Tributo ao Basílio

Basílio, Alfa Romeu já de certa idade, faleceu na madrugada de ontem, vítima de doença prolongada. Este valente automóvel sofria de bateria fraca (que lhe pregou várias partidas ao longo dos últimos anos), suspensão partida e múltiplas feridas superficiais e já se encontrava em coma há um ano, não tendo resistido ao destino que há muito lhe estava reservado. O seu corpo foi vendido para doação de orgãos.
As memorias do aquaplaning numa rotunda de Vilamoura, da dormida no seu interior na praia grande, das milhares de viagens aos Salgados com paragem no Buda, à costa, ao guincho, os kilometros precorridos até ao Algarve e a São Martinho nunca serão esquecidos por todos aqueles a quem lhes foi proporcionado o prazer duma viagem consigo. Descansa em paz companheiro.

Genial

Observem o que uma banda de metal pode fazer as pessoas...e ja agora a alegria de um pequeno moço ao receber 1a nintendo 64 e uma pequena mix dos seus berros

Sites duvidosos

Estava eu a navegar na net, quando me deparo com o seguinte pop-up:

TU PERDESTES?!?!!

atenção quando falas do meu partido, ou fazes vénia, ou ajoelhas....

"VAMOS REPÔR O NOME ORIGINAL À PONTE SOBRE O TEJO: PONTE SALAZAR"

Tá a ser feito um abaixo-assinado, relacionado com o site "O Obreiro da Pátria" que propõe a reposição do nome Ponte Salazar à actual Ponte 25 de Abril (eu só conheço a primeira). Ora carreguem AQUI.

As melhores participações de seguro em Portugal

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998,consideradas as mais"caricatas ":

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma:ou era atleta ou mágico!)

2.Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão. (o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4.A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7.O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)

8.Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10.Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11.Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12.Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13.Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra"

14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16.Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17.O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18.De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

20.Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

Concedido pelo Exmº Sr. Prof. de História - João Dionísio

ISTO É UM POST

Fééééééérias cuaralho (ou pelo menos pausa até dia 6 de julho)

Obrigado Sporting

Vai ser das poucas vezes na vida que me vão ouvir dizer isto, mas não queria deixar passar a oportunidade de agradecer ao Sporting por ficarem com o Derlei (como parece estar confirmado). Se quiserem também o Beto estão à vontade...

Diversão pós-exames (Risada)

Em tempo de exames, deixo-vos aqui uma panóplia de puros momento de descontracção e diversão: Apanhados Chineses, Debate de Igrejas, Pequenos Apanhados (Gato Fedorento), Jornal RTP África, Homenagem a Luís Pereira de Sousa, Sarkozy Embriagado depois do encontro com Putin (pouco vodka então), Boicote no Campeonato Nacional da Língua Portuguesa, Vai Tudo Abaixo em directo na Sic Notícias, Um desporto interessante: Slamball, uma música espanhola ridícula e o Top Bêbados.
Divirtam-se!

This is SPAAAARTA

Casos Estranhos mas reais VII (the comeback)

Aqui fica, em jeito de homenagem, o melhor profile que praí anda: José Cordeiro, o "padre" dos Salesianos

Quem sabe, sabe!

Não vou tecer quaisquer comentários acerca do vídeo que vou apinguinar. Apenas que um dos filhos deste senhor, o do meio, de 18 anos, acho que é o Zé Maria, é fantástico!
Deixo-vos, então, com uma pequena demonstração do enorme "político" que este Senhor é!

Foda-se tenho cara de cu e não sei fazer posts

Bernardo Gaivao, o teu riso ridiculo acaba de ser batido aos pontos por este jamaicano que se encontra um pouco ou nada drogado

Jamaican Laugh

para todos aqueles que ainda nao viram, nao confiem nos palhaços.

o link dos palhaços
Kicked in the nuts

Há gajos espertos

Samuel dirigiu-se ao banco onde tem todas as suas contas à ordem e poupanças, pediu para falar com o Gerente e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 10 euros a 30 dias.
- Oh, Sr Samuel! ... um crédito de 10 euros a 30 dias??? ... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 10 euros de uma das suas contas à ordem! - disse-lhe o Gerente, muito espantado.
- Bem, ... se não me concedem o crédito de 10 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e contas à ordem neste banco e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ...o seu crédito está concedido desde já!O Sr Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 10 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 10 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros
- responde-lhe o Gerente- Bem, então eu queria deixar o meu BMW como garantia.
- Oh Sr Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente em si!
- Bom, ... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e contas à ordem neste banco e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem. Ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias e só pago 30 cêntimos de parqueamento !!

(por acaso faltam aqui os 10 euros que pediu de empréstimo, mas fica a trafulhice à tuga)

O Hitler vai à escola. Teretetete

Bora Berardo

Joe Berardo lançou hoje de manhã uma OPA sobre o Benfica. Espero que consiga, e que a primeira coisa que faça seja comprar o Micolli. Depois disso podia vender a merda toda que lá está e comprar umas 4 ou 5 estrelas e bons jogadores para o banco. Só com o dinheiro que ele tem na PT ou no BCP dá para comprar mais jogadores do que o Inter comprou no último ano...

Lots of Laugh (LOL)

Eh Marine, um video muita estúpido; O Apresentador holandês legendado e um Esquilo embriagado
Acrescento ainda dois putos chineses que conseguem resolver aquele cubinho irritante em muito pouco tempo: 37 segundos e em 114 segundos

Energúmenos(as)

Deixo-vos aqui dois vídeos na senda do novo fenómenos de popularidade: Sónia 2 e a Mãe da Sónia.Deixo-vos também dois tristes episódios de chorar a rir: Ídolos Portugal e Ídolos Brasil

Beijinhos

Parabéns Miguel D'Abreu

Parabéns Miguel D'Abreu! 18 Aninhos!!!!


FOTOGRAFIA CENSURADA

Porquê? Porque sim

O Porno e o Street Fighter

O que é que um homem gosta? De sexo, porrada e de jola!
Jola já há bastante, agora sexo e mocada nunca é demais (isto dito por um gajo que a unicas vezes que andou à porrada foi com a irmã mais nova... e perdeu)!
Aqui fica para todos vocês meus irmãos o III Salão Internacional Erótico de Lisboa! Esta maravilha vai decorrer de dia 21 a dia 24 na FIL, e é proibida:

- Proibida a entrada de menores de 18 anos.
- Não se permite a entrada de mochilas ou bolsas de grandes dimensões. Haverá um serviço de guarda-roupa para o público.
- Proibida a entrada de todo tipo de garrafas, latas ou vasos.



Não percam o Erotismo ao Vivo na FIL. Ah e já agora escusam de tentar saber como é que eu descobri isto que eu não vou dizer. Mas o Spu também já sabia...

Para a segunda parte deste maravilhoso post, deixo-vos com uma relíquia do passado. Street Fighter o jogo regressa agora em flash. Está bastante giro. No último nível temos de derrotar R.Galiano que nos ataca sucessivamente com o seu terço. O segredo para o derrotar é ler o Al-corão muito alto, e ele transforma-se num homem-bomba que rebenta imediatamente. Divirtam-se!

Diz que o Bernardo agora é treinador de rugby

Como podem ver por AQUI, o Bernardo agora tem um novo hobbie

O verdadeiro significado de...Estado - Providência

Aqui ficam imagens de uma prisão austríaca:
Que chatice de vida!

AGRADECIMENTOS

Vim por este meio agradecer aos elementos deste blog por nunca me terem corrido ao pontapé já que este é o meu primeiro post após um ano.
brigadinho.

Agradecimentos

Venho por este meio agradecer a todos os pinguins por me terem aceite como membro do blog, em especial ao Pedro e ao Bernardo. Um beijo gostoso a todos.

Verdadeira Placagem

Reparem nesta espectacular placagem....e como o gajo a Nova Zelândia fica todo mamado

Portugal, finalmente num top10 positivo

O Global Peace Index -> 121 países

"Portugal é o nono país mais pacífico do mundo, de acordo com uma tabela publicada hoje. A lista é liderada pela Noruega, o Iraque surge na última posição e os Estados Unidos têm 95 países à sua frente.

(...)

Segundo esta tabela, a Noruega é o país mais pacífico do mundo. Completam o "top ten" Nova Zelândia, Dinamarca, Irlanda, Japão, Finlândia, Suécia, Canadá, Portugal e Áustria.

No fundo da lista está o Iraque, considerado o mais perigoso, ainda mais do que Sudão, Israel, Rússia, Nigéria, Colômbia, Paquistão, Líbano e Costa do Marfim. Angola surge como o 10º país mais perigoso do mundo nesta tabela".

Peço desculpa por ter infringido o mandamento 7- "Não apinguinarás mais de uma merda nas mesmas 24horas"(eu votava mais uma vez em cortar o 7...) mas penso que esta classificação deve ser mostrada agora, porque qualquer dia perdemos o título.

Tinky Winky Usa Malas De Senhora

"A polémica que se gerou em torno da investigação da sexualidade do Tinky Winky está terminada. Ewa Sowinska, do Partido Polaco da Família, que levantou a dúvida sobre o teletubby rectificou as suas palavras, através da sua porta-voz, Wieslawa Lipinska.

Lipinska disse que "não houve nem vai haver pedido" a psicólogos especializados para analisarem o comportamento do boneco animado. A porta-voz acrescentou, ainda, que não há qualquer relação entre a mala de senhora e a orientação sexual do Tinky Winky. (LOOL)

Quando confrontados com as palavras de Ewa Sowinska, os criadores da série britânica negaram qualquer das acusações. "As crianças gostam de andar com todo o tipo de bolsas e esse fascínio reflecte-se no objecto preferido do Tinky Winky", explicaram.

Esta não foi a primeira vez que a orientação sexual do boneco foi posta em causa. O facto de andar com mala de senhora e o símbolo triangular que tem na cabeça - com que os nazis alemães identificavam os homossexuais - deram origem a uma polémica nos Estados Unidos, em 1999."
(...)
"No seguimento da proposta de Ewa Sowinska, uma rádio propôs aos ouvintes que votassem nos programas infantis que consideram mais suspeitos. Um dos mais votados foi o Winnie, the Pooh por considerarem estranho que só tivesse amigos rapazes."

Tenho de pedir publicamente desculpas ao Bernardo por, muitas vezes, lhe atender o telefone a dizer "Tou! Tinky Winky, já falaste com a Lala?(Gonçalo)".

Family guy

A verdade por detrás dessa grande serie Family Guy

iPhone

Genial...vejam todas as funções do magnifico iPhone

Para mais tarde recordar..

Penso que, quando faltam 24 dias para completar a sua maioridade, deve ser feita a devida homenagem a um grande indivíduo que se encontra entre nós! Pois é, de seu nome Francisco Santana Lopes, mas mais conhecido como XICÃO, faz 18 anos dia 27 deste mesmo mês.. E, como ditam as regras, é uma data que vai ter que ser devidamente festejada, uma vez que o gordo leva muito a sério o seu dia de anos! Para vos dar uma pequena ideia, deixo aqui o vídeo, já por muitos visto, que demonstra a forma "séria" como este homem encarou os seus 17 anos.. IMAGINEM COM 18 ANOS!!