Diz que é um novo post!!

Nunca tentes fazer afundanços com o auxílio de trampolins...

Shit Happens

Taoism: Shit happens.

Confucianism: Confucius say, "Shit happens."

Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.

Zen Buddhism: Shit is, and is not.

Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?

Hinduism: This shit has happened before.

Islam: If shit happens, it is the will of Allah.

Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.

Islam #3: If shit happens, blame Israel.

Catholicism: If shit happens, you deserve it.

Capitalism: That's MY shit.

Communism: It's everybody's shit.

Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.

RASTAFARIANISM: Let's smoke this shit.

O autor deste texto trabalha numa refinaria desde faz 31 anos.

1º.Truque: Encher o tanque pela manhã cedo.*
A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas as estações de serviço têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao médio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que a cada galão vertido na cisterna do caminhão seja exato.

*2º Truque: Quando encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo.
Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao surtir mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do vertido converte-se num cheio eficaz. Todas as mangueiras surtidoras devolvem o vapor à o tanque. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma verdadeira percentagem do precioso líquido que entra no depósito se transforma em vapor e volta pela mangueira do surtidor ao depósito da estação. Com o qual, conseguem menos combustível pelo mesmo dinheiro.

*3º. Truque: Encher o tanque antes de que este baixe da metade.*
Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há no mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flotantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.

*4º Truque: Não encher o tanque quando o posto estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois.*
Se chega você ao posto de serviço e vê um caminhão cisterna que está repondo os tanques subterrâneos da mesma, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer em dita estação nesse momento. Ao rreabastecer os tanques, remove-se o combustível restante nos mesmos e os sedimentos do fundo. Assim sendo você corre o risco de abastecer combustível sujo.

Body Inner

Pessoal,

Para quem não sabe, a minha mãe vai abrir um ginásio em Agosto. Fica na Rua Silva Carvalho, ao pé do Hospital Inglês, um bocado antes dos correios.

Agradecia que reenviassem este email para amigos, família e afins.

Mais informações em www.bodyinner.com.

Obrigado

toma!

nao se metam com namoradas dos outros!!
nao é muito interessante mas neste blog ja vai de tudo...
abraços

Graçola pra este blog desencantado II

Isaac era milionário. Não se tinha casado para não gastar dinheiro.

Seu único luxo era a sua empregada, Jacinta, uma morena para lá de boa.

Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Jacinta servia o
jantar e ia tomar banho.

Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando
na Jacinta a tomar banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho ...
Até que se levantou e foi até à casa de banho. Bateu à porta:

- Jacinta, você está a tomar banho?
- Estou sim, Sr. Isaac.
- Jacinta, abra a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac, estou nua !
- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac...
- Jacinta,....... ABRE A PORTA!

E Jacinta abriu a porta a Isaac. Este entra na casa de banho, vê a Jacinta
nua, esplendorosa, e pergunta:

- Jacinta, quer f ****.. o Isaac?
- Mas Sr. Isaac..., eu não sei (voz trémula, com as mãos no sítio)
- Jacinta, quer f ****..o Isaac ou não quer? (exaltado)
- Sim, quero sim, Sr. Isaac. ( voz resignada, fugidia)

Então Isaac avança .... salta por cima dela... põe a mão na torneira,
fecha-a e grita:

- Não vai f ****.. o Isaac não! Chega de gastar água!!!

Euro em balanço: dez momentos marcantes da fase de grupos

Entre a tépida cerimónia de abertura e a festa russa em Innsbruck, não foi preciso esperar muito pelo primeiro momento marcante deste Europeu. Nos sete jogos que faltam até à consagração de dia 29 por certo muitos mais vão aparecer. Começando já no Portugal-Alemanha de Basileia.

Lágrimas de Frei
Uma dividida com ar inofensivo. Um esgar de dor e preocupação. O ar pessimista da equipa médica. Alma de uma Suíça generosa e limitada, o seu capitão deixava o St. Jakob em lágrimas. A equipa não duraria muito mais do que esses curtos 41 minutos.

Podolski dividido
O ar contido, quase embaraçado, com que Podolski (não) festejou os golos que marcou pela «sua» Alemanha à «sua» Polónia é o símbolo de um Europeu em que, de Pepe a Odonkor, passando por Marcos Senna ou Camoranesi, praticamente todas as selecções têm exemplos das sociedades em mudança nos países que representam.

Golo de Van Nistelrooy
Os italianos apontavam para o écrã gigante, indignados, mostrando ao árbitro que o primeiro golo holandês tinha sido marcado em fora-de-jogo. O sueco Frojdfeldt, firme na decisão, argumentava que Panucci, fora de campo, legitimava a posição do holandês. Logo depois a UEFA dava-lhe razão. O debate entre a letra e o espírito da lei continua.

Hat-trick de Villa
Durante anos, Raúl foi o dono da camisola 7 de Espanha. Durante meses, a sua ausência do Europeu foi pretexto para uma campanha cerrada contra Luis Aragonés. E depois veio o jogo com a Rússia. Villa com o 7. A marcar uma vez, e outra, e outra ainda. A formar com Torres uma dupla de sonho. E a pôr Raúl fora deste filme.

Ronaldo entra em cena
Todas as câmaras nele, todas as perguntas a seu respeito, todos os comentadores a declinar o seu nome com os sotaques mais variados. E depois a espera. Um jogo discreto mas sério com a Turquia. Uma hora de luta inglória com os checos. E enfim o golo libertador a Cech, o passe para o terceiro de Quaresma e a enésima confirmação de que, descontando o «marketing» e a febre das revistas sociais, sobra... um enorme jogador de futebol.

São Buffon salva a Itália
Sera a tradição da ópera a dar aos jogadores italianos esta vocação para o dramatismo, a solenidade das grandes tragédias? No frente a frente com Mutu, que poderia ter deixado a campeã do Mundo fora de cena logo ao segundo acto, a mão e perna esquerda de Buffon assinaram um daqueles momentos que não se limitam a ficar na história: mudam-na drasticamente.


Frango de Cech
Do alto dos seus dois golos de vantagem, a Rep. Checa cometeu demasiados erros nos minutos finais do jogo com a Turquia. Mas nenhum foi tão arrepiante e irremediável como o do grande Petr Cech, as mãos esticadas a deixarem fugir um centro inofensivo para o pé de Nihat fazer o empate. A partir daí, a vitória turca e a eliminação dos checos era uma certeza à espera de oficialização. Nunca se vira uma coisa assim!

Livre de Ballack
A derrota com a Croácia, os falhanços inacreditáveis de Gomez, a expulsão de Joachim Low, o medo do ridículo, de repetir a humilhação de Córdoba, 30 anos antes. Os alemães começavam a duvidar de si próprios, algo que decididamente não lhes está na pele. E foi então que chegou Ballack, a marcar o primeiro golo de livre neste Euro, abrindo a porta ao pontapé. E que pontapé!

O labirinto de Domenech
Benzema sem Henry? Henry sem Benzema? Benzema com Henry, mas pouco. Vieira lesionado. Sai Thuram, em pré-reforma. Entra Abidal. Ribéry lesionado. Entra Nasri. Abidal expulso. Sai Nasri. Golo da Itália. «Par ici la sortie».

Arshavin apresenta-se
A Rússia já se reerguera da goleada sofrida na estreia, Hiddink já provara novamente ter o toque de Midas. Para o filme ser perfeito faltava que, como nos «westerns», o herói fora de combate chegasse na altura certa para salvar os seus. Dito e feito: eis os russos pela primeira vez nos quartos-de-final, com a sua melhor geração desde o fim da URSS.

VEJAAMMM

http://www.youtube.com/watch?v=BgoOihBb78w

Pra animar cá vai mais um

Impressionante:
É fácil:
1º- arranjem 3 grãos de milho
2º- arranjem 4 telemóveis
3º- arranjem mais 4 pra ligarem aos respectivos 4 ao mesmo tempo
4º- vejam se funciona

Experimentem

O Mítico Maze

Click to Play!

O filho do REQUEELUUUSSOOOO

The X Factor

Graçola pra este blog desencantado

O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.

A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-"Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!"

LOOOOOOOL

pobre gordinho

BAAAH?

Só pa calar o individuo que criou o post anterior, tomem lá disto:


Rádio Master

Tony Carreira- O Peido Do Menino