O português é o forte, sem dúvida

Fiel ou infiel na Russia

http://www.youtube.com/watch?v=JRcyd4oB9gU&feature=related

MORTE!

NOW Val Thorens 2007

O GRANDE exito da neve, «orelhas».

http://www.youtube.com/watch?v=519hlmirQAs

Feliz Natal

A Todos os pinguins deste blog desejo um Feliz Natal

Vejam este link:

http://www.elfyourself.com/?id=1754278685

Sugestão

Venho por este meio (e não por outro) sugerir a andança pá frente da ideia do jantar de natal do blog, pois não é muito adequado que se realize depois do próprio natal.
Carinhosamente, eu.

2 girls 1 cup

As origens daquele filme que fez alguns de vocês bomitar monelhos de cavelo, e outros divertirem-se sozinhos... se ainda não viram o filme podem vê-lo aqui.

Bravo Ambrósio

Dos melhores vídeos dos incorrigíveis. Como é que o cabrão do Ambrósio consegue fazer as pirâmides de Ferrero Rochers sempre impecáveis?

Mais velho que o cagar!

Composição: As Rãs
Eu gosto muito de rãs.
As rãs arrotam a noite toda.
As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.
As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.
Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito
pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava
água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são
pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar.
Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.
As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não
podem coçar os tomates.
É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que
é para os coçar.
E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

João Paulo (4º ano do ensino primário)

The evil look: o miudo que não gosta de gelados

Frases Geniais e Reais

"Carlos Barreira da Costa decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença
espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido,
e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa". "Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido"."Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado"."Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta"."Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais"."O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João"."Andeinum Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra
nós"."Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima..."."A minha
cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro,
senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada". "Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos"."Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de
suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"Opouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago.
"Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos
(drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião"- Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor,tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".
Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o
distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação? Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor"

O post depois do post do Pedro

Lembram-se dum anuncio do Sbording, em q o bentinho vos ligava para o telemovel?
Existe um do género neste site http://www.rockthepalace.com/, ta mto louco! Tem que ser com som, e claro têm q meter o vosso numero de telemovel (sem problemas mané)

O post depois do post do Miguel

Vou fazer este posto por duas razões:

1º - depois do post mais imbecil de sempre da história do blog, qualquer post que venha a seguir vai parecer muito bom, e assim fico eu com os créditos.

2º - como o Miguel se fumou todo quando escreveu aquele post, a sua mente vai ficar horas à procura duma razão lógica para os 5 cêntimos que estragam um número tão simples que é 30 euros, de multa para quem fuma no metro em Barcelona. Se chegares a uma conclusão podes fazer outro post interessante Miguel.

Sapatos

Por volta do natal, uma senhora foi ao restaurante e disse ao empregado:
-Boa noooooite, ah, eu queria comer uma coisa leve.
-Hum, e o que é que vai ser?
-Ah, tem aí o menu?
-Hum, tenho, tome...
-Ah, obrigado.
-Hum, de nada. Já sabe que coisa leve é que vai escolher?
-Ah, pode ser uma pena...
-Hum, temos pena, mas penas não temos.
-Ah, está bem. Então boa noite!
-Hum, continuação!

Fantasy League - 6ª jornada

Peço desculpa ao Seabra* pelo atraso neste post, pois os jogos da sexta jornada acabaram à 21 horas. Não tenho a tua vida sua pega!
Com 67 pontos nesta jornada a minha equipa não deu hipóteses graças às boas prestações de toda a defesa e ataque. Destaque para Quaresma, Gerard e Robinho. O Zé ficou em 2º esta jornada (todos os seus avançados marcaram), Seabra em 3º (Quaresma, Lucho e Gerard a capitão) e Bão em 4º (Cardozo em grande).
Classificação final:
1º Pedro - 323 pontos
2º Zé - 303 pontos
3º Seabra - 300 pontos
Destaque ainda para o Bão que já deixou para trás 4 pessoas com um jogo a mais e está agora em 6º e para o Miguel pela negativa pois já perdeu a liderança e cada vez está mais para trás. Porém ainda não fez nenhuma substituição.
Agora só há jogos daqui a 2 ou 3 meses. Pelo menos não tenho as porcas do Seabra e do Zé a chatearem-me todas as semanas para fazer esta merda de post.


*
seabra disse...
pedroo heelooo???post da fantasyyy
12/13/2007 1:40 PM

Português, Idioma complicado?

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... (ler em voz alta)


Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?


E agora em inglês:


Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch.




Foi fácil? Então agora para os especialistas.



Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca
transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?



E agora em inglês:


Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which
Swiss Swatch watch witch?


Conseguiram?

Não? Então pronto. Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!


Um abraço

Ás árveres somos nózes

http://www.youtube.com/watch?v=Y8gp0l9QBmU&feature=related

E a Mãe ri-se

Alentejo Sem Lei

Parabéns Gonçalo

O cabrão do Abreu ficou em 2º lugar no Torneio de Poker "The Aussie Millions Main Event 2007", foi a head's up com o Gus Hansen, ganhou 1 milhões de dollares australianos e não disse nada à malta.
Felizmente existe o youtube e eu encontrei a prova. Aqui.

Espero que gostem deste post

No último post que fiz, pus um vídeo que anda aí a circular e a causar indegestões um pouco por todo o mundo, mas como o link estava mal acho que ninguém viu. A pedido de várias famílias deixo aqui o link, desta vez correcto. Aqui (carregar em cima da palavra).
Nota: se tiverem coragem vejam até ao fim. Não aconselho ver o vídeo 2h antes e 2h depois de uma refeição.
Outra nota: não se fiquem a perguntar que tipo de gajo nojento sou eu, este vídeo já foi visto por vários membros do blog, que inclusivamente me pediram para por aqui.

Agora que já viram o vídeo, comparem a vossa reacção com a desta simpática senhora. Também podem ver a reacção do Sapo Cocas aqui.



FANTASY LEAGUE - 5ª JORNADA

Aproveito para revelar os resultados da 5ª jornada da Fantasy League, na qual a melhor equipa finalmente subiu ao 1º lugar. Devido à melhor classificação esta jornada (61 pts) a minha passou para 1º num ranking onde 3 pontos separam os 3 primeiros, pois o Miguel tem 254 e o Zé SL está neste momento com 253. A boa classificção do Seabra esta jornada (59 pts) não chegaram para o pódio (ou podium como o Bernardo gosta de dizer) mas está no 4º lugar com 247 pontos.

Errata

Queria aqui dizer faxabor, que eu não nomeei, vá la, nomes... dei exemplos. Penso que todos os pinguins somos candidatos, mesmo que muito ausentes, porque a pinguinite não tem cura.
Pede-se à direção (corrupta mas simpática) que mude a barra de lado!

Patrões

Painguinous of the Season!

A pedido de várias famílias (as famílias Lopez, Coelho, Gaivão, Seabra, Hábreu, Serrano…), sou obrigado a espetar aqui um posto sobre Pinguins.

Findo o verão, todos amansámos e já ninguém merece ser o Pinguim da Semana. Para este título não morrer, vamos todos escolher então: dos que não merecem ser pinguins da temporada, quem é que não merece menos. Gostava que todos vocês comentassem o posto com o 1º, 2º e 3º pinguim que, na vossa modesta opinião, não mereça menos ser o Mr. Pinguim da temporada.

Dou alguns exemplos como o Pedro (volta à Europa a coxear do braço), o Zé Lopez (que provou carne de javali nortenho e comprou uma garrafa no bbc juntamente com Nenuco), o Bernardo (por ser quem é e fazer o que faz (não me perguntem o quê)), o Seabra (por viver a oito metros do Ginásio e aparecer lá menos que o Herman José), o Salvador (por, de há um mês para cá, oferecer sempre flores às pessoas, independentemente do género, por só precisar de descer as escadas) o Brites (por cheirar mal a dormir na mala de um micra branco), o Zé Pedro (por se chamar Pedro Zé em Inglês, vá), o Gonçalo e o Ramada (a dupla Fintas&Fintas), *o Xacocas (por ter comprado um trem de cozinha da Ideiacasa para a sua casa), o Ramires (por, no outro dia, ter sido confundido na rua com um atum), o Hugoslater (por ter comprado um punto cor-de-rosa) e eu (que no outro dia comprei um café com 5euros e ainda por cima recebi troco). Gostava de conseguir uma adesão a este posto quase tão boa como os 20-80% da greve de 6ªfeira (só percebe esta piada quem vê as notícias (e não as nutícias bernardo)).

*A partir de Xacocas é tudo mentira!

Gonna apinguin8 this shit!