quarta-feira, janeiro 31, 2007

Como ser realizador de cinema em 5 passos

Queres ser realizador de cinema? Não sabes por onde começar? Muito simples, basta fazeres um post neste blog com uma montagem e já está. É só seguir os seguintes passos:

1- Ir ao youtube sacar a música Poetas de Karaoke, colocar uma imagem do Mário Lino em cima do Sam, escrever "Pedófilo ou Privatizador" (Privatizador, sem dúvida) e dobrar a voz do apresentador. Atenção, é fundamental usar uma voz máscula.
2- Colocar o título: "Lino viola anão e gigolow" numa notícia sobre a internet
3- Dar erros. Não colocar frases como: "Não! É falso", ou "Não, é falso". Em vez disso coloca a frase: "Não é, falso!" porque fica mais giro e confunde os visionadores.
4- Por último basta colocar notícias que estejam relacionadas, como a seguinte: "O objectivo do Governo é chegar a 50% das famílias portuguesas em 2006. Sim violei o Papa-Banhas. E o hobbit também!"
5- Gostar de girafas.

Nardito, resta-me adimitir que tiveste à altura e que até tens jeitinho. Mas não voltes a dizer "não é, falso!", senão não aceito que recuses a gramática que o Gonçalo e eu te demos no Natal.

Elso Milhões


Num rigoroso exclusivo resultante de um acordo entre a Pecadora Casa da Misericórdia e os Pinguins United, está lançado o ELSO MILHÕES!
Tenta acertar no nome de quem é que a Elsa vai romper o namoro neste fim-de-semana!
Não é fácil, nem dá milhões.... mas sempre te entreténs um bocado!

Cada número corresponde a um nome:

1) Adérito
2) Adão
3) Adriano
4) Abel
5) Alex
6) André
7) Anibal
8) Asdrúbal
9) Beto
10) Bernardo
11) Bengas
12) Bruno
13) Carlos
14) Chico
15) Cardoso
16) Claudio
17) Eduardo
18) Fernando
19) Fagundes
20) Frederico
21) Francisco
22) Gabriel
23) Gomes
24) Gonçalo
25) Guilherme
26) Helio
27) Heitor
28) Hugo
29) Jesus
30) Josué
31) João
32) José
33) Jorge
34) Janício
35) Luis
36) Lemos
37) Mario
38) Miguel
39) Nuno
40) Paulo
41) Pedro
42) Ricardo
43) Rodrigo
44) Roberto
45) Silva
46) Sergio
47) Salvador
48) Tavares
49) Zeca
50) Zezinando

ESTRELAS
1) Mantorras
2) Malato
3) Avô Cantigas
4) Cavaco Silva
5) Zézé Camarinha
6) Fernando Mendes
7) Maya
8) Francis Obikwelu
9) Carlos Fino

Lino e a Casa Pia

Ontem à noite, e para responder a bocas que de vez em quando se alebantam, no telejornal Mário Lino agora envolvido no processo Casa Pia desmentiu todas as acusações que lhe foram feitas. Nomeadamente a privatização da ANA...


Telejornal - video powered by Metacafe

terça-feira, janeiro 30, 2007

Casos Estranhos Mas Reais IV

Lembram-se de Tó Bombeiro, que vos foi apresentado num post em Junho de 2006?
Pois é, a vida anda para frente, dá voltas, as pessoas mudam..E que mudanças surgiram na vida de Tó...Vejam com os vossos próprios olhos:

www.hi5.com/friend/profile/displayProfile.do?userid=39167791

Notem que Tó tirou o capacete de bombeiro e respectiva fotografia, mas manteve o email, tornou-se segurança, dedicou-se a pedofilia....ups...escutismo, entre outros!

Novo Big Brother

Cómérciau

Aproveitando ainda o ambiente do post do Salvador, onde um comentador de futebol brasileiro fala de uma forma que parece que lhe estão a pisar alguma coisa, lanço este vídeo que é muito ordinário e não deve ser visto mas, se ainda assim o virem, vejam até à segunda parte do "cómérciau".

Private Joke - O Regresso

Depois das constrangedoras notícias de ontem (ver uns quantos posts mais a baixo), acordei abalado e cabisbaixo como de seria de esperar. Mas o pior ainda estava para vir. Qual não é o meu espanto e indignação ao ver a capa do Diário Económico (nesta altura devem-se tar a perguntar que género de nerd sou eu que sabe as capas dos jornais todos e eu aproveito para informar que este jornal e o de ontem estão expostos no ISEG, podendo os alunos usufruir deles gratuitamente). Na capa estava a seguinte notícia:


Se ontem aceitei o destino de 51% das acções da ANA serem privatizadas, hoje não posso deixar de protestar!
A ANA era pública, sendo o Brites e eu os principais usufruidores. Num dia o ministro Mário Lino vem dizer que vai privatizar 51%. Tudo bem, nós ficamos com 49%, podia ser pior... Hoje vem dizer que afinal vai privatizar 100%, ou seja, vai-nos obrigar, a mim e ao Brites, a investir montes de dinheiro para ficarmos com umas poucas acções duma coisa que devia ser nossa à partida.
Mas nós já estamos a preparar uma OPA para ficarmos com todas as acções da ANA, por isso podes mudar de nick Bernardo...
Devo ainda referir que qualquer notícia que venha a aparecer aqui nos próximos dias relacionada comigo, com o Brites ou com o Mário Lino, é totalmente falsa!

Stickman

É uma total perda de tempo altamente viciante!

Joguem que vale a pena...

segunda-feira, janeiro 29, 2007

Materazzi Leva Cabeçada, Parte II

Ministro viola anão!

Segundo a agência Lusa o Ministro das Obras Públicas, Mário Lino, foi visto esta manhã a violar um anão, chamemos-lhe Pedro, numa rua da Lapa. Quando confrontado o Ministro disse "agora que o anão, de seu nome Pedro terminou a sua relação com o carniceiro, de seu nome Tomatinhos, vamos finalmente poder estar juntos!"

Curiosos com esta afirmação fomos investigar este tal "Tomatinhos", de seu nome Brites, O Papa Gordas . Viemos a descobrir que este gigolow profissional é o responsavél pelo cheiro a borracha queimada proveniente do bonequinho da michelin.
Mas o melhor ainda estava para vir... Uma fonte que irei manter no anonimato, de seu nome Spulveda, contou-me que enquanto navegava na net à procura de filmes para adultos ( e para pessoas que juram que têm 18 mas vai-se a ver e afinal só têm 12 ), deu de caras com um filme que envolvia Brites e Pedro em relações com Jabba the Hut enquanto deitavam fora enormes quantidades de cerveja morta/quente/cheia-de-espuma...

Para terminar gostaria de deixar um aviso a um tal utilizador deste blog, de seu nome Gonçalo. Se corriges algum dos inúmeros erros neste texto ou em algum dos comentários que se seguem irás sofrer terríveis consquências...

Private Joke

Hoje na capa do OJE, o jornal económico grátis mas que na capa diz que custa um cêntimo, reparei numa notícia que logo me chamou a atenção:


Curioso, fui até à página 2, onde pude ler a seguinte notícia, que me deixou a mim e ao Brites (e quem sabe a mais alguém) bastante descontentes com a OTA.


O Brites ficou particularmente chateado por saber que a "abertura do concurso público deverá ocorrer até ao final do ano, segundo Mário Lino, Ministro da Obras Públicas". Mas quem é que este Mário Lino pensa que é, para nos fazer uma desfeita destas?

domingo, janeiro 28, 2007

E-Mail Errado

Um casal decide passar ferias numa praia das Caraibas, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atras.

Por problemas de trabalho, a mulher nao pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, entao decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço... O e-mail foi recebido por uma viuva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mae desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:

"Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens as pessoas queridas. Acabo de chegar e ja me certifiquei que ja esta tudo preparado para voce chegar na sexta-feira que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tao tranquila como esta sendo a minha.

PS: Nao traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal! "

sábado, janeiro 27, 2007

Original, no Mínimo

Sinistro Duvidoso

Carta Devedora

Diz que é verídica.



















Namaste & Coíjo

sexta-feira, janeiro 26, 2007

Hilton strikes again!

É isso mesmo! A Paris Hilton volta a fazer filme caseiro porno... Se quiserem o filme na totalidade vão ter de o pedir a outro alguém (sem querer dizer nomes spulveda...) mas por enquanto fica aqui um excerto NÃO PORNOGRÁFICO para o vosso entretendimento...

segunda-feira, janeiro 22, 2007

Disney Satânica?

Ri-me bastante com este video que chega a ser hilariante! Faz-me lembrar um padre que nós, alunos salesianos, sabemos quem (sem pronunciar nomes, relembrando a história dos blogs do ano passado)

O Desespero

domingo, janeiro 21, 2007

Momento do Liverpool - Chelsea

Melhor ainda que o golo do Pennant, este remate do Riise quase do meio campo.

Quando menos esperas....

Rescaldo do jogo de hoje

"Hoje durante a tarde, decorreu em casa do Brites mais um jogo para o Campeonato Nacional de Catan, com mais uma vitória do líder, Pedro. Num jogo com apenas 3 jogadores, Pedro foi suficientemente audaz para vencer a aliança não oficial Bernardo-Gonçalo, chegando à vitória com a ajuda da Longest Road e de uma Sé. Bernardo com a Universidade e o Parlamento ficou em segundo, a dois pontos. No final do jogo, Gonçalo declarou que foi uma vitória injusta, pois só precisava de mais uma jogada para conseguir a Longest Road, ao que Pedro respondeu, com a sua humildade habitual, que a rapidez a construir ruas e o sangue frio nos momentos decisivos é que distinguem os jogadores brilhantes dos medíocres. Bernardo, ainda em black out, não teceu qualquer comentário..."
in A Bola
Ficha técnica:
Equipa Cor de Laranja (Pedro) - 10 pontos
Equipa Branca (Bernardo) - 8 pontos
Equipa Encarnada (Gonçalo) - 6 pontos
Início: 17.30
Local: Casa do Brites
Assistência: 35 mil
Estado da Mesa: Boas condições
Condições Climatéricas: Temperatura amena
Maior estrada: Pedro
Maior exército: -

Liga Dos Últimos (best of 2005)

sexta-feira, janeiro 19, 2007

Poi zé

E como "a verdade vem sempre ao de cima", foi descoberta a verdade sobre o post que o Pedro fez para me picar. Foi no google que encontrei a fotografia original que o Pedro editou no paint para me difamar. Os visitantes do blog merecem saber a verdade:


Os estudantes rimaram "muito" com "presunto" e desenharam o Pedro no fim da frase. É um golpe baixo

Hi my name Borat

This post is in English.... NOT!

Aqui fica para quem ainda não viu o filme do Borat em 30 segundos...

Happy times!

quinta-feira, janeiro 18, 2007

Casos Estranhos, Mas Reais III

Aqui está um caso sério que nos é apresentado diariamente (alunos dos salesianos): Sérgio, o Grande:

http://www.hi5.com/friend/profile/displayProfile.do?userid=36314057

Dispensa quaisquer apresentações.

Não Me Estava A Lembrar De Nenhum Título Por Isso Optei Por Colocar Este Que Vocês Estão A Ler

.


Está gira a mensagem da Mancha Negra para o Luisão no jogo de segunda feira. Para quem não sabe (estou a falar para ti Bernardo) o Luisão foi apanhado a guiar com 1,44% e ainda disse "gosto de beber o meu vinho". Sendo que ele tem quase dois metros, gostava de saber quantos copos é que são o seu vinho para chegar aos 1,44%...

Mas o mais interessante desta mensagem é o erro ortográfico, o que me leva a querer que o Miguel faz parte da claque do Académica e nunca nos disse nada....

A grande questão dos nossos tempos!

onde estava o djavan no 25 de abril!!!!
VEJAM A RESPOSTA AQUI!!!
SUPERFANTÀSTICO!

quarta-feira, janeiro 17, 2007

Divirtam-se

Se não tiverem nada para fazer (o que foi o meu caso nestes últimos dias em que estive doente), podem jogar estes dois 'jogos', que nem sei se podem chamar jogos, porque nem mesmo estando doente eu jogava isto...

Rebentar as bolhas - Aquela coisa viciante de rebentar as bolhas daquele papel que protege coisas frágeis...

Jogo das borbulhas - Aconselhavel se tiverem bêbados e com vontade de ir ao grego mas sem paciência para pôr os dedos...

Shrek the Third

É algo de fantástico mas a DreamWorks vai lançar este verão o terceiro número da sequela Shrek. Diz que é para rir! Vejam aqui a traila. E aqui a traila em castelhano para os que não sabem hablar inglês...

terça-feira, janeiro 16, 2007

Lisboa by Brasil

Aqui está um belo exemplo da apresentação do nosso querido país pelos congéneres brasileiros. Vergonhoso!

segunda-feira, janeiro 15, 2007

Dicionário de Loiras


Testículo.................: Texto pequeno
Abismado..................: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor.................: Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito..................: Fazer sexo duas vezes.
Padrâo....................: Padre muito alto.
Estouro...................: Boi que sofreu operaçâo de mudança de sexo.
Democracia................: Sistema de governo do inferno.
Barracâo..................: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual...............: Sabâo em pó para lavar as partesíntimas.
Ministério................: Aparelho de som de dimensôes muitoreduzidas.
Detergente................: Acto de prender seres humanos.
Eficiência................: Estudo das propriedades da letra F.
Conversâo.................: Conversa prolongada.
Halogéneo.................: Forma de cumprimentar pessoas
muito inteligentes.
Expedidor.................: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar.................: Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco.............: Mania por Eric Clapton.
Tripulante................: Especialista em salto triplo.
Aspirado..................: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado...................: Pessoa vítima de coito.
Assaltante................: Um "A" que salta.
Determine.................: Prender a namorada do Mickey Mouse.
Pornográfico..............: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada................: Que nâo tem cor.
Presidiário...............: Aquele que é preso diariamente.
Ratificar.................: Tornar-se um rato.
Violentamente.............: Viu com lentidâo.
Diabetes..................: As dançarinas do diabo.
Regime Militar............: Rotina de dieta e exercícios feitos
pelo exército.

Finalmente a verdade escondida

no dia da festa do ze santana lopes estava eu, o salvador e o spulveda na famosa e recondida sede, perto do rato, quando olho para a parede onde estao pendurados retratos de presidentes e de equipas dos anos 30 do "clube de futebol das amoreiras" e encontro uma equipa de 1934, cujo guarda-redes era nada mais nada menos que o avo do ze peldro e um dos jogadores a tia do chacocas, as parecenças sao evidentes como podem ver:




domingo, janeiro 14, 2007

Uma cultura da morte

"A atracção pela morte é um dos sinais da decadência.Portugal deveria estar, neste momento, a discutir o quê?Seguramente, o modo de combater o envelhecimento da população.Um país velho é um país mais doente.Um país mais pessimista.Um país menos alegre.Um país menos produtivo.Um país menos viável – porque aquilo que paga as pensões dos idosos são os impostos dos que trabalham.Era esta, portanto, uma das questões que Portugal deveria estar a debater...E a tentar resolver. Como?

Obviamente, promovendo os nascimentos.Facilitando a vida às mães solteiras e às mães separadas.Incentivando as empresas a apoiar as empregadas com filhos, concedendo facilidades e criando infantários.Estabelecendo condições especiais para as famílias numerosas.Difundindo a ideia de que o país precisa de crianças – e que as crianças são uma fonte de alegria, energia e optimismo.Um sinal de saúde.Em lugar disto, porém, discute-se o aborto.Discutem-se os casamentos de homossexuais (por natureza estéreis).Debate-se a eutanásia.Promove-se uma cultura da morte.

Dir-se-á, no caso do aborto, que está apenas em causa a rejeição dos julgamentos e das condenações de mulheres pela prática do aborto – e a possibilidade de as que querem abortar o poderem fazer em boas condições, em clínicas do Estado.
Só por hipocrisia se pode colocar a questão assim.
Todos já perceberam que o que está em causa é uma campanha.

O que está em curso é uma desculpabilização do aborto, para não dizer uma promoção do aborto.
Tal como há uma parada do ‘orgulho gay’, os militantes pró-aborto defendem o orgulho em abortar.
Quem já não viu mulheres exibindo triunfalmente t-shirts com a frase «Eu abortei»?

Ora, dêem-se as voltas que se derem, toda a gente concorda numa coisa: o aborto, mesmo praticado em clínicas de luxo, é uma coisa má.Que deixa traumas para toda a vida.E que, sendo assim, deve ser evitada a todo o custo.

A posição do Estado não pode ser, pois, a de desculpabilizar e facilitar o aborto – tem de ser a oposta.
Não pode ser a de transmitir a ideia de que um aborto é uma coisa sem importância, que se pode fazer quase sem pensar – tem de ser a oposta.
O Estado não deve passar à sociedade a ideia de que se pode abortar à vontade, porque é mais fácil, mais cómodo e deixou de ser crime.

Levada pela ilusão de que a vulgarização do aborto é o futuro, e que a sua defesa corresponde a uma posição de esquerda, muita gente encara o tema com ligeireza e deixa-se ir na corrente.
Mas eu pergunto: será que a esquerda quer ficar associada a uma cultura da morte?Será que a esquerda, ao defender o aborto, a adopção por homossexuais, a liberalização das drogas, a eutanásia, quer ficar ligada ao lado mais obscuro da vida?

No ponto em que o mundo ocidental e o país se encontram, com a população a envelhecer de ano para ano e o pessimismo a ganhar terreno, não seria mais normal que a esquerda se batesse pela vida, pelo apoio aos nascimentos e às mulheres sozinhas com filhos, pelo rejuvenescimento da sociedade, pelo optimismo, pela crença no futuro?

Não seria mais normal que a esquerda, em lugar de ajudar as mulheres e os casais que querem abortar, incentivasse aqueles que têm a coragem de decidir ter filhos?"

António José Saraiva

Maravilhoso

Eis aqui alguns exemplos de respostas imaginativas dadas por não menos imaginativos alunos nos seus testes escolares. Estão separados por disciplina e escritos tal e qual no original:

História
· A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias);
· O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse;
· Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado;
· Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc;
· No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram-se sifilizando;
· Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira;
· Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

Geografia
· A capital de Portugal é Luiz Boa;
· O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici;
· A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos;
· Na América Central há países como a República do Minicana;
· A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo;
· As constelações servem para esclarecer a noite;
· As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos;

Ciências
· Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons;
· Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam à escuta;
· Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá;
· Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas;
· Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus;
Português
· Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc;
· Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante;
· Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo;
· Sujeito é a pessoa com quem a gente fala;
· Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse.

EXAMES - 2ª FASE
· A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo;
· Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes;
· O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia;
· A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais;
· A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país;
· As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia;
· Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se;
· As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite;
· Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia;
· A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva;
· A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos;
· Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo;
· Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.

EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º
· Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio;
· O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro;
· O vento é uma imensa quantidade de ar;
· Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas;
· Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor;
· Péricles foi o principal ditador da democracia grega;
· O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades;
· O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água;
· A principal função da raíz é enterrar-se;
· O sol dá-nos luz, calor e turistas;
· As aves têm na boca um dente chamado bico;
· A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário

Denunciar Abrunhosa

O site que vos vou revelar é extremamente interessante e foi me dado a conhecer pelo Gonçalo. Ele não quis fazer este post com medo de sofrer represálias pelo que optei por ser eu a mostar ao mundo todo o escândalo em torno da personagem que é o Pedro Abrunhosa.
O site é escrito por uma vítima de assédio por parte do cantor, que pede a todas as pessoas, que como ela, sofreram com as investidas sexuais de Abrunhosa. Espero portanto que o Miguel e o Brites cooperem.

www.denunciarabrunhosa.blogspot.com

quinta-feira, janeiro 11, 2007

André Serrano

Dois moços provenientes da aldeia do Xacocas puseram na internet videos de um deles a brincar ao vandalismo com carros. Têm 13 anos (e um deles aparece a beber uma cerveja!) e dão-nos a entender que são bastante estúpidos ao auto-denunciarem-se na internet. Ora vejamos:

totó1

totó2 (o espalho ta mt bom)

Ouve-se "Olá, eu sou o André Serrano, e isto é o sobe carros!"
Estes vídeos foram vistos pela policia no youtube (quem diria..) e os totós foram apanhados e vão a tribunal. Quem é que nunca fez uma brincadeira destas? Nem sabia que isto dava tribunal. O problema foi o André ter imitado o jackass na frase do principio: "Hello I'm Johny Knoxville and this is ...."

Tão importante e preocupante como as noticias "A dona Alzira faleceu e deixou o gato ao Sr. Padre" e "Morangos com Açúcar enchem Pavilhão Atlântico", esta notícia foi a "primeira página" do jornal da noite da TVI.
E prontos...

Disputa Comercial

Segue-se uma sequencia de cartazes publicados por diferentes marcas de automóveis a publicitar os seus produtos ora vejam:

A BMW começa por "picar" a Audi dando-lhe os parabéns pelo prémio de melhor carro na Africa do Sul... Assina, o vencedor do melhor carro do Mundo.



Ao que a Audi responde: parabéns à BMW assinado o vencedor 6 vezes seguidas das 24h de Le Mans.



A Subaru congratula os seus pares pelos prémios de beleza assinando: o vencedor do motor internacional do ano!



Resposta da Bentley:

terça-feira, janeiro 09, 2007

Parabénjabreu

kiss

segunda-feira, janeiro 08, 2007

Tributo


Obrigado Altético, pela grande vitória, pela alegria que foi ver o Porto perder em casa, pelo frango do Baía no golo mais nojento de sempre, por impedires que o Porto chegue longe na Taça, por teres honrado o nome de LISBOA.

sábado, janeiro 06, 2007

Previsões para 2007

Venho interromper o domínio de posts do Salfinhas e deixar aqui um grande sketch do Professor Chibanga, que além de ser útil ao dar-nos a certeza que nem o Freamunde nem o Gondomar vão ganhar a 1ª Liga, tem uma das melhores frases de sempre.
"Professor Chibanga, você já esteve em África?"
"Hmm...Amadora conta?"

Casos Reais, mas Estranhos II

Na senda das minhas descobertas, hei se nao quando me deparo com estas duas personagens:

- http://www.hi5.com/friend/profile/displayProfile.do?userid=95352674 e

- http://www.hi5.com/friend/profile/displayProfile.do?userid=87168373

Que apresentam fotografias da minha pessoa. Que será que se passa na cabeça destes ratos cibernáuticos que mais nada têm que fazer?

Além disso, os mesmo ratos fizeram ainda mais um post de uma conhecida. Ora disfrutem:

- http://www.hi5.com/friend/profile/displayProfile.do?userid=105753911

Elsa

Aqui está um belo exemplar de reportagem que me foi apresentado por Gonçalo Abreu, e que me fez rir às bandeiras despregadas
Repare-se no pormenor da citação a bold. Que maravilha!


"O ano de 2006 termina com mais um escândalo de Elsa Raposo. Um vídeo caseiro, que mostra a ex-apresentadora de televisão em cenas escaldantes de sexo explícito com Mário Esteves, seu antigo namorado, está à venda por cerca de 250 mil euros. O Correio Vidas visionou na íntegra o vídeo, com perto de uma hora de duração, que se encontra na posse de desconhecidos que tentam agora tirar proveito financeiro de tais imagens.
A gravação de boa qualidade, sem quaisquer cortes ou montagens, foi feita por Elsa Raposo e Mário Esteves durante um acto sexual, demonstrando que o casal, que partilhou a mesma casa entre Junho e Setembro passado, gostava de jogos eróticos como forma de apimentar a actividade sexual.
O cenário eleito pelos dois foi o quarto e o filme começa com Mário Esteves, de câmara na mão, a gravar o corpo nu de Elsa Raposo deitado na cama. Sem demoras, a antiga apresentadora do programa ‘Sex Appeal’ provoca o seu companheiro e ‘realizador’ improvisado, tocando-se em diversas partes do corpo, ao mesmo tempo que lhe pedia para fazer sexo e dar-lhe prazer. “Consome-me”, sussurrava.
Rendido às constantes provocações e ao corpo curvilíneo da parceira, Mário Esteves resolve então também ele entrar em acção. Mesmo, quando enlouquecia com sexo oral, o professor de surf nunca largou a câmara. Mário captou cada pormenor do corpo da companheira e observava atentamente os seus movimentos eróticos e o seu nome escrito na omoplata direita de Elsa. Até que ela lhe pediu para ser “possuída”... Mário fez-lhe a vontade e os dois deixaram-se levar pela excitação.
No auge do prazer, o casal foi interrompido... Era a empregada da lavandaria que batia à porta. “Espera por mim”, disse languidamente Elsa Raposo, enquanto cobria o corpo despido com um robe. Não demorou mais do que um minuto para que a ex-apresentadora voltasse para o corpo do professor de surf, que a aguardava impacientemente. Elsa voltou para dar prazer ao então namorado, satisfazendo-o com sexo oral, ao mesmo tempo que gemia, aumentando a excitação.
Mário Esteves mantinha-se muito calado, sem grande movimentos e completamente concentrado, não só na sua ‘performance’ sexual, como na filmagem. Pouco se manifestava. Apenas se mostrou mais activo quando chegou a vez de ser ele a satisfazer a companheira com uma longa e erótica sessão de sexo oral, que levou Elsa ao delírio. Nesse momento, passou a ex-apresentadora a filmar o acto sexual.
Enlouquecidos de prazer, Elsa e Mário tinham-se esquecido de que não estavam sozinhos em casa, até ao momento em que os filhos da ex-apresentadora bateram à porta do quarto. Novamente, o prazer tinha sido interrompido, mas Elsa não conseguia pensar em mais nada, ao ponto de dizer às três crianças: “Esperem um bocadinho. A mãe está a fazer amor com o Mário”. E continuou envolvida nos lençóis, sem sequer ouvir o que os filhos lhe quereriam dizer.
Uma hora depois de tudo ter começado, o casal atinge o clímax. Elsa Raposo, em tom libidinoso, sussurra-lhe ao ouvido: “Adoro o cheiro do teu corpo, sobretudo quando estamos três dias sem tomar banho...
”O filme caseiro só termina porque a cassete de vídeo chega ao fim. Mas deu para perceber, nas últimas cenas, que a acção se iria prolongar, agora já sem a excitação de ter uma objectiva a captar os dois corpos.
Desconhece-se como o vídeo chegou à mão de terceiros que agora tentam vendê-lo por cerca de 250 mil euros. O Correio Vidas tentou perceber isso mesmo junto de Elsa Raposo e Mário Esteves, mas, até ao fecho desta edição, nenhum dos dois esteve contactável."

sexta-feira, janeiro 05, 2007

Casos Reais mas Estranhos, parte I (ou seja, exige continuação, nao só da minha parte)

Caros Amigos:
Queria-vos apresentar aqui um caso que me repugna e enoja profundamente. Já há muito tempo, desde as minhas primeiras saidas ao Porcadise Garage, que me deparo com este ser, se é que lhe podemos chamar isso, que me colocou sempre umas certas e determinadas dúvidas.
Peço-vos, então, para se colocarem no papel de detectives e que me esclareçam sobre o sexo do dito (atenção, não se é bom ou mau, porque, sinceramente, dá-me vómitos, mas sim se é masculino ou feminino).
Com os melhores cumprimentos, e o link pra observarem:

http://www.hi5.com/friend/profile/displayProfile.do?userid=17174133

quinta-feira, janeiro 04, 2007

Diz para mim o que seria de mim, se não fosse o funk

Apesar da maior parte de vocês não gostar de funk, foi para mim uma grande notícia saber que o Mc Marcinho, um dos mais prestigiados cantores do mundo do funk (e extremamente bonito, como se pode ver pela fotografia), vem ao Coconuts dia 26. Fico quase tão contente como o Miguel ficou ao saber que os Dave Matthews vinham cá. Ou mais.
Para os interessados os bilhetes custam 15€ com direito a uma bebida.

"O funk do meu Rio se espalhou pelo Brasil, e até quem não gostava quando ouviu não resistiu". Ouviste Gonçalinho?

Brites

Queria só deixar presente neste Blog de Renome, que tenho notado que Francisco Neto Brites, Panos Patakos ou como quiserem, tem-se conectado mais vezes e mais regularmente à internet. É de louvar!

quarta-feira, janeiro 03, 2007

O Curandeiro

Quem é realmente o Brites?


Pois é... como viram, o nosso caro amigo Brites é descendente da Dra. Padeira de Aljubarrota. Como é óbvio, ele sabia e não nos disse nada. Eu sei disto porque o meu amigo Rebello, nosso companheiro da Golegã, estava a beber um café e o pacote de açúcar continha esta revelação, que me foi transmitida e que me dei ao trabalho de por no scanner. Se formos à Genea Portugal, pesquisarmos por um tal de Francisco Neto Brites, e formos ascendendo pelo lado Brites, chega a uma altura onde a corrente é cortada. Pode facilmente perceber-se que foi o Brites que cortou para não ser relacionado com a trágica história da mulher que, durante um cerco a Aljubarrota, decidiu dar de comer aos pombos.


Aqui está mais uma prova irrefutável que eu fui buscar ao Google. A padeira com o seu marido, com quem o Brites é geneticamente muito parecido, especialmente quando está uma semana sem pegar na gilete.
Espera-se que esta notícia não caia como uma bomba no blog mas que o Brites venha justificar-se a público

terça-feira, janeiro 02, 2007

A passagem de ano em horas e fotografias



Os melhores momentos, para que fiquem registados.

Dia 31
17:52 - Chego à Azóia com o Brites e vemos um tractor estacionado. O Xacocas já tinha chegado...
18:25 - As raparigas vão se arranjar para o jantar, que seria 3 horas mais tarde. O Zé perde mais um jogo de snooker...
21:58 - O Brites repete o jantar pela 6a vez
22:31 - Vamos para o anexo. Só conseguimos ouvir 30 segundos de cada música que tocava porque havia sempre alguém que mudava
22:41 - Irmão do Zeto leva um banano do Salvador
23:01 - Começo um jogo de king com o Xico, Xacocas e Sepulveda. A cinco minutos da meia noite faltava uma ronda pelo que tivemos de interromper o jogo e só o acabamos no ano seguinte
Dia 1
00:40 - Começam-se a sentir os sintomas do álcool. Zé Baptista lidera, seguido de Xico Valente.
01:13 - Descubro que ainda há duas travessas de croquetes para acompanhar o champanhe e como o primeiro de 34 (aproximadamente) que comi ao longo da noite.
01:34 - O Bão mostra-nos umas fotografias no seu telemóvel, que a seu tempo serão aqui publicadas.
01:45 - Irmão do Zeto dá um pontapé no meu puff e leva um selo
02:17 - O Banana e a Ana fecham-se no quarto, sendo incomodados inumeras vezes por quem queria ir a casa de banho e não foi capaz de andar mais uns passos até ao quarto seguinte.
02:45 - O Xacocas começa a discutir o panorama da agricultura no nosso país e o Bão dá-lhe um selo. Ramada passeia-se com uma garrafa de champanhe vazia
02:53 - Zé Baptista parte a 2a garrafa de jola (3a se contarmos com a de vodka que partiu na viagem)
3:04 - A maior parte delas vai para o quarto, saindo esporadicamente para dançar uma música
3:09 - Didi faz um mata-leão ao irmão do Zeto que lhe estava a incomodar
3:33 - Após várias tentativas o Salvador, o Xicão e eu conseguimos finalmente acender o cachimbo com sucesso e fumar o volka do Xico Valente
3:49 - Zé Baptista entorna mais um copo que Zeto limpa mais uma vez
4:06 - Xico Valente, bastante embriagado, imita com sucesso este sketch do Gato
4:29 - Irmão do Zeto é encontrado inconsciente
5:14 - Vou para o anexo com o Bão, Gonçalo e Sepulveda, com o objectivo de dormir nos puffs. O Gonçalo mostra-nos o seu saco de cama de 3a geração.
5:46 - Estamos quase a adormecer quando o Xacocas entra e começa a fazer barulho. Mais tarde explica que não encontrou um monte de palha para dormir e vai dormir nos puffs.
5: 49 - O Bão afirma que já jogava um Pro.
6:18 - O Bernardo é arrastado por alguém no corredor (com o seu garrafão com Whisky Cola) e revela-se um indivíduo extremamente perigoso ao dizer que possui um extensiiiiiivel.
6:55 - Xacocas ouve o galo e acorda
15:29 - Ao almoço fundamos uma organização secreta que já está a dar frutos
15:56 - Estamos a discutir qualquer coisa quando o Brites diz naquele seu jeito viril: "já agora não querem discutir a despenalização do aborto, não?" e começa-se a discutir a despenalização do aborto...Boa Brites!
18:02 - Chega ao fim um fim de semana bem passado. Obrigado Ramada!

Aqui ficam algumas das fotografias:

Carregar ->aqui<- para as visionar

África no Seu Melhor







Em minha defesa

Tenho a dizer em minha defesa que esse tal membro do Sairef que me acusam de ser, "o Ramos", é na realidade meu primo afastado e de uma parte banida da familia uma vez que tem ligações com o Cláudio Ramos. tenho aqui uma prova irrefutável...



Não vou exigir nenhum pedido de desculpas, deixo desde já esclarecido que eu nunca trairia a F.E.R.I.A.S.

segunda-feira, janeiro 01, 2007

O post sobre o filme que nunca vi

O tema abordado neste post é o filme da semana, "The Departed" com nota de 8.4 no imdb. Nunca vi o filme, nem tenciono ver tão cedo, mas diz que é bom. O engraçado é que, quem quiser ver o filme e não tiver maneira de o fazer, pode vê-lo no youtube. A estas pessoas chama-se os tristes: o filme está dividido em 10 partes de 10 minutos, e torna-se muito irritante e estupidificante, como pode ser visto ali à frente: link.

Sem muito mais para dizer desejo um bom 2007 a todos os que tiverem a paciência de ler o post e a monstruosidade de ver o filme todo fracturado.

Bernardo, o espião

Como já devem ter percebido (os que não estavam lá), foi hoje fundada na Azóia uma organização já há muito tempo estudada e que vai dar muito que falar. Ou não. Estou a falar da organização F.E.R.I.A.S que é Sairef ao contrário, que por sua vez é férias ao contrário.
F.E.R.I.A.S. como o próprio nome indica, significa Federação Europeia da Revolta Internacional Anti-Sairef e foi fundada por mim e pelo Banana. Prontamente mais dois membros se juntaram (mais tarde o número de associados chegou aos 7 ou 8). Desses dois membros, um preferiu não dar a cara e o outro é o Bernardo. Ou o Espião, como vim a descobrir mais tarde.
Ficou decidido que quando chegasse a Lisboa, o Bernardo faria um post neste prestigiado blog para dar a conhecer ao mundo a F.E.R.I.A.S. O Bernardo não só o fez como até fez um blog dedicado à organização, bastante interessante por sinal, mas que não passa de um esquema para disfarçar a sua verdadeira identidade. Isto porque ele também cometeu o erro de revelar o site do Sairef. Se é que se pode chamar site a uma página com textos escritos com letra verde florescente para fazer doer os olhos do leitor e com fotografias imbecis.
Estava eu a dar uma vista de olhos ao dito site quando me deparo com um facto que me deixou extremamente desiludido e revoltado: o Bernardo não passa de um espião na nossa organização, pois faz parte do Sairef. Mais: usa a alcunha de "O Ramos" para poder comunicar em código com os seus amiguinhos sem que nós dessemos por isso e pelos vistos é possuidor dum cargo importante lá dentro.
A prova está aqui (vão tudo para baixo e reparem no nome que está mais abaixo).
Bernardo, se tivesses vergonha na cara apresentavas a tua demissão e abandonavas o país.
Obrigado por me escutarem.

FERIAS

Anda por aí uma organização Anti-Sairef chama-se FERIAS, podem ver o site oficial aqui!


Espalhem pelos vossos amigos que o Mundo merece saber que chegou a salvação!


PS: Também fica aqui o link para o site do Sairef.