6, 9 ou 11 em aproximadamente 75% dos lançamentos. A FPC (Federação Portuguesa de Catan) já comunicou que vai investigar o assunto, e no próximo jogo os dados poderão ser alvo de controlo anti-vício.
Gonçalo aproveitou o facto de ganhar recursos com esses 3 números para se isolar na liderança.
Pedro foi o grande afectado no início pois não era possuidor de recursos nesses números e durante as 10 primeiras jogadas não conseguiu cartas que lhe dessem oportunidade de comprar ruas ou desenvolvimento. Desde essa altura se percebeu que Pedro não ia acumular mais uma vitória, e nem mesmo a aldeia no 11 e 6 que comprou a meio do jogo foi suficiente para recuperar.
Miguel no início benefíciou de receber vários noves, mas depois foi o que mais azar teve com os dados, pois só por uma ocasião conseguiu ganhar pedra. De salientar que este jogador fazia pressão dizendo "sejam mais rápidos, tenho aulas amanha às 8", mas aquando a sua vez de jogar o jogo parava com as suas inúmeras propostas para conseguir pedra, que ele próprio, à partida, sabia que eram impossíveis de concretizar.
Bernardo manteve-se sempre na sombra de Gonçalo com quem fez negócios obscuros durante toda a partida, sendo que a meio do jogo estes dois jogadores acabaram por oficializar uma aliança. A FPC também já está a agir no sentido de acabar com as alianças, que em nada contribuem para a justiça deste jogo.
Gonçalo acabou por ser um justo vencedor, não obstante a sorte nos dados que lhe deram cartas em abundância, foi inteligente, soube negociar nas alturas certas e arquitectou uma grande jogada final, onde construiu 3 ruas, conquistanto a Longest Road ao Bernardo. Está por isso de parabéns.
O 3º jogo é aguardado com expectativa, até lá podem fazer as vossas apostas no site www.Betandwin.com

Ficha técnica:
Brancos (Gonçalo) - 10 pontos
Encarnados (Bernardo) - 8 pontos
Equipa do Dino (Pedro) - 6 pontos
Azuis (Miguel) - 5 pontos
Início: 23.30
Local: Casa do Gonçalo
Assistência: 1 (Tia Catarina, durante 2 minutos)
Maior estrada: Gonçalo
Maior exército: Pedro

Video Antigo, mas Cómico

martial arts

quem é que não gostaria de fazer isto??

O Catano

Hoje vai provavelmente haver uma desforra no Catan. Para quem não sabe o que é o Catan, eu vou explicar muito bem.
O Catan é um jogo que tem um tabuleiro aos pentágonos ou exágonos que é uma ilha, com terrenos de pasto, madeira, barro, trigo e minério, por onde passam estradas e se formam aldeias e cidades. Existem cartas de desenvolvimento que servem para desenvolver e quem tiver a maior estrada ganha a carta da maior estrada e quem tiver o maior exército ganha a carta de maior exercito. Resumindo: há muitas cartas no jogo.
Depois desta maravilhosa explicação toda a gente ficou a perceber o que é o Catan... Se alguém não percebeu, o problema é desse alguém porque eu expliquei lindamente...
Ainda no jogo, há os capitalistas, que só pensam no dinheiro, e há a gente normal, como eu, que têm uma pequena propriedade onde plantam uns barros e umas coisas para auto-consumo

Ah, também há dados e genocídio. Pessoas são perseguídas e boicotadas, sendo violados todos os direitos humanos, como o Pedro, que rouba mais do que é roubado, mas quando é roubado entende que o prejuízo é de 10 vezes maior do que quando rouba. Essa é que é essa.

NEEERD

Vejam isto!! É mau de mais!!!!

Não não é nem o Sebas nem o Abreu...

O dia-a-dia do benfica antes dos jogos (uma maravilha!)

Depois de ter conseguido, no último Campeonato do Mundo, ter acesso ao dia-a-dia da Selecção Nacional no estágio de preparação para o Mundial, eis que, desta feita, o nosso repórter infiltrado (e o uso da palavra "infiltrado" nada tem que ver com o Nuno Assis) conseguiu seguir de bem perto a preparação da equipa do Benfica em dia de jogo.
8:30h- alvorada;
8:35h - Marco Ferreira chega ao hotel;
8:40h - chega ao hotel a esteticista para tratar das sobrancelhas de Miccoli;
8:41h - o departamento médico é chamado ao quarto de Miccoli para assistir a esteticista, que sofreu uma entrada dura de Petit;
8:42h – o departamento médico é chamado ao quarto de Moretto, que deixou que a embalagem de desodorizante lhe escorregasse das mãos e lhe caísse em cima dos pés;
8:43h - chegam ao hotel os camiões com os bidões de água oxigenada para Beto;
8:50h - o departamento médico é chamado para assistir Petit, que sofreu uma entrada dura de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: “só acertei na bola, só acertei na bola”;
9:00h - pequeno-almoço;
9:05h - Simão acorda;
9:06h - Simão chora por o terem deixado sozinho no quarto;
9:07h – a empregada de limpeza é chamada junto de Moretto, que deixou que a sua chávena de chá lhe escorregasse das mãos;
9:10h - José Veiga chega ao hotel;
9:11h – desaparece da recepção do hotel uma pequena estátua em ouro;
9:15h - Nuno Gomes acorda e vai directo para o salão de cabeleireiro do hotel;
9:30h – o departamento médico é chamado ao quarto de Rui Costa para o auxiliar a levantar-se da cama;
9:40h - o departamento médico é chamado ao quarto de Beto, que se intoxicou enquanto chegava água oxigenada ao cabelo;
9:45h – chega ao hotel o departamento de desencarceramento da PSP para tentar retirar o frigorífico que ficou preso no aparelho dos dentes de Luisão;
10:00h – treino;
10:01h – Nuno Gomes sai do salão de cabeleireiro do hotel;
10:05h – chegam ao hotel os velhotes do centro de dia do Seixal para passarem o dia com Rui Costa;
10:06h – Nelson é levado de emergência para o hospital, depois de ter sofrido entrada dura simultânea de Petit e de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: “só acertei na bola, só acertei na bola”;
10:10h – dois agentes da PSP chegam para assistir ao treino e Nuno Assis, ao vê-los, esconde-se dizendo: “a seringa não era minha, senhor agente, eu juro que a seringa não era minha”;
10:11h – José Veiga chega para assistir ao treino;
10:12h – um adepto que assistia ao treino queixa-se aos dois polícias de que desapareceu a sua carteira;
10:15h – Simão está pronto para entrar no treino;
10:20h – o departamento médico é chamado para assistir um adepto, atingido por um bidão de água que Moretto deixou escorregar;
11:30h – final do treino;
11:31h - Nuno Gomes está pronto para entrar no treino;
12:00h – almoço: Fernando Santos faz a distribuição dos lugares; Kikin Fonseca fica na mesa dos roupeiros;
12:01h – Luís Filipe Vieira chega ao hotel e cumprimenta jogadores e staff: “hum hum, hum hum”;
12:05h – José Veiga pede licença e vai à casa-de-banho;
12:06h – desaparece misteriosamente o tampo da sanita da casa-de-banho dos homens;
12:10h – é colocada na mesa da direcção uma garrafa de vinho tinto;
12:11h – Manuel Vilarinho e Toni dão entrada no hotel;
12:30h – final do almoço;
12:31h – chega à mesa a sopa passada para Rui Costa;
12:40h – José Veiga diz a Rui Costa para ver que belo pássaro está a passar junto à janela;
12:41h – a sopa de Rui Costa desaparece misteriosamente do prato;
12:43h – Manú chega finalmente ao hotel, mas é impedido de entrar pelo segurança de serviço; motivo: não foi convocado;
12:44h – o segurança de serviço é encontrado esfaqueado junto à recepção;
12:47h – rodada de sueca no bar: bonitos contra feios; estranhamente uma das equipas parece não estar presente;
12:48h – Simão chora por ter sido atingido na cabeça por uma carta que Moretto deixou escorregar das mãos;
12:50h – Kikin Fonseca junta-se aos empregados do hotel na limpeza da cozinha;
12:55h – mudança de baralho de cartas: Mantorras comeu as “dámas” todas do baralho anterior;
12:57h – chegam ao hotel sete prostitutas ucranianas e vão directas para o quarto de Karyaka;
13:00h – Fernando Santos ordena que a sueca termine;
13:01h – começa nova rodada de sueca;
13:30h - saída do autocarro para o estádio;
13:32h – chega ao hotel um carro especial (anti-trepidações) para transportar Rui Costa ao estádio;
13:35h – paragem para mudança de roda do autocarro: Moretto deixou escorregar o corta-unhas pela janela e furou um pneu;
13:45h – chegada do autocarro ao estádio;
13:46h – Manú mistura-se entre os seus companheiros de equipa e consegue infiltrar-se e entrar no balneário;
13:47h – Fernando Santos informa os jogadores do onze titular e ordena que se equipem;
13:48h – os jogadores vão passear pelo relvado para aferir do seu estado;
13:50h - Kikin Fonseca traz finalmente o cesto com os equipamentos;
14:00h – Luís Filipe Vieira dá a palestra perante o plantel: “hum hum, hum hum, hum hum”;
14:15h – Fernando Santos dá a palestra no balneário;
14:16h – jogadores iniciam aquecimento no relvado;
14:30h – Fernando Santos termina palestra no balneário;
14:40h – cão-polícia é levado de emergência para o veterinário por ter sofrido entrada dura de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: “só acertei na bola, só acertei na bola”;
14:45h – fim do aquecimento;
14:46h – Fernando Santos ordena que o aquecimento se inicie;
14:55h - as equipas entram no relvado: José Veiga cumprimenta, com um aperto de mão, o árbitro;
14:56h – o árbitro repara que o seu anel de casamento desapareceu misteriosamente do dedo;
14:57h – Luís Filipe Vieira cumprimenta, com um aperto de mão, o árbitro;
14:58h – o árbitro repara que o seu anel de casamento já está, novamente, no seu dedo;
15:00h – início do jogo;
16:50h – fim do jogo;
16:51h – Rui Costa está pronto para entrar no jogo.

Comunicado

"Alcides desmente saída do Benfica
O defesa brasileiro Alcides revelou hoje que foi apenas autorizado pelo Benfica para viajar até ao Brasil para tratar de «assuntos pessoais» e que irá «regressar» à Luz, onde está muito satisfeito"

in ABola

Afinal o Bão tinha razão...

Posso ainda afirmar, por fontes seguras, que os problemas pessoais de Alcides relacionam-se com o facto de não ter arranjado um cabeleireiro em Portugal que lhe fizesse o penteado pretendido e que regressa a Portugal ainda hoje...

Este Post É Algo Nojento E Contém Erros

Erro

Além de recheado dos mais belos e carismáticos erros da língua Portuguesa, este post, que fará vir o grego a alguns, é dedicado a esse pioneiro da Arte do Bem-Cagar: Francisco de Neto e Brites, O Tomatinhos.
Como naturalmente sabem, Francisco, esse ícone dos exploradores de casas de banho públicas, já defecou em mais de 50 diferentes sanitários. A parte gira é que segundo ele "não se pode apanhar a SIDA por cagar onde outros já cagaram". Loft, Garage, Solar da Paz, Green Hill, Um Pouco Por Todo O Lado Na Golegã e inúmeros restaurantes, cafés e outros estabelecimentos que dispõem de lavabos, já foram vítimas deste homem.

Mas deixemo-nos de falinhas mansas. O presente comunicado não tem como objectivo o exaltar da capacidade de dilatação do esfíncter desse senhor, mas sim o de mostrar que há mais na Arte do Bem-Cagar que o simples risco de contrair Sífilis.
O que vos estou prestes a transmitir é conhecimento que chega até nós pelas mãos dos mais antigos e obscuros cultos Chineses. Mais tarde esse conhecimento é sujeito aos mais cuidadosos testes em laboratórios de Alquimia altamente especializados o que nós dá um controlo de qualidade quase credível.

Capítulo Primeiro
Preparação

A preparação é talvez dos passos mais importantes. Tudo pode correr mal se não houver uma boa preparação! A primeira coisa a fazer é verificar a limpeza do estabelicimento sanitário em questão. De seguida deve-se sempre reparar na quantidade de papel existente. Este deve ser fofo e de preferência com bonequinhos de cães (Scotex por exemplo). Segue-se o avaliar da temperatura e privacidade do espaço. O ideal será um espaço de temperatura amena, com total privacidade para as arfares do esforço efectuado (e dos "PLOCS" que efectua o dejecto ao embater na água).

Nunca esquecer que o acento do trono deve ser confortável, dou particular atenção aos de madeira polida. Evitar os almofadados pois apesar da sua aparente textura, tendem a ficar colados ás nádegas o que os torna incómodos.

Depois de verificadas todas estas condições podemos prosseguir...

Capítulo Segundo
Início de actividade

Nesta fase desenvolve-se aquilo a que os especialistas gostam de chamar o baixar da calça e/ou da cueca. O objectivo é ficar totalmente nú da cintura para baixo a fim de se poder libertar a passagem do dejecto. O utilizador deverá sentar-se de forma a que o anús fique alinhado com o fundo da sanita. É necessário ter cuidado para não falhar! É também necessário precaução/atenção com o pénis (no caso dos homens), pois durante o acto em si este tende a libertar urina.
Quando tudo isto estiver feito deverá ser feita uma certa contração muscular na zona do esfíncter a fim de iniciar a actividade.

Capítulo Terceiro
Os diferentes tipos

Como o leitor deve saber Deus criou variadas raças e étnias. Os mesmo sucede com o dejecto. Passo a explicar alguns dos diferentes tipos existentes:

O Gentlemen Inglês ou Cagalhão Regular - Póia com cerca de 5cm de comprimento vezes 2 de largura, discreto, não deixa rasto, pouco cheiro.

A Torre Eiffel - Dejecto de forma estranha, muitas vezes longo e fininho, tem o seu toque de irritante e snobe. Tende a deixar um rasto fácil de limpar e um leve odor a merdelim.

O Cubano - Assemelha-se a um charuto Cubano. Grande e pesadão, cai com grande estrondo (tende a molhar as nádegas ao faze-lo), não deixa rasto. É duro e cheira mal pa caramba.

Metrelhadora ou Coelhinho da Páscoa - É talvez a mais irritante forma do cagar. Este vem às bolinhas pequeninas que se assemelham a ovinhos de páscoa. Entre eles acumulam-se enormes bolsas de ar que se transformam em monumentais flatulências. É depois do Cubano dos mais desconfortáveis para fazer. Apesar de tudo não deixa rasto nem cheiro.

Mousse de Chocolate - Vulgarmente conhecida por diarreia, apresenta uma forma líquida, tende a vir em quantidades grandes, deixa rasto e tem o pior cheiro de todos. É o mais dificil de limpar!

Leite de Chocolate - É uma evolução da Mousse. Apresenta todas as suas características porém este segue-se aos gases e vem quase tão líquido como a urina.

Os Três Mosqueteiros - É bastante parecido com o dos cães. Vem sempre aos grupos de 3. Em tudo parecido com o Regular porém é mais pequeno, deixa mais rasto e mais cheiro.

Estes são talvez as principais formas que o dejecto pode apresentar no total já foram descobertas 27 diferentes espéciemes. É necessário ter em conta que estas tendem a combinarem-se mutando em novas espécimes.

Capítulo Quarto
Finalização

A finalização é também bastante importante. Não devemos apressar as coisas só porque o serviço está feito. Deve-se retirar o papel do rolo (a quantidade varia de pessoa para pessoa e de cagalhão para cagalhão), e suavemente limpar a máquina de fazer merda. Em certas culturas é também utilizado um estranho objecto chamado o "Bidé". O "Bidé" nasceu do cruzamento da banheira com a sanita e serve para limpar o rabo com frescas águas. Uma vez limpo o rabo deita-se o papel dentro do trono e pega-se no piaçaba (objecto de plástico com pelos na ponta que se assemelha vagamente a uma maça medieval) e puxa-se o autoclismo (reservatório de água, a qual se solta de um jacto para limpar as latrinas). Enquanto a água desce limpa-se com o piaçaba (ou piaçá) os restos que ficaram agarrados no fundo e volta-se a coloca-lo no sítio. Segue-se o lavar das mãos e o colocar da fragância (dá-se preferência ao Brise Pinhal ou Rosas Africanas).
Após tudo isto podemos regoziarmo-nos (outro erro) com a sensação de leveza do esfíncter.

Desejo a todos os melhores momentos na latrina e aconselho aos que quiserem saber mais a leitura das seguintes obras:

Cagadelas do Subconsciente, de Sigmund Freud

The Art of Poop, por Sun Tzu

Ensaio sobre a latrina, de José Saramago (esta obra recebeu um prémio Nobel)

Julius Caeser e o Trono de Porcelana, de William Shakespeare

PS: Faça um pinguim feliz comente. O seu comentário é o nosso salário!

Mais uma vitória...

Ontem há noite teve lugar em casa do Gonçalo mais uma vitória minha no Catan. No jogo mais renhido de sempre, com 3 dos jogadores a manterem-se na luta pelos 10 pontos até ao fim, Pedro manteve a confiança e inteligência que fazem dele o melhor jogador de Catan da actualidade, modéstia à parte, e num golpe de génio destornou os seus mais directos adversários e acumulou mais uma vitória, tudo isto apesar do boicote feito por todos os concorrentes (fartos das suas vitórias), no que toca a Ladrão e negócios de matérias-primas.
A invencibilidade continua. Até quando?


PS: Aproveito este post para referir, com grande pesar, que o Alcides viajou para o Brasil e parece que já não volta para o Benfica. O que não deixa de ser uma triste notícia para alguns...

Moça Semanal

"Dáma eu não te conheço mas com certeza és bué da louca, pra seres a rapariga da semana, yo castanho provocante, clube jamba, crazy frog, yo beijos"
É assim, a ideia da moça semanal é boa (fisicamente) mas eu não gosto tanto desta última. É porca: o seu nome roça o ordinário e os seus olhos são de porca! São de porca... e ainda bem... mas este post não faz o mínimo sentido(ponto final)

Post Com Apenas Um Vídeo Do Youtube Que Apesar De Não Ter Yoga E Mamas Também Está Giro

O Bernardo teve 16 a Português, o Miguel teve 16, se subtrairmos a nota do Miguel à nota do Bernardo e adicionarmos a raiz quadrada de 25 ficamos com a nota do Bernardo a Matemática.

Não vale a pena carregarem nos nomes que não vão dar a lado nenhum, se quiserem ver o vídeo carreguem aqui.

Metal-Slug?

É o DOD? É o Metal-Slug? Não é o Commando um jogo de acção da segunda guerra bastante engraçado joguem que vale a pena!

Ora aqui vai:

Post Com Filmes Do Youtube Cujo O Único Objectivo É O De Descer Ainda Mais O Nível Do Blog E Ao Mesmo Tempo Ter Alguma Graça E Um Título Irritante

O Zé o Manel e a Soraia tinham 7 balões e foram comprar mais 3 balões. Com quantos balões ficaram?

PS: Vejam os filmes que também são bons!

You touch my ding ding dong

Günther: a descoberta do ano (feita pelo Abreu), este cantor/playboy/Zézé Camarinha nórdico é uma verdadeira relíquia quer pelas músicas de qualidade extrema, quer pelos clips quase pornos. Façam um favor a vocês próprios, entrem no site dele e após a apresentação (que aconselho a não saltar) carreguem em cima onde diz Videos e ir-se-ão deparar com uma vasta panóplia de clips muito bons, sendo que o Ding Dong Song e o Teeny Weeny String Bikini são sem dúvida os melhores... (às vezes não dá quando carregam à primeira, mas carreguem várias vezes seguidas que depois dá)
O gajo faz-nos lembrar alguém (a mim, ao Çalinho e ao Brites) mas agora não me ocorre... Embora as bocas que ele faz (aqui, aqui e aqui) sejam típicas do Seabra.

Floribella

Para não dizer que eu nunca ponho nada neste fantástico blog, aqui vai um pequeno filme de um site que eu descobri, que não é nada conhecido nem utilizado e que se chama youtube. É então favor clicar no link que se segue para observar a nossa amiga Flor!! Carregar aqui.

Isto é um post com interesse que não é um filme do Youtube

Isto é um jogo todo catita onde se matam maus com pistolas e bombas e tudo!
Atenção: não se preocupem não estão a matar o Nuno Markl (embora seja extremamente semelhante)

Dave Matthews Band

Soube-se em Outubro ou Novembro, que Dave Matthews vinha à Europa pela primeira vez, a solo, mas que não ia passar por Lisboa.
Soube-se hoje, que DM desviou a rota e traz a sua crew, dando um concerto a 25 de Maio no "Pavilion Atlantico". Os bilhetes saem na prox. 6a dia 15, as 10h pós interessados..




(não é o Fernando Rocha com o Tiburcio que está na imagem mas a banda em questão)

Quando...

...eu ganhar o Euromilhões, umas das primeiras coisas que vou fazer é comprar uma casa em Saint Tropez, e estão todos convidados para umas semanas de loucura (podem começar a sonhar AQUI). Reparem só no princípio no helicóptero estacionado em cima dum palácio, no Ferrari Enzo e no barco à vela de 5 (!) mastros!
O Brites, principalmente vai gostar daquela concentração motard com gajas de bikini à pendura e o Abreu de saltar a corda no iate. O Xacocas não sei se vai aguentar, passar das pastagens para aquela vida é um salto muito grande que o pode deixar com graves problemas emocionais.

Ele há com cada uma!

Aqui está uma lista de nomes altamente sugestiva para dar (e vender) aos futuros nascidos ... Um espanto, estes nomes que fizeram a delícia dos oficiais de cartório de Registro de Pessoas Naturais no Brasil inteiro.. Divirta-se com a desgraça alheia ! Eis aqui uma pequena lista de nomes estranhos para pessoas (físicas, bem entendido), registados em cartórios do Brasil: (recorda-se que aqui no Brasil as pessoas não precisam ter os nomes de família, bastando fazer prova que as palavras existem qualquer que seja o idioma) :

Abrilina Décima Nona Caçapava,

Abxivispro Jacinto,

Acheropita Papazone,

Adolpho Hitler de Oliveira,

Adoração Arabites (masculino),

Agrícola Beterraba Areia Leão,

Alce Barbuda,

Aldegunda Carames More (masculino),

Aleluia Sarango,

Alfredo Prazeirozo Texugueiro,

Alma de Vera,

Andrés Urdangarin Dorronsoro,

Amado Amoroso,A

min Amou Amado,

Amor de Deus Rosales Brasil (feminino),

Antônio Americano do Brasil Mineiro,

Antonio Buceta Agudim,

Antônio Cacique de New York (juiz-presidente do TRT da 22ª Região),

Antonio Camisão,A

ntonio Dodói,

Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,

Antonio Melhorança,

Antonio Noites e Dias,

Antônio P. Testa,

Antonio Pechincha,

Antônio Querido Fracasso,

Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,

Aricléia Café Chá,

Arnaldo Queijo,

Asteroide Silverio,

Audifax,

Avagina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)

Aqui estão algumas maravilhas, se quiserem ver os nomes todos com todas as letras, visitem: Nomes Incriveis

Adriana

Bernardo vai tomar no cu! Derivado da tua rebarbadisse temos um post da FHM por mês (que por acaso até tem piada e como dás muitos erros (e pões muitos parêntieses) (assim) (como eu tou a fazer) ainda fica mais giro) e temos a moça da semana (que ainda tem o seu interesse porque muda todas as semanas e quando carregas vês as fotografias). Agora explica-me qual é o interesse de encher a coluna (que já tem poucas coisas) com a Moça Vitalícia Adriana Lima?

Global Orgasm

Ao contrário dos projectos imbecis e pouco credíveis (como o Global Jump Day), apresentado pelo Abreu (salvo erro) aqui no blog, deixo aqui um proposta que me parece mais credível, ou não, o Global Orgasm.
PS: "Peace through global ecstasy", parece-me, no entanto, conversa de frustrados...

Rahzel MTV

À Moda do Porto

Glorioso

Estive a reflectir sobre o post do Miguel "Porque não está este blog no top50" e cheguei à conclusão que ele tem razão e começo desde já a fazer o que posso para que o blog entre para o referido top.
Como de facto o blog tem pouca referência ao futebol (sempre que eu faço referência o Bernardo boicota-me com comments ofensivos), vou deixar uma imagem (e não um vídeo! pensando bem vou também deixar este vídeo) para festejar a vitória do meu Benfica que ontem calou muitos lagartos:




Esta capa diz tudo. Obrigado Benfica!

FHM II, o regresso

Pois é meus caros amigos (leitores vá) (pronto vamos lá ver, pessoas que pesquisaram pinguins no google e deram de caras com isto e por acaso estão a ler), tal como prometido aqui fica a minha revisão da FHM deste mês.

Começa tudo muito bem no Cantinho do Director (sim porque existe uma coluna com esse nome) onde Pedro Boucherie Mendes (que é o director) diz (e passo a citar): “porque carga d’água é que estão a ler este texto neste preciso momento”. Ora eu acho que isto até se aplica ao blog, mas lá está quem sou eu para dizer coisas?

Meninas em trajes reduzidos e/ou nulos

Começa bem logo na pág. 08 com Marta Tomé a Miss Dezembro. Marta Tomé alem de extremamente sexy é também apresentadora de televisão, e a Miss Espanha 2005. Se clicarem no botão esquerdo do rato poderam ver uma das suas belas fotografias. BOTÃO ESQUERDO DO RATO

Segue-se o Planeta das Mulheres, outra das habituais... “Crónicas” será? Bem não interessa! Duas páginas cheias de gente gira a falar das várias utillidades da coca-cola.

As Confissões Delas, cinco histórias porcas contadas por gajas ainda mais porcas. “sentia a sua respiração ofegante cada vez que passava a mão pela sua coisinha. Lambi-a de cima a baixo” etc etc etc... Note-se que ela disse “coisinha”!

Na pág. 59 podemos observar Liliana Queiroz (sim a do mês passado) num anúncio da Playboy TV, onde descobrimos que podemos ver um só filme (sem assinatura) por apenas €1,99! Há coisas fantásticas não há?

Ana Ferreira, é a senhora que na capa parece preta, mas não é! Conforme podem ver aqui e ali e até acolá. É a assistente daquele idiota com uma bóina à Che Guevara que gosta de brincar aos programas de televisão (para quem ainda não percebeu estou a falar da Revolta dos Pastéis de Nata), tem 23 anos e é de Mafra. Diz ela de sua justiça que “já ouvia piropos na rua antes de ser conhecida”. E agora digo eu: conhecida? Mas conhecida aonde porra? Só se for lá em Mafra... Também diz ela que não interessa o tamanho dez que seja trabalhador, como é óbvio era uma pergunta sobre a exploração do trabalho infantil no Zimbabué!
Há quem diga que esta menina tem o seu quê de Adriana Lima, eu pessoalmente acho que deviam reabrir Auschwitz e mandar para lá quem quer que tenha dito semelhante sacrilégio.

As meninas da WWE, mais precisamente Torrie, Maria e Candice entram em cena na pag.90. Porém sem muito para contar só um pequeno profile para cada uma.

Last but not the least, como dizem no Novo Mundo, Simona Fusco que apesar do nome até demonstra algumas surpresas. Com apenas 14 anos foi convidada para o papel principal de Lolita (eu não sou nenhum expert mas isto soa-me a porno) (agora que já andei a investigar, é mesmo porno! Esta obra d’arte conta-nos a história de um pedófilo...) nasceu em Itália, passou pela Áustria e só então é que se mudou para as colónias. Entrou em Bottoms Up (com a Paris Hilton) (está provado que esta tem queda para o porno), Beerfest, Chasing Ghosts e por incrivél que pareça no American Pie 5 (cum catarino não sabia que isto ainda se fazia, parece que este é sobre o primo dos Stiflers). Gosta de um homem que a puxe com força e não tem namorado, mas vai tendo uns casos... É uma vaca portanto.

Artigos

O palhaço com óculos escreve sobre o Natal. yeeee... Mas nem vou falar sobre isso.

Na pág. 48 uma enorme fotografia de Daniel Craig anúncia um artigo sobre o 007 e o seu Casino. Já estou um bocado farto deste filme e ainda nem o vi! Não se fala noutra coisa (eu no outro dia queria falar sobre espinefres e não me deixaram).

Os Monty Python dão entrada na pág. 52 com o seu best off. O melhor dos Monty Python é o nome do dvd que a FHM está a oferecer a quem explicar melhor qual deles é que gosta mais. Um bocado gay vindo de uma revista masculina...

33 coisas que fazemos na intimidade (ou seja no sexo), é o nome da lista (sim isto nem um artigo é) dada a 33 coisas que “fazemos” na intimidade (no sexo). Essas 33 coisas que fazemos na intimidade (sexo) englobam uma panopla vasta de imbecilidades onde cada um pode (ou não) se identificar.

Meu Deus! Gritei eu quando vi a tromba do Zé Pedro na pag. 63. Mas espera lá... Nop não é o Zé Pedro, mas é parecido. É o Jel! Este Cretino (com C grande) de quem até à pouco gostava, diz entre uma enorme quantidade de lixo sem interesse nenhum que o Gato Fedorento não presta! Não presta? Vai mas é rapar alguns pelinhos desse peito sim?

50 Blogues Nacionais Que Valem a Pena. Parece que este não vale...

Gary McKinnon, o homem mais procurado do mundo a seguir ao Bin Laden e ao Mitch. Este pirata da informática deu uma entrevista à FHM. Vale a pena...

Isto não é um artigo é só para dizer que o Gary além de procurado é feio!

Depois podem ver umas coisas sobre Wrestling amador e mais um ou outro aglomerado de linhas sem interesse. Não se esqueçam de ver o Campionato da
Estupidez, liderado pelos colonos (não são os africanos são os amaricanos), e aquelas colunazitas do ínicio. Sim essas mesmas!

A Evitar

Pergunte à Rita, os palhaços do custume que não sabem o que é que hadem de fazer com a gaita que o senhor lhes deu! Por exemplo: “Eu e a minha namorada queremos ter uma experiência a três: ela estar a ter relações sexuais com dois amigos meu e eu a gravar.” Ora vamos lá ver se eu entendi... TU queres ter uma experiência a três. Começas por dizer que é com dois homens, logo aí és paneleiro. Mas pronto há quem goste de ter os olhos abertos (sua coruja). Depois dizes que TU não és um deles. Além de paneleiro és estúpido! QUEM mas QUEM é que se diverte a filmar a namorada a levar de dois gajos ao mesmo tempo? ANORMAL DO CARALHO! Além disso técnicamente seria uma experiência a quatro, mas matemática nunca foi o meu forte...

E por fim as Portuguesas mais giras do Hi5, que escusado será dizer são todas monstras!

And Thats All Folks (já dizia o coelho)...

PS: O scanner do je está com avaria daí o não ter colocado as verdadeiras fotografias em 50% dos casos

Porque não está este blog no top50

Disse o Bernardo, que este mês na FHM, saiu um top50 dos blogs de Portugal. O Bernardo disse também que este blog não contava na tal lista. Porquê?
As razões que eu vou inventar não são para levar a sério:

1. Excesso de vídeos ( )
   
2. Escassez de posts escritos por membros do blog
   
3. Posts com poucas referências aos membros do blog (note-se que houve uma explosão nas visitas na sequência dos posts do euromilhões e da girafa, e consta que, quem acreditou no post do euromilhoes e começou a ligar a toda a gente quer ser reembolsado e desde este segundo post, o pai do bernardo é também um espectador assíduo deste blog)
4. Comentários pouco constructivos e inadaptados ao post ("bernardo disse: PRIII Jacó", num post sobre o orçamento de estado)
5. Falta de piada nos posts e excesso de private jokes (é exemplo disto o post: "Porque não está este blog no top50" que já não sei quem é que escreveu)
6. Aspecto afemininado e pouco apelativo (este azul é mesmo bebé)
7. Pouca participação de alguns membros que apenas vêm aqui postar um comment que ofende toda a gente ( ze pedro disse: ha que referir que a musica entrou num filme anterior ao van wilder chamado 'orange county'")
8. Pouca referência a futebol
   

Ali-G e o Bote chamado Anna

Descobri a verdadeira identidade de Ali-G!!
ora vejam!


Isto ainda melhor é!!! Botten Anna uma música Filandesa qualquer.