Férias

Queria só aqui deixar um pequeno abraço de boas férias, que todos se divirtam e muita rambóiada! Acho que vamos estar quase todos juntos,mas queria ter a gentileza de orientar aqui uma big beija pra todos!

O jogo do ano

Objectivo: dar cabeçadas ao Materazzi e ser expulso. Ta muito bom.

http://www.zappa.cc/zidane/

Frases célebres

"Vamos por partes." (Jack "O Estripador")
"A minha esposa tem um bom físico." (Albert Einstein)
"Nunca pude estudar Direito." (Corcunda de Notre Dame)
"Ser cego não é grave, pior seria ser negro." (Stevie Wonder)
"Sempre quis ser o primeiro." (João Paulo II)
"Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca." (Monica Lewinski)
"O automóvel nunca substituirá o cavalo." (A égua)
"Disseram-me para jogar junto à linha branca." (Diego A. Maradona)
"Tenho um nó na garganta." (Um enforcado)
"És a única mulher da minha vida!" (Adão)
"Incomodam-me as pessoas que não dão a cara." (Anónimo)
"Levantarei os caidos e oprimirei os grandes!"(O soutien)

Hop Hop Bunny Hop

http://worldjumpday.org/

No outro dia tava a falar disto com o pedro e o nardo. Hoje encontrei o site

Saltai irmãos para salvar o mundo

Idolos

Ponto de encontro holandes

puto estupido

Pinguins United

Zidane

A Vida Oculta de Francisco Brites

O texto que se segue, é chocante, como tal pode ferir a suscéptibilidade dos leitores. Não se aconselha a sua visualisação a pessoas de baixa moral...
NOTA: Todos os factos, nomes e locais presentes no seguinte texo são pura ficção. As opiniões presentes em nada representam as do autor(es).


“Luís”, nome ficticio do suposto pai de Francisco Brites, não tem amigos... Porque será? Porquê todo o mistério de Francisco no que toca à vida com o seu pai?
Descubra mais abaixo!



Ainda mais abaixo...





Mais um bocadinho.




Ora aí está! Aqui está óptimo.
Francisco tem uma vida social activa, amigos, a alcunha de “Tomatinhos”, entre outras coisas que um rapaz da sua idade deve ter! Porém, Francisco tem um segredo. Ninguém sabe nada da sua vida com seu pai!
De tempos em tempos, Brites, vai supostamente a Leiria com o seu criador. Diz que vai arranjar a casa que lá têm... Mas nós sabemos que não é bem assim. Vamos então revelar a verdade por detrás da mentira.

Seguimos Brites até Leiria. Mas quando lá chegamos ele não entrou na tal casa. Em vez disso, deu entrada num ferro-velho, cuja porta guardada por dois enormes bizontes armados com Uzis, se fechou à nossa passagem.
Resolvemos entrar à má fila (assim de surra). Uma vez lá dentro vimos Silvester e Arnold, os seguranças privados do “Papá”, a torturarem um jovem guna, consequência da não devolução dos 50 contos que este devia de uma corrida de cães. Nesta cena o que mais nos impressionou, foi o olhar de desprezo que Tomatinhos deitava ao jovem Celso, enquanto este era espancado quase até à morte!
Luís, como homem trabalhador que é, retirou-se para um enorme barracão sem janelas, para tratar dos seus negócios enquanto o seu rebento, Francisco, se dirigiu à entrada. Seguimo-lo. Com um estalar de dedos os enormes armários armados da entrada abriram-lhe o portão, e Francisco supervisionou a entrada de um enorme camião-tir. O que será que contem aquele camião? Perguntavamo-nos nós nesse momento. Porém as nossas duvidas não subsistitam durante muito tempo.
Arnold e a sua cara-metade Silvester, abriram o contentor do atrelado do camião. Ficamos de boca aberta. O que vimos não tem explicação possível...

Cerca de cinquenta Ucranianas deslavadas saíam do atrelado.Todas elas com enormes, e volumptuosos seios. Será isto? Será que o pai do Brites é só um traficante de escravas de Leste que se dedicam à prostutuição, apesar de serem todas médicas e engenheiras? Nem é assim tão mau! Porque é que le não nos disse antes? Se calhar não que partilhar. O iguista! Mas foi aí que tudo se complicou... As supostas senhoras da vida, começaram a retirar os seus enormes seios! Retiravam sacos de cocaína debaixo deles...
Afinal a história do tráfico de Leste era só uma fachada para o tráfico de droga! Elas nem eram mesmo belas mulheres Eslavas! Eram tugas do Seixal mascarados. Os sacanas! Mascaram-se de gajas boas, mas mesmo mesmo boas, para traserem os estupefacientes através do sul de Espanha para Portugal. Diz que a mercadoria vem de Marrocos... Mas bem vamos voltar à nossa história...
Brites mandou o bando de travestis do Seixal (um deles por acaso até era da Amadora) embora para poder passar à contagem dos saquinhos que continham a droga. Silvester e Arnold, prestáveis como são, ajudaram-no! Cento e nove estavam ali. Mas parece que faltava um... Francisco começa aos berros a chamar incompetente a toda a gente e amua. Seu pai alertado pelo barulho, sai do barracão para ver o que se passava. Nós do nosso esconderijo conseguimos ver Silvester a atirar, discretamente, para o chão o saco que faltava. O maroto! Queria aquilo tudo para ele. Com a situação resolvida, Luís chamou um tal de Ernesto Flisbertino da Silva. Um homem atarracado e com cara de quem ficou desiludido com os homens do Seixal, saiu do barrcão. Vestia um fato branco às riscas purpura, sapatinhos à dançarino do chachacha, dente de oiro e um belo de um fio, também ele de oiro, ao pescoço. Apesar do seu ar honesto, vimos logo que não era boa peça!
Parece que o tal de Ernesto Flisbertino da Silva, era o novo braço direito de Luís. Como tal ficou ele a controlar a divisão das drogas, distribuição por dealers (se quiser concorrer a dealer da Brites & Cia tem de se dirigir a um balcão do Bcp e pedir para fazer o casting) etc... Enquanto Luís e Francisco saíam outra vez. Nós fomos atrás.
Já no carro seguimos o Mercedes branco de Luís pela cidade fora. Parámos finalmente algures no centro de Leiria. Depois de atirar as chaves do carro a um porteiro de um bar, o pai e o filhote deram entrarada na casa em frente. O Porteiro foi parar o carro e nós tembém.
Voltamos até à porta do bar. Um enorme cartaz exibia a letras lilás o nome “Bar do Costa”. Quando tentamos entrar no bar do Costa, Arnold, que havia aparecido vá se lá saber de onde, barranos a entrada. “BI’s?” perguntou ele. Como dissemos que não tinhamos. Ele não nos deixou entrar... Esperamos à porta. Des minutos. Quinze. Meia hora... A porta abre-se subitamente. Uma espécie de gordo sai a correr. Deve ser este o Costa, pensámos nós. Brites sai atrás dele com um taco na mão. Luís vem também. Começam a espancar o Costa ali no meio da rua! “Vais pagar não vais caralho?” grita Brites com um ar louco e desvairado. O pobre Costa diz que sim, que paga tudo, a proteção, o homem do Seixal que achou que era uma pêga, até o parquimetro do Luís, desde que não lhe batam mais. Protecção? Olha o Luís além de traficante também pertence à Máfia... Esta geração está perdida.
Depois de mais dois dias disto, já estamos fartos de os seguir. Mas eles desta vez saiem de Leiria. Apanhámos a auto-estrada até ao Porto. No Porto, Silvester (que vai a guiar o Mercedes apaneleirado de Luís) só para nas Antas. Mau? Além de tráfico, Máfia, também é Morcão? ‘dasse...
Entramos no estádio. Eles à frente, nós fingimos só que vamos ver o memorial do Baía. Eles seguem e entram num gabinete. “Porra! Tá tudo estragado.” A porta dizia o seguinte nome: Don Pinto da Costa.
E agora? O que fazer? Mas a sorte estava do nosso lado. Quem é que tava lá para pedir um favor ao Don? O Harry Potter. Levamo-lo para um beco escuro, gamamos-lhe o manto da invisibilidade, e voltámos para o gabinete... O Don estava sentado numa poltrona, Brites e o seu progenitor, os dois de pé com as cabeças baixas. Parece que o Don não quer que a Familia se meta no negócio das drogas. Ele é ralmente um homem às direitas! Desde que seja só, extorção, rapto, homicidio, roubo, prostituição e tráfico de orgãos está tudo bem... Mas agora drogas é que não! Mas vá lá. O Don perdoou Luís, e depois do acto de contrição ficou tudo bem.
Voltamos para Leiria. De volta ao barracão sem janelas do ferro-velho, e sempre munidos do manto que gamamos ao nerd da cicatriz, vimos algo que nos fez entender definitivamente a relação de Tomatinhos com seu pai.
Luís levou o filho para uma cama e tocou-lhe no sexo! Depois de 1 minuto de amor forte e violento, Francisco começa a chorar... Luís com um ar de urso carinhoso, faz-lhe uma festa e atira-lhe a seguinte frase: “desde o dia em que te arranquei daquele lar de orfãos que te amo!”
E então fez-se luz. Luís (que como descobrimos no escritório do Don se chama Luís di Corleone), não é o pai de Brites. É apenas namorado, patrão, e protector.

Agora que já sabemos toda a verdade, podemos perceber porque é que Brites nunca fala sobre o assunto! Mas Brites não te preocupes. Apesar de ser um mafioso, traficante de droga, homosexual a gente ainda gosta de ti!!!! Agora orfão é que não se perdooa...


Dedicado a Francisco de Neto e Brites.

Escrito por Bernardo, com uma mãosinha de Salvador, Abreu, Seabra e Pedro.

Loja deles e delas

A Loja de Maridos
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - SÓ PODE SUBIR, NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua".
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta: Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia: Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia: Andar 3 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões. "Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso: Andar 4 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos. "Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso: Andar 5 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos". Ela vacilou, mas não resistiu e subiu até ao sexto andar e encontrou o seguinte aviso: "Andar 6 - Você é a visitante número 31.456 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar...! Obrigado por visitar a Loja de Maridos".

A Loja de Esposas
Pouco tempo depois abriu uma outra loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são bonitas e cozinham bem.
Os Andares 4, 5 e 6 ... nunca foram visitados!

Faculdade...

COISAS QUE DEVES SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1 - Não importa o quão tarde é a primeira aula, vais sempre dormir no seu decorrer.
2 - Vais mudar completamente e nem sequer vais notar.
3 - Aprendes que podes amar várias pessoas de maneiras diferentes.
4 - Alunos na faculdade também mandam aviões de papel durante as aulas.
5 - Cada relógio no prédio indica um horário diferente.
6 - Se eras inteligente no secundário... Azar o teu!
7 - Não importa o que prometes durante o decorrer do semestre, vais às festas da faculdade nem que sejam na noite anterior ao exame.
8 - Podes saber toda a matéria e mesmo assim o exame te correr mal.
9 - Podes não saber nada da matéria e tirar dez no exame.
10 - A tua casa é um óptimo lugar para se visitar (se fores de fora principalmente).
11- A maior parte do que tu sabes das matérias é adquirida FORA das aulas.
12 - Se nunca bebeste, vais beber.
13 - Se nunca fumaste, vais fumar.
14 - Se nunca fizeste sexo, vais fazê-lo.
15 - Se não fizeres nada disto durante a faculdade, nunca o farás na vida.
16 - Vais-te tornar numa daquelas pessoas que os teus pais diziam para não te meteres com eles.
17 - Psicologia é, na verdade, Biologia.
18 - Biologia é, na verdade, Química.
19 - Química é, na verdade, Física.
20 - Física é, na verdade, Matemática.
21 - Mesmo depois de estudar anos, não vais saber nada.
22 - Vais aprender que depressão, solidão e tristeza não são passatempos de quem não tem mais nada que fazer.
23 - Vais sempre prometer que no próximo semestre vais estudar mais e festejar menos, mas vai acontecer sempre o contrário.
24 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que lá farás.
25 - Não vais ver a hora de terminar a faculdade.
26 - E quando terminar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:

1 - Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.
2 - Há mais comida do que cerveja no teu frigorífico.
3 - 6h00 da manhã é a hora a que acordas, e não a que te deitas.
4 - Vais ouvir a tua música preferida num elevador.
5 - Andas com um guarda-chuva e dás maior importância à previsão do tempo.
6 - Os teus amigos casam-se e divorciam-se ao invés de ficarem e terminarem.
7 - As tuas férias caem de 130 dias para 15 dias por ano.
8 - Umas calças jeans e uma t-shirt já não são consideradas vestimentas.
9 - És tu que chamas a polícia porque os teus vizinhos adolescentes não sabem baixar o volume da música.
10 - Já não sabes a que horas as roulottes fecham.
11 - Dormir no sofá dá uma terrível dor de costas.
12 - Já não dormes à tarde durante a semana.
13 - Já não vais à farmácia comprar preservativos ou testes de gravidez, mas sim medicamentos para as dores de cabeça.
14 - Comes o pequeno-almoço na hora do pequeno-almoço.
15 - Em mais de 90% do tempo que passas em frente a um computador estás realmente a trabalhar.
16- Já não bebes em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.
17 - E o mais importante... Nem sequer tens tempo para ler isto e divertir-te com os tópicos, vendo os aspectos em que concordas e o que não concordas!

Gato

Os Nossos Einsteins

O que se segue parece anedota mas não é. São respostas dadas em testes/fichas de trabalho de Língua Portuguesa / Português. Parece mentira mas é verdade! Além das ideias fenomenais, a ortografia também é muito original!
(Acreditem, estas frases são copia integral do que foi escrito por alunos portugueses Einsteins)

A LÍNGUA PORTUGUESA E O CICLO DA ÁGUA
A lingua portuguesa tem caracteristicas próprias das linguas românticas mas também é como a água: é um ciclo. Axo que como à o ciclo da água devia a ver o ciclo da lingua portuguesa. Aparesseu antes do latim, provando-o a Biblia (feita antes e depois de Cristo}, originou-o e a partir d'então evoluiu para o que já tinha sido antes dele. Daí que não póssamos ver diferenças entre o português da Bíblia e o que se fala hoje.

CRÍTICA AO MANUAL E ÀS AULAS DE PORTUGUÊS
O que mais gostei do livro foi do seu realismo e do Camões lírico. Acho muinto bem que os autores e o setor tenham tido a corajem de chamar o Camões de lírico, porque era o que ele era. Se ele fosse realista como eu nunca tinha tido corajem para escrever: “Não sei se me engana Helena/ se Maria, se Joana". Com a idade dele já devia saber que as três o enganaram e que quando fizeram as juras faziam figas atraz das costas, como eu com as minhas namoradas. (...), Mais realista ainda é o boneco que eu desenhei em todo o meu livro: tá triste, como qualquer bacano normal numa aula e vê um avião de papel passar por cima dele, com a prubablidade de uns colegas qualqueres terem mandado-o.

OS LUSÍADAS
Os Lusíadas foram escritos pelo cantor Luis de Camões que os dividiu em 10 cantos e que assim deu trabalho a 10 cantores, tendo contribuído para a diminuição do desemprego em Portugal. É por isso que o Camões é tão importante no nosso país e tem um dia só para ele.

ESTRANGEIRISMOS E NEOLOGISMOS
Os estrangeirismos são palavras trazidas para Portugal por estrangeiros. Por de início serem também neologismos não podem ser trazidas por imigrantes, porque eles não são novos no nosso país. Além disso sabem falar português e daí não têm necessidade de utilizar palavras estrangeiras.

GIL VICENTE
Eu não tenho duvidas que o Gil Vicente é muito importante, a pesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque às vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e otras ao Porto tirando a eles o primero logar. E também por isto é que a sua obra é dramática - porque é um drama para os benfiquistas, os sportingistas e os portistas quando ganha.

Dicionário Tripeiro/Mouro

FRASE 1:
Lisboa (L),: Nao tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto(P),: NEM QUE TU TE FODAS!
FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!
FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!
FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO E QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FUODAAAA-SE!!!
FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NAO VAI DAR NEM QUE ME FODA TODO!
FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NAO HA NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???
FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???
FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE CARALHO!
FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: VAI PA PUTA QUE TE PARIU!
FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PA PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!
FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PR'AÍ SOZINHO!
FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA TRABALHINHO DE CORNO!
FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?
FRASE 15:
L: Atenção que é necessário um treino para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
P: ATENÇÃO QUE VOU DAR NOS CORNOS A QUEM MEXER NESTA MERDA!
FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ESSA MERDA NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!
FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de treino!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO!...
FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
FRASE 20:L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU SABIA QUE IA DAR MERDA!
FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TA A IR PRO CARALHO!
FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! TÁ TUDO FODIDO!

As Gaijas na Cama

AS ADOLESCENTES
Ai, será que eu vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS
Qual e o teu nome mesmo?
AS TARADAS
Pq é paraste??? Paraste pq???
AS MODERNAS
Tu és bem melhor do que meu marido!
AS DONAS-DE-CASA
Já acabaste? Posso fazer o jantar?
AS EXIGENTES
Isso e o melhor que consegues fazer?
AS INGRATAS
Só isso?
AS INSEGURAS
E agora? O que as minhas amigas vao pensar de mim?
AS MENTIROSAS
Tu és o primeiro que me faz sentir isso!!!
AS INSACIÁVEIS
Os preliminares foram óptimos. Agora vamos fazer a melhor parte?
AS PROFISSIONAIS
São 50 Euros!
A TUA
Então? Não consegues pô-lo em pé? Outra vez a mesma merda!...

Xacocas lá em Évora!

por lá, isto é tudo normal

Ainda sobre o Portugal - Inglaterra

Ainda sobe o Portugal-Inglaterra, reparem aqui nos comentários do comentador Nuno Luz, após o penalty do Cristiano Ronaldo. Está muito bom...

Portugaaal

Pinguins United

O Pedrito estava numa aula quando o professor lhe pergunta:
- Pedrito, quanto é 2 + 2 ?
- É relativo senhor professor, porque se os números estiverem na horizontal pode ser 22, mas se estiveram na vertical é 4.
- Ah, com que então julgas-te muito inteligente... Pensas que és um sobredotado, não é? Então agora, diz-me, quantos são os mandamentos da lei de Deus?
- Os mandamentos são... Bom, é relativo, professor.
- Como é que é relativo?!
- É relativo, porque se for para os homens são 10 mandamentos. Mas, se for para as mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas...
- És um filho da puta Pedrito!
- É relativo professor, porque se na realidade sou filho da minha mãe NÃO, mas se sou filho da sua, então SIM.

O Mais Alentejano

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:
- Eu sou tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas
no chão, e não os apanhei para não ter que me agachar.
Prossegue um outro:
- Isso não é nada. A minha vizinha boazona tocou-me à porta,
a convidar-me para ir passar a noite à casa dela, e eu recusei
para não ter que atravessar o corredor.
E o terceiro:
- Pois o meu caso foi pior. No domingo fui ao cinema e passei o
filme todo a chorar.
- Só isso? - comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalei os tomates e não estive para me
levantar.